В здоровом теле - здоровый смех.

[F-16]

Это один из древнейших баянов, который появился ЕМНИП еще до появления интернета .

Естественно смешно я то-же лет восемь назад смеялся когда первый раз его увидел , но это не больше чем фальшивка и любой человек ,хоть сколько-нибудь связанный с делопроизводством того времени , сразу это определит, хотя-бы потому что Times New Roman был русифицирован только в 1991 году и напечатать рапорт этим шрифтом в 1987 году было бы чрезвычайно проблемматично. (да и зачем рапорт печатать?)

Да и других косяков достаточно, ну какой майор полезет в августе ,на Украине , в самолет в сапогах, когда есть ботинки (хотя это не аргумент)

Но на самом деле смешно.

[F-16]

"На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь." - Неизвестный прапорщик.

 

 

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

 

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

 

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

 

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

 

5. Копать траншею от забора до обеда.

 

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

 

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

 

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

 

9. Живете, как свиньи в берлоге.

 

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

 

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

 

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

 

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

 

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

 

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

 

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

 

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

 

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

 

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

 

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

 

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

 

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

 

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

 

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

 

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

 

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

 

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

 

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

 

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

 

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

 

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

 

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

 

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

 

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

 

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

 

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

 

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

 

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

 

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

 

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

 

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

 

42. Команда "алле" выполняется бегом.

 

43. Если будете блудить - пущу ракету.

 

44. Закрой рот - трусы видно.

 

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

 

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

 

47. Это вам чревато боком.

 

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

 

49. Не тяните резину в долгий ящик.

 

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

 

51. Рота! На помойку в баню становись!

 

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

 

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

 

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

 

55. Здесь вы там не найдете!

 

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

 

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

 

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

 

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

 

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

 

61. Выступаем вечером, на рассвете.

 

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

 

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

 

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

 

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

 

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

 

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

 

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

 

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

 

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

 

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

 

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

 

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

 

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

 

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

 

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

 

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

 

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

 

79. Что вы спите стоя на ходу.

 

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

 

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

 

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

 

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

 

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

 

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

 

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

 

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

 

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

 

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

 

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

 

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

 

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

 

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

 

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

 

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

 

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

 

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

 

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

 

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

 

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

 

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум

[F-16]

очевидец рассказал....

Министр обороны был в Энгельсе на авиаучениях....ну и типа после учений всех хвалит, говорит молодцы....ну и спршивает как жизнь...летчики говорят, мол зарплата маленькая...Сердюков отвечает-да у меня у самого маленькая-всего 120 штук, половина на жратву уходит....летчики молчат...потом командующий учениями спрашивает, мол может наградим отлечившихся??? Сердюков спрашивает как??? тот предлагает по три оклада....Сердюков подумал, и ответ убил-не, три оклада много, давайте по 100 тысяч дадим, и все на этом...на что командующий учениями быстро, пока табуреточник не опомнился, дал ему бумаги на подпись))))) этот чудило даже примерно не представляет какие зарплаты у летчиков!!!!

[F-16]

Самые обсуждаемые темы на любительских авиационных форумах

 

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Кто-нить уже переобул свой Ил-76?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Стоит брать?

- Помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 01.08.06 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Поставил напротив VIР-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту-154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Сгорел стартер. Заберите 300 кг медной проволоки. За пиво

- Кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- Народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- Ссрочно! пишу с палма: шасси не выходит!!!

[F-16]

Жуткая история возникновения новогоднего праздника (из инета)...

 

"Каждый год люди с нетерпением ждут наступления праздника праздников... Нового года...

Они украшают блестящими игрушками... шарами елки! Зажигают гирлянды... маленькие ребятишки жаждут прихода добренького Деда Мороза и ласковой Снегурочки…

Но, как оказалось, исторически... праздник этот является не к таким уж радужным и праздничным событиям…

 

У ранних кельтов обожаемая нами Елка считалась обиталищем лесного духа... требовавшего кровавых жертв (внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева)! Когда уразумевшая христианская церковь запретила жертвоприношения... народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева... которые кстати в дальнейшем стали стеклянными... А кишки, банально тряпочными и бумажными гирляндами... "И вот она нарядная на праздник к нам пришла..."

 

Что касается доброго дедушки Мороза и его аналога Санта Клауса? То они произошли от древнего и злобного кельтского божества... - Великого Старца Севера... повелителя ледяного холода и пурги! Он тоже ходил по домам с холщовым мешком... Но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения ( Как мило) которые ему недодали в течение года! Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего... как правило после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Неправда ли брутально?

 

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита... Друиды приносили свирепому божеству общую жертву... в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу(само собой девственницу). Именно ее замерзший... покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки... сопровождающей Деда Мороза...

Миленький праздник, не правда ли?.."

[yndina]

Сегодня в течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке!

 

В старых танках был один рычаг между ног.

 

Это до чего надо было доучиться в институте,чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

 

Отравляющие вещества-это когда один раз вдохнешь,и больше не надо.

 

 

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне:с какой она стороны,с той или с этой?

 

Где грудь четвертого человека,рядовой Спирин?Она на заду не бывает,ищи ее спереди!

 

Сегодня сожрал посылку втихаря,а завтра хочешь,чтоб с тобой кто то в разведку пошел? А вдруг понос проймет в ответственный момент?..

 

Сегодня у тебя пуговица не застегнута,завтра ты Родину продашь,а послезавтра через правое плечо повернешься.

 

Что вы стоите,показывая мне место,где спина теряет свое название?

 

Строевая стойка-это вы как будто проглотили лом и стоите.Не понял,Сахаров,как вы его глотали-загнутым концом вперед?

 

Что вы такие кислые,как коровы после искусственного

осеменения?

 

При выстреле из "РПГ-7"основная масса пороховых газов выходит в зад через раструб.

 

Язык для того ж дан военнослужащему,чтобы отвечать"Есть!",но не в смысле "жрать",а в смысле-"Слушаюсь!"

 

Это саперная лопатка.Ею немножко так окапывают себя перед боем,чтобы после боя не тратить время на рытье могил.

 

Запомните!Против танков бывают три препятствия:выдолбы,надолбы и долбо...бы-последние непроходимы.

 

Врачи говорят,что мыться горячей водой вредно.Почему?Потому,что ее у нас нет...

 

Солдат не должен домогаться женского пола,солдат обязан брать их штурмом-сразу на штык!

 

Солдаты после полевого выхода устали,поэтому дадим людям отдохнуть-подъем не в 6:00,как обычно,а в 6:10.

 

Что ты висишь на перекладине,как этот..пейджер у капитана?

 

Вы этой головой,сержант,сейчас должны не письма девкам сочинять,а думать,какую кнопку завтра нажать!

 

В армии прапорщик для вас и мать,и отец,и невеста.Короче,родственник на любой вкус временной осиротелости.

 

Я не телепат,но даже визуально вижу,куда ты меня пытаешься мысленно послать.

 

Козлов,какой из тебя получится снайпер,если ты даже в писсуар попасть не можешь!!

 

Замолчи свой рот!!!!!!

 

Затра на складе получу три футбольных мяча,но выдавать их буду строго для игры в волейбол.

 

В армии я признаю только один половой орган-швабру!

 

Так и знайте,увижу висячие концы-оборву!

 

Товарищ курсант!Что это у вас за сапоги?Каблуки сточены до самого копчика!

 

Разуй глаза,сними с них портянки!

 

Почему у вас вся голова в краске?Вы что,ею сидели на окрашенной скамейке?

 

Многим здесь хочется преодолевать трудности с тылу,через задний проход.

 

Стоит пустить кого нибудь в прод-склад,обязательно в штаны наложат!

 

Куда вы руки лезете свои!!!

 

Для солдата субботник-это дело добровольное,а не так,что хочешь-участвуешь,а хочешь-нет.

 

Вы за кого меня,дурака,принимаете?

 

Ваш мозг-целина,и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки.

 

Забор надо красить зеленой краской любого цвета.

 

Рядовой Кирсанов!Что это у тебя на голове лохматится?Ты солдат,или петь с Киркоровым собрался?

 

Что ты здесь стоишь?У тебя что-языка нет постучаться?

 

Если вы напьетесь-пощады не ждите!!!!Но если протрезвеете-ваше счастье!

[F-16]

[yndina]

Корпус тела разместить на обе ноги.

 

* * *

 

Которых названы товарищи - выйти из строя.

 

* * *

 

Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.

 

* * *

 

Кровать должна быть, как одно целое.

 

* * *

 

Кругом валяются "бычки" и окурки.

 

* * *

 

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

 

* * *

 

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец.

 

* * *

 

Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу.

 

* * *

 

Кто выразился в строю нецензурным соображением в адрес строевой подготовки?

 

* * *

 

Кто давал команду смеяться?

 

* * *

 

Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?

 

* * *

 

Кто до армии занимался интимом, шаг вперед! Что-о-о? Все занимались? С девками? Во, сучки, дают!

 

* * *

 

Кто еще в карауле считает, что "Руки вверх" - это ансамбль, а не команда часового нарушителю?!

 

* * *

 

Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

 

* * *

 

Кто ж мебель гвоздями ремонтирует?

 

* * *

 

Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.

 

* * *

 

Кто на гражданке страдал драчливостью, того я быстро отучу распускать руки!

 

* * *

 

Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.

 

* * *

 

Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!

 

* * *

 

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять....

[evelin]

- Алло, это служба спасения?

- Да.

- Тогда спасайтесь, кто может, к вам идут два пьяных десантника!

 

- Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!

- Ну, я и вбил!

- Вбил?! А куда я буду утюг включать?!

 

- А я своей девушке кольцо подарил!

- Золотое?

- Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.

 

Жена милиционера приходит в отделение:

- Мой муж не пришел с работы, где он?

Начальник:

- Сначала хочется сделать вам подарок — бронежилет вашего мужа, берите.Нам-то с семью дырками он уже не нужен...

 

- Папа, а у кризиса есть конец?

- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

 

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!

- Ага, а с глушителем — это не убийство...