Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям

[Любопытный]

Дабы не засорять сурьёзную тему о мученице...

 

 

Карел Чапек баловался НЛП? Вы ничего не путаете, он вроде...того...раньше откинулся в мир иной

 

Пс. А как называется приём, когда вместо обсуждения по-существу начинают обсужать литературные приёмы НЛП и прочие вещи, не имеющие никакого отношения к теме обсуждения?

 

Хотя, сдаётся мне, он с успехом пользуется данным пособием

 

Вступление автора

 

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на

читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах

полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что

в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,

дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в

мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической

борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время

состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что

противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих

сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

 

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в

словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток

журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой

игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности

перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов,

которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в

каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут

дополнить их дюжиной других.

 

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

 

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать

противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,

дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман,

болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник,

лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним

разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,

высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия

"дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять

при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные

традиции.

 

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием

заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы,

например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то

господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы

считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник

напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому

говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает",

"обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на

редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы

будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный,

безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит,

почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он

просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

 

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать

дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие

выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только

отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;

вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к

простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и

тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно

представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту

не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя

было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную

пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

 

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием

четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с

помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист,

абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и

прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого

остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы

окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией,

вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины

убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни

на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими,

то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных

принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам

не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

 

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)

Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к

примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы

поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет

упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на

одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не

поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса

Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас

не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас

отрицают очевидное.

 

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что

читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего

с действительным противником, после чего этот вымышленный противник

изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и

не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему

показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры

действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат

ему.

 

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан

на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают

ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно

взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых

принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном

"изме" и потом разделываются с этим "измом".

 

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.

Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.

Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и

весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать

противника".

 

9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что

иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например,

заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной

начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая

наповал убьет противника.

 

10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и

отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это

уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку

известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не

требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник

вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

 

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы

противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть

крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя

опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется

меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно

известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая

курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да

найдется, не так ли?

 

12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных

приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом

победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим

поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с

которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида

спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни

одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж

литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

 

К. Чапек

[Alex Novo]

Прямо пособие юного тролля, лжеца и девственника какое-то...

[soldat]

Поддерживаем тему

 

Сразу предупреждаю, текст не мой, и я с ним полностью несогласен

 

Что такое жопоголизм?

 

Жопоголизм — это распространённое заболевание головного мозга, передающееся инфекционным путём через СМИ, блогосферу, пьяные беседы на кухне и с молоком матери. Больной жопоголизмом (так называемый жопоголик) видит окружающий его мир через коричневые очки: в крайне циничных и пессимистичных тонах. Подобное искажённое видение мира вызывает в жопоголиках частые слабоконтролируемые приступы бессильной злобы.

 

Проще говоря, жопоголик уверен, что в его родной стране наступила Полная Жопа, выбраться из которой страна вряд ли сможет. В запущенных случаях жопоголик наблюдает Полную Жопу не только в политике, но также и в своих финансах, своём здоровье и на своём личном фронте.

 

Как опознать жопоголика?

 

Жопоголики в своей речи используют характерный набор штампов, которые выдают их болезнь. Это, например, такие устойчивые словосочетания как «Россия гибнет», «Такую страну проебали», «Говнорашка», «Северная Нигерия», «Как же я ненавижу этих гадов». При этом восклицание «просрали полимеры», хотя на первый взгляд и является жопоголическим, на самом деле безобидно и носит воспитательный характер.

 

Другими словами, жопоголики исходят из следующих тезисов, полагая их безусловно верными:

 

а) Ситуация в стране критическая.

б) Правительство, органы внутренних дел и прочие госслужащие — банда дебилов, воров и убийц.

в) Большая часть населения находится на грани гибели от голодной смерти, бюрократической волокиты и засилья программы Дом-2.

г) Сытое меньшинство практически полностью состоит из кровососов-паразитов и их родственников.

д) Типичный представитель молодёжи — малограмотный гопник-наркоман.

е) Пенсионеры каждодневно роются по мусорным бачкам в поисках протухших продуктов.

ж) Устроиться на работу можно только по блату, при этом всех работающих не только эксплуатируют в хвост, но и нагло обманывают.

з) Все бизнесмены, поголовно, воры и лакеи.

и) В этой стране невозможно заработать честно больше чем на пропитание.

 

Как убедиться, что подозреваемый — именно жопоголик?

 

Самый простой способ проверить свои подозрения — это спросить мнение пациента про какую-нибудь нашу спортивную победу. Так как спортивные победы могут служить эталоном хорошего события, по ответу можно будет поставить диагноз с хорошей точностью. Вот выдержки из реальных историй болезни:

 

Норма (здоровый человек). Победа — это хорошо

 

Победа нашей хоккейной сброной на ЧМ-2008 была не только заслуженной, но и закономерной. Наши ребята под руководством Быкова стремились к этому, доказывая это отличной игрой. Ура русскому хоккею!

 

Жопоголизм I степени. Победа спортсменов — это полная ерунда по сравению с мировой революцией

 

Под Полтавой, между прочим, люди сражались и гибли, им там тела картечью секло, а ножки и ручки ядрами выдирало, там были первые в России заградотряды, причем Петр приказал им даже в свою царственную особу стрелять, если вдруг он выкажет трусость перед лицом неприятеля. Сравнивать это с гонянием мячика по полю — это, знаете ли, как-то совсем уже не comme il faut.

 

Жопоголизм II степени. Пока наши дороги уступают немецким, государство вообще не должно тратить деньги на спорт

 

Наши выиграли у голландцев. Сейчас все пойдут с флагами ездить. У нас почти нет шоссе с разделителями, у нас трассы не оборудованы светоотражателями, у нас половина дорог без разметки, у нас сбивают людей на зебрах. Но зато мы уже выписали из Голландии футбольного тренера. А могли бы выписать из Голландии специалиста по строительству дорог. Бля буду, у него зарплата меньше двух лимонов в год.

 

Жопоголизм III степени. Спортивные победы куплены, и куплены чудовищно дорого

 

9% газовой трубы отдали Голландии за то, что её сборная проиграет России. Дороговаты победы сбродной, но это показатель реального уровня футбола в России. Сколько же заплатят за полуфинал с финалом? И сколько стоил ГАЗПРОМу типа «выигрыш» Зенитом КУЕФА?

 

Следует отметить, что на современном уровне развития медицины жопоголизм II-й и III-й степени практически неизлечим.

 

Чем опасен жопоголизм?

 

Два страшных следствия жопоголизма: снижение продолжительности жизни и снижение качества жизни. Оба этих тезиса удобнее всего проиллюстрировать советским ещё афоризмом:

 

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

 

В самом деле: разве можно назвать хоть сколько-нибудь нормальной жизнь в условиях непрерывно надвигающейся Жопы? Скорбное существование жопоголиков тяжело и печально. И не приходится удивляться, что постоянное ожидание ужасов отражается не только на психическом, но и на физическом здоровье.

 

Является ли жопоголиком эмигрант, который ругает покинутую Родину?

 

Да, действительно, в ЖЖ-дискуссиях нередко выясняется, что самые активные критики политики России давно живут за рубежом. Но жопоголики ли они?

 

Полагаю, что на этот вопрос следует ответить утвердительно. Зарубежных жопоголиков также следует считать жопоголиками. Либо, как минимум, жопоинфицированными.

 

Так как они, во-первых, таки получают нездоровое удовольствие от смакования выдуманных ужасов, и, во-вторых, активно способствуют дальнейшему распространению чумы жопоголизма.

 

Некоторые исследователи предпочитают называть зарубежных жопоголиков «врагами России». Я частично согласен с этой трактовкой. Конечно, зарубежные жопоголики наносят вред России неосознанно. Но от этого их жопопроповеди становятся только более искренними.

 

Как распространяется жопоголизм?

 

Главных источника распространения жопоголизма четыре — СМИ, образовательные учреждения, родственники и политики.

 

Журналистам, в силу специфики профессии, гораздо интереснее пророчить Жопу, чем рапортовать о достигнутых успехах. Таким образом, журналисты прямо заинтересованы в том, чтобы «гнать чернуху»: чернуха и пишется проще, и вызывает у читателей гораздо больше эмоций, чем нейтральные или положительные статьи. Пример черного журналиста-жопоголика: Шендерович (shenderovich).

 

Школьные учителя имеют другую мотивацию: им нужно как-то оправдывать в собственных глазах свой низкий социальный статус. Проще говоря, учителя злые от того, что зарабатывают «незаслуженно мало». Пример жопоголика из сферы образования: ru_teacher.

 

Третий, не менее важный источник заразы: собственная семья больного. В семьях жопоголиков родители с ранних лет пытаются натянуть коричневые очки на своих детей.

 

И, наконец, большой вклад в дело распространения жопоголизма делают политики, от коммуниста Зюганова до «демократа» Новодворской. При этом нужно отметить, что большинство политиков сами не являются жопоголиками, но, по понятным причинам, вынуждены придерживаться жопопозиции, чтобы не потерять авторитет жопоголиков-избирателей.

 

Существуют ли средства излечения жопоголизма?

 

Жопоголизм первой степени иногда поддаётся самолечению. Главное, что требуется от больных: осознать свою болезнь и снять коричневые очки. После этого выздоровление происходит автоматически, так как мозг пациента начинает обращать внимание на факты.

 

Справиться с жопоголизмом второй и третьей степени крайне сложно, так снять коричневые очки такие больные самостоятельно уже не могут. При этом попытки силой заставить пациента расстаться со своими очками, как правило, приводят к нулевому либо отрицательному результату.

 

Впрочем, некоторым пациентам помогает в этих случаях аппарат доктора Лебедева:

 

 

Также иногда чудеса может сделать помощь профессионального психотерапевта, подробнее про которую можно прочесть, например, в трудах Эрика Берна, в частности, в его книгах по так называемым Играм.

 

Каких известных жопоголиков-блоггеров Вы можете перечислить?

 

Навскидку: Гоблин, Варракс, Сергей Лукьяненко, Артемий Лебедев.

 

Вообще, должен с прискорбием констатировать факт: чума жопоголизма проникла в ЖЖ так глубоко, что найти здорового и известного блоггера не так-то и просто.

[VG2]

У Чапека все же довольно устаревшие хотя и действующие методики.

Вот вам по-современнее нлпишные раскрутки (автор известный НЛП-тренер Бакиров):

 

Раскрутки НЛП, или Как уйти от «наезда»

[soldat]

У Чапека все же довольно устаревшие хотя и действующие методики.

Вот вам по-современнее нлпишные раскрутки (автор известный НЛП-тренер Бакиров):

 

Раскрутки НЛП, или Как уйти от «наезда»

А я то думаю, что-то с оппонентами не так

Теперь ясно, что фактами их невозможно пронять. У них Чапек НЛП-тренер вместо аргументов. Пока все отмазки и способы по списку не переберут, упираются до последнего.

Зато я теперь спокоен за VG2 ! Оказывается он ответы просто генерит по этому справочнику, а на самом деле он всё тот же - умный и хитрый

 

Дабы расширить кругозор soldat-а....

Спасибо большое, я такой гадостью не интересуюсь Методы НЛП начисто отбивают оригинальность и креативность у пользующегося ими.

[VG2]

Зато я теперь спокоен за VG2 ! Оказывается он ответы просто генерит по этому справочнику, а на самом деле он всё тот же - умный и хитрый

Спасибо большое, я такой гадостью не интересуюсь Методы НЛП начисто отбивают оригинальность и креативность у пользующегося ими.

А soldat хорошо обучается. Уже применил переопределение от Бакирова и Caput canis от Чапека

[soldat]

А soldat хорошо обучается. Уже применил переопределение от Бакирова

Если пользоватся вашей методичкой, то опровержение выглядело бы так:

Расширение рамки

Soldat всегда хорошо обучается, и всё остальное тоже делает хорошо, при чём здесь какой-то Бакиров, я без него что скромно отдыхал в уголке?

 

Модель мира

Чтобы Soldat пользовался методами Бакирова необходимо изменение моего мировозрения. Моё моральное кредо и наличие совести не позволят мне пользоватся такими методами. Если ваша совесть не возражает против таких методов ведения спора - то это ваш недостаток, не стоит весь мир воспринимать по своим внутренним ощущениям.

 

Последствия

Вы думаете, что если вы открыто признаете, что пользуетесь

этими методами, то это вам поможет? Наоборот, признание этого факта доказывает, что у вас нет достаточного количества честных аргументов.

 

Намерение

Заметьте, не я создал эту тему с поучениями и рекомендациями "по расширению кругозора Солдата"(с)

Зачем человеку который убежден в своей правоте обсуждать оппонента, а не его сообщения?

 

О важном

Тема выеденного яйца не стоит, лучше напишите о Степане Разине

 

Детализация

 

Caput canis

Я тоже умею пользоватся поисковиком и он-лайн переводчиком. Что вы хотели сказать этой фразой на нерусском языке?

 

Уточнение

VG2 а вы искренне считаете, что методы НЛП помогают при раскрутке сайтов или при ведении бинеса? Стоит ими заниматся или это тяжело и не очень эффективно? Подскажите какие ещё методы можно посмотреть и где.

 

Измеримость

Весь вопрос о применении НЛП на форумах можно свести к умению вставлять цитаты умных авторов и опровергать их цитатами от других авторов. Желательно выдавая эти мысли за свои собственные.

 

Контрпример

В принципе можно оппонента обвинить, что он не только балуется Чапеком и НЛП, но и наводит порчу на собеседника, гипнотизирует, окуривает дешевыми сигарами...

 

Рекурсия

Товарищ Любопытный, если вас возмущает мифическое НЛП в моих постах , разрешаю вам его применять в любых количествах. Догадываюсь, что после этого от моих аргументов не останется камня на камне

 

ПС, Надеюсь все поняли, что это шутка, пародия на Чапека и НЛП.

[VG2]

Ну что сказать... Высший пилотаж. Давай зачётку