Веселые истории

[dobriy]

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив... Добавлено: У друзей свое дело - несколько странный магазинчик "три в одном" так сказать. Первый- аптека, второй- ветлечебница, а третий- магазин- детские игрушки. Напомню- это все в одном здании, в одном помещении. Заходит к ним как-то молодой человек (в окно видно, что приехал на джипе) И с порога, оглядевшись, делает шаг к витрине с детскими игрушками. И тут мужика "понесло", набрал товара тысяч на 5 - разные механические машинки, роботы, паравозик, и прочее, прочее, прочее. Рассплатившись, направился к двери. Встал у порога, обернулся, и сказал- "Ни х#я, себе, за бинтиком зашел.....",........постоял секунду и вышел Добавлено: Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет? Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!Все кто ехал в троллейбусе тихо давясь от смеха сползли под сиденья.... Добавлено: Реальное оббявление на http://www./####.##/[17.09.2002] 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень трахаться хочется.lusia@####.##напишите девушке. Добавлено: В курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос: - Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала! Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня... Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте. Добавлено: Значит только что шарюсь в инете, просматриваю форумы по мобильным телефонам. Какие у нас люди остроумные оказываются - внимание привлек один простой вопрос: Как увеличить громкость звонка? Ответ: Купи уселитель и пару динамиков!!! :-) Добавлено: Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е"№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:- Какой телефон у Вас есть на самое большое растояние. Она: - Такой-то до 20 км. по городу.Ботаник (с умным видом): - Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на растоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать? Она: - Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!Надо было видеть лицо этого ботаника. Добавлено: Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм... Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками. И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед... Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание: "Фифочка, друг мой, осторожнее..." Пройдя мимо этой милой, доброй, дореволюционного воспитания старушки, слышу за спиной характерный звук подскальзывания и вопль: "... Твою мать! Скотина безмозглая! Я же сказала - ОСТОРОЖНЕЕ!" Добавлено: Солидная фирма, приемная. Серетарша и посетители... Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушив отвечает:- Извините, Вы не туда попали.Через какое то время опять звонок, серетарша берет трубку, опять выслушивает:- Извините, но Вы опять не туда попали.Так повторяется несколоко раз. В конце концов секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:- Мужик, ты как с женой то живешь, ты все время не туда попадаешь.- И кладет трубку. Звонки прекратились....

[dobriy]

Надписи в маршрутках- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.- "Где-то здесь" водитель не останавливается.- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.- Тише скажешь - дальше выйдешь!- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.- Земля - народу. Заводы - рабочим. Деньги - ВОДИТЕЛЮ!- Дверь закрывайте душевно, а не от души.- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".- Внимание! Машина на автопилоте!- У дома конца нет!- Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.- Экипажу требуется стюардесса.- Не хлопайте дверью, водитель пугается.- Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Добавлено: Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89".Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут... И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок.А теперь сама суть истории.Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут…Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик.(Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог:- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Bitte.- Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев))- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю)- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мерять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…)- Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают.Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики

[Simpler]

Раньше мы смеялись над потрясающим переводом

американских фильмов, где ребята гнусавыми голосами

переводили речь американских актеров так, что она -

эта американская речь - была слышна. Эх, где эти

времена? Чего стоила один только перевод:

Holly Shit!- Срань Господня!

Говорят эти ребята переводчики крепили прищепки к

носам, чтобы голос становился гнусавым до

неузноваемости- это в случае если бы органы слишком

заинтересовалось.

Теперь вот и русские фильмы на английский переводят,

пока правда, больше субтитрами. Вот, например,

Бригада. Потрясающие по своему содержанию переводы:

Имя Саши Белова переводиться как:

Sasha, Alex, Belyi, White

Один из братков обрашается к другому: Ну, че будет

делать? У тебя есть бензопила?

Перевод: Do you have benso-saw?

Жена Саши Белова обрашается к Ване- их сыну:

Ну не плачь же ты, Ванечка...

Перевод: Don't cry, JOHN.....

А вот мой любимый:

Ваня говорит Саше Белову:

Папа, а это что?

Саша: Что-что? Кот в сапогах!

Перевод: Who-who? Pussy-in-boots!

Теперь представьте как американцы мучаются...

[qvatro]

Мент один знакомый расказал

 

Летом 2002 года ночью на новом мосту происходит следующая ситуация:

 

часа в три ночи пост проезжает жигули шестой модели, мусора ее останавливают для праверки документов и почуяли от него запах перегара , ну начинают его грузить и в этот момент в огораждения на дороге , которое около пста влетает бумер , километров восемьдесят шел наверно, ну мусора бросают того типа на шестерки и переключаются на бумер , потом выесняется что водитель бумера вообще был в драбоган пьяный и даже не мог ходить,

тем временем водитель шестерки , он кстати был тоже прилично пьян ,но ходить правдо мог , значит он садится в шестерку и уезжает .

Приезжая домой ставит машину в гараж , жене говорит что если придет милиция то говори что последние сутки из дому не выходил и ложиться спать.

Утром часов в восемь звонок в дверь на пороге два мента с того поста , ну жена и он естественно уверяют что сутки из дома невылазели , менты его молча выводят и просят открыть гараж .

Когда мужик открыл гараж у него чуть инфаркт не случился в гараше стояла шестерка но не его а ментов с мигалками со всеми делами , а в нутри лежало их табельное оружие , менты отдали ему его шестерку, забрали свою и договорились что ни че той ночью небыло.

 

вот такая вот история незнаю правда это или нет ,

как говорится за что купил за то продал

Добавлено:

вот еще одна тема из жизни:

 

Приходит один сухогруз с моря в наш порт , ну как положено власти приехали на борт , и значит есть такая служба санитарно карантийная ,она тоже должна присудствовать на параходе , проще говоря это врачи следящие за санитарным состоянием судов , ну вообщем врач осматривает судно все вроде рормально , пишет акт осмотра и вспоминает что он воду из их месного трубопровода не взял а так как повар на этом судне хорошая знакомая врача он просит ее чтобы та принесла ему пробу воды в отдел ,ну чтобы время не терять,

ну а повариха которая живет в нашем городе забыла взять с судна пробу воды , пришла домой к себе и вспомнила об этом , ну и решила взять воду из нашей городской , тоесть дома из под крана , значит принесла она воду на анализ эту и пошла к се на параход.

 

На следующей день на этот параход понаехало полно врачей эпидемиологов судну обьявили карантин 2 недели , короче жопа полная ,

оказалась что в этой воде каких только гадостей не обнаружили .

 

Так что вот такую водичку мы пьем из под крана