Веселые истории

[KooG]

Сам уссася,вот решил поделится!

 

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

 

К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

 

И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

 

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

 

Санитары приближаются…

 

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

 

— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы © ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!

 

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

(нм)

[VRACH]

это ты где-то прочитал или сам видел?

[go6pO!]

KooG

развеселил=)))

[KooG]

VRACH

Признаюсь прочитал,если бы я видел,я бы не в состоянии был бы написать

[wanksta]

абасцака...гггг

[KooG]

Ну продолжим!

 

Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда

сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если

разрешат - то на завтра на зрителей.

Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно -

пьянка до утра. Как без этого?!.

Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света

высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет

начальный монолог.

Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот

с трона: Пи**ец... Ни*уя не помню...

Первые ряды и все за кулисами легли....

 

(с)тырено

[Jalap]

[NightAngel]

KooG

гы)...весело отметили..видно тоже..хорошо так..

Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

..хихи...

моя прочитанная стори .:

есть у метро один такой недостаточек... Недостатище даже... Отсутствие туалетов... Некоторых бросило в дрожь от воспоминаний...

Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. "Фуф, просто газы" - подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердёж и превозмогая озноб, Лёша рванул к Маку походкой а-ля "спортивная ходьба". Уже не стесняясь и громко пердя, Лёша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждёт девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри ещё что-то осталось и снова просится наружу.

Лёха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Лёха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Лёха распахнул дверь и выскочил из кабинки... Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лёхино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Лёха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан даёт течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Всё кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома.

Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил её со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было.

Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.

[KooG]

Ну и продолжим......

 

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[mihail.zh]

не моё!

Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула - работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем? Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть! Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку. "Я к Вашему главному бухгалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило - вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами - ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу - память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку - развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал. P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой аббревиатурой))

 

Добавлено ([mergetime]1162893706[/mergetime]):

опять же тоже немоё.... но уссаться можно! рассказ от лица девушки (!)

 

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке."Куда это ты, милочка", - думаю я, лицезрея за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бумера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бумера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бумере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок ама!

зонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бумера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бумера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: - "И на фига мы - перекрашиваемся!"

[mihail.zh]

тоже НЕ МОЁ... ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНАЯ ИСТОРИЯ! советую прочитать, особенно тем, кому сейчас грустно!

 

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.

 

. . Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

 

. . В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка.

 

. . А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

 

. . С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

 

. . Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать.

 

. . Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дитё.

 

. . Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

 

. . С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать.

 

. . Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дитё.

 

. . На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов.

 

. . А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.

[mihail.zh]

Приношу извинение за нецензурщину, но когда прочтете, тогда поймёте, что эта история без мата невзрачна была бы...

 

Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой - болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня. В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете. Как сейчас помню то утро. Я: - Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку! Кресло: - Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем! Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер. - АААААА! Какой мудак кнопку подложил???? Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный. Совсем дураком я тогда еще не был - прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова "проктолог" гомофобам можно заорать "ахтунх" и вообще дальше читать не советую. Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз - плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализенок??? Короче у меня даже хуй улыбнулся немного. Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел. За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - "Охота на овец", как сейчас помню. "Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!" - На ходу придумал я. - АААА, здравствуйте! Присаживайтесь! Не, ну точно мудак. - Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар - присаживаться. - Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).

Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились. В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит: - Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета. - За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма. О! быстро вернулся! Бля, да это не он! На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там. В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так. - Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра. Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - "Я, блять, в домике!!!" Он продолжал: - Пожалуйте в кресло. Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне. С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в пиздатом тепле. Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона. Было очень больно. Наркоз не наркоз - до пизды. Помню я как-то в детстве сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка иногда всплывала над моими генеталиями. Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать - мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю. - Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам. Далее следовали глупые рекомендации - срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага - от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят. Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи. Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его стесняться.

[KooG]

mihail.zh

тресково

[mihail.zh]

Неблагозвучные сайты!

Знаменитый сайт эстонского детского сада, например, носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com.

Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org.!А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

[mihail.zh]

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше коли чества)У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

[KooG]

mihail.zh

подхватил идею! Хвалю!

[mihail.zh]

KooG

стараюсь! а что сам ничего выставляешь?!

[KooG]

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на #######.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

Весь офис просто лёг.

 

тырено

[mihail.zh]

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Далее 2, 3 месяц, полгода, год...

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайтепроституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[KooG]

Помоему баян,но всетаки....

 

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

 

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он каквскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прямтрепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановскийгазетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, всеподальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротивБарановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгналиуже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся.Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает.Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухитолстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет КБАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чуетнеладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тотсебе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинаютхихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.

 

Заглядываетпод парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студентпродолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студентневозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории ужеплачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскиваетстудента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколкораз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (загазеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. ТутБарановский не выдерживает.

– Вы списывали!

– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...

– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!

– Да нет же... Вот ребята подтвердят...

– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".

Апплодисменты. Занавес.

[KooG]

О недосыпе )

Рассазывают родители детей до года:

 

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

 

Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни.

 

Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

 

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать. "

 

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

 

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустшь), мне так стыдно было.....

 

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!".

 

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

 

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

 

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

 

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

 

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"

В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

 

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками, вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

 

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

 

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

 

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

 

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

 

(с)тырено

[Сочета Эмо]

Я это, поскидываю сюда истории которые я уже на другом форуме писала. Надеюсь никто не обидится

 

Работала я года два назад в цехе мясных полуфабрикато, который находился на терретории гимназии. Сотрудники детской столовой частенько приходили к нам чтобы позвонить. А у нас всегда полный кабинет народу. Клиенты, поставщики и просто так зашедшие товарисчи.Разговор по телевону технолога столовой с поставщиками:

-Здравствуйте, столовая гимназии №*** беспокоит, заказ примите пожалуйста. Нам коробочку червей, парочку змей, черепах тоже не забудьте. В прошлый раз змеи были какие-то серые, дети их не любят, Вы уж каких по ярче пришлите.И еще наверное попугаев привизите, да не в упаковке а на вес.

 

Видели бы вы лица посетителей А всего то и имелись ввиду детские конфетки в форме зверюшек.

 

На той же работе.Звонок:

-Здравствуйте, могу я услышать Ивана Александровича?

-Извините, он не может подойти.Он сейчас в холодильнике.

-

А всего то правду сказала

 

Так же скопление народа в кабинете.Открываеться дверь, влетает сотрудник с воплем:

-Ирина, где моя голова? Я ее в коридоре оставил, а ее нет.

-Да не волнуйся, она на складе вместе с печенью и хвостами Ивана Александровича.

 

А это уже на новой работе.Я менеджером склада тружусь. Радиотовары и детали складирую.

 

Работаем мы и со всем известной маркой LG, Правда между собой называем ее "лыжи".Аврал какой-то был, залетает сотрудник и не замечая посторонних говорит мне:

-Ирина, срочно хватай лыжи и езжай на филиал, отдашь их там Владимиру, а он когда все сделает пусть сюда вернет, а то они в единственном экземпляре.

Несчастные посетители подумали что мы отделение сумасшедшего дома. На дворе июль, а они-лыжи....

 

И сегодня, захожу в кабинет к шефу, и обьявляю:

-Иван Ивановичь, Вам пришла крышка.

 

Начальник мой был в шоке. Ну не ждал он такой напасти

Крышка ему действительно пришла.На сотовый телефон.

 

Добавлено ([mergetime]1163163302[/mergetime]):

Все на том же складе радиодеталей. Есть такая маленькая деталька, называеться HER 208. Мы к этому ее названию привыкли, и никаких комплексов по этому поводу не испытываем.

 

Пришел ко мне сегодня сотрудник, получил нужные ему детальки, в том числе и вышеупомянутую, и ушел. Через минут 5 возвращаеться:

-Иришь, я у тебя здесь нигде HER не потерял?

-Не знаю, смотри.

(он подбирая что-то с пола)

-Ну точно.Вот он.

Уронил, а кто-то и наступил еще и весь погнул. И куда мне его теперь девать?

 

Вы бы видели лицо того несчастного клиента (слава Богу только одного) который этот диалог прослушал....

 

Добавлено ([mergetime]1163163429[/mergetime]):

Муж в супермаркете затаривался на днях. Вернулся взволнованный. Не пойду, говорит, туда больше. Девушка кассирша ему не понравилась. Продукты помогала складывать, добренькая такая, а потом и говорит:

- Мужчина, не спешите. Сейчас я Вам дам под яйца, тогда и пойдете.

Мой дорогой

 

Добавлено ([mergetime]1163163552[/mergetime]):

История из области черного юмора о животных.

Моей тетке пришлось усыпить свою собачку, к сожалению спасти уже нельзя было. Сама тетя так переживала, что хоронить ее не могла, да и ветеринар которая усыпляла моя подруга. Комуж как не мне поручить похороны?

 

Песик маленький был, мы его в пакет положили и поехали к Лене(так подругу зовут) домой за лопатой. Местечко решили выбрать у моего дома в парке.

С Ленкой мы, надо сказать, не виделись около года и естессно новостей которыми срочно нужно поделиться накопилось много. По дороге разговорились, дома у нее чайку попили с плюшками а уж потом ко мне пошли.

 

Приходим ко мне домой, муж спрашивает:

-Ты где так долго была?

Мы ему про животинку бедную рассказали, счас говорим, хоронить пойдем, а ты нам поможешь.

Вы, говорит, мне покожите, большая она?

Тут-то мы и поняли, что собачки с нами нет. Причем уже давно.

 

Больше всего мы конечно боялись, что оставили его в маршрутке. Я видела однажды как мужчина на остановке заглядывал во все маршрутки и спрашивал не здесь ли он потерял часы. А мы бы тожь самое но про дохлую собачку. от бы народ потешили

Но нет, по счастью всего лишь у Лены дома.

 

Прибежали к ней, а там мама бабушку валерианкой отпаивает. Бабулька у нее дюже любопытная женьщина. Вышла она, после того как мы ушли, чайку попить. А пакетик мы оказываеться пристроили на кухне в уголочке(ужас ). Бабулька решила что в кой-то веки внучка что-то полезное в дом принесла, ну и конечно полезла смотреть. Паче ее чаянья там оказался трупик животного.

 

К подруге еще долго в гости не пойду

[Сочета Эмо]

У нас с мужем второй медовый месяц, бабушку с которой мы живем забрала к себе погостить мама мужа

 

Звонит бабушкина знакомая, по голосу тожь не молоденькая:

-Могу я услышать Марь Иванну?

Муж мой очень грустным голосом, видимо чтоб думали что мы по бабульке скучаем, отвечает:

-Ее нет, она ушла к родителям.

На том конце провода пауза и здавленные возгласы . Понятно где родители у 82-летней бабушки.

С грехом пополам обьяснили ей что все живы и здоровы , а бабуся у родителей супруга.

 

Добавлено ([mergetime]1163163976[/mergetime]):

Друг поделился, назовем его Ваней, как он однажды жене изменить пытался.

 

Супруга его уехала куда-то на пару дней и они с товарищем решили этот факт отметить в кафе крeпкими напитками. В процессе отмечания познакомились с двумя дамами, которые с целью экономии и для ускореня сближения предложили переместиться к одной из них на квартиру. Ну мужики с радостью соблазнились, и друг мой, в принципе верный семьянин даже допустил мыслю там и заночевать, девушка ему понравилась.

 

Пить девушки предложили вино домашнего приготовленя которого было в изобилии. Пришли, выпили по немногу, потом естессно еще по чуть чуть. Вторая парочка тоже достигла взаимопонимания и уже сидела в обнимку. Ну Ванька тоже потдался соблазну. Переместились они с девушкой в спальню а друг остался со своей обоже на кухне, т.к квартира однокомнатная.Тoка-тока прилегли и чувствет он что чего то его пучит. Терпел конечно немного, пока не понял что все очень серьезно. Еле успел до туалета долететь, пообещав подруге скоро вернуться. Скоро не получилось. Винцо домашнее, сливовое, с подвохом оказалось.

 

Друг уеденившийся на кухне тоже без десерта остался, вукоизоляция то в наших домах сами знаете какая, да и вентиляция хорошая. Не получилось у них ничего под такой аккомпанемент.

 

Выскочил спустя долгое время Иван из туалета и отправился домой так супруге и не изменив. Да и думается мне вообще надолго от этого дела закодировался.

 

Добавлено ([mergetime]1163164095[/mergetime]):

Ой, неудобно даже такие ужасти писать

 

Мы с мужем отдыхать ездили. На море. Там то и открылась страшная тайна которую он хранил все четыре года брака.

 

Лежим на бережку, загараем, он парралельно матрас надувает, а я его потдерживаю морально. вот, говорю, как тяжело тебе милый матрас ртом надувать.

Он от своего занятия отрвался и выдал:

-Да, я когда маленький был я матрас ОЧКОМ надувал. Удобно очень. Раз и готово. Тогда многие так делали. они еще были черные, вот такого размера и руками показывает какими они были во времена его детства.

И дальше продолжил надувать.

 

Сидела я и думала, вот все оценила до того как замуж выйти, И надо же.....недоглядела.

Оказалось правда что все в порядке, просто за шумом прибоя я нерасслышала.

Качком он его надувал, насосом тоесть

 

Добавлено ([mergetime]1163164251[/mergetime]):

Ходила на обед и встретила свою бывшую начальницу. Пока кофе пили - вспомнилась история двухлетней давности. Мы с ней тогда работали на пищевом производстве. Ну там пельмени всякие, колбасы, пироги и т.д.

 

Хозяин этого кулинарного цеха, если честно, не очень утруждал себя соблюдением всяческих санитарных, пожарных и прочьих норм. А комиссии к нам время от времени наведовались.

 

Об этом нашествии сотрудников санэпидемстанции нас предупредили заранее, поэтому тараканы были в экстренном порядке потравлены, мыши разогнаны а полы и прочее помыты....

 

Встретили людей в белых халатах с подобающим случаю трепетом. Правда немного омрачил встречу наш дворовый пес которого мы вопреки всем запретам прикармливали на заднем крыльце, а за это он охранял это самое крыльцо от незнакомцев. Этих людей он тоже не знал, поэтому лихо тяпнул за икру показавшегося ему самым опасным.

Ну от собаки мы тут же открестились. Дескать первый раз видим. Хотя Бублик(так пса звали) старательно пытался доказать обратное подпрыгивая чуть не в человеческий рост вокруг нашего начальника и пытаясь лизнуть его в нос.

 

Пошел это укушенный с компанией осматривать рабочие помещения. А дело все в том, что у нас кроме собаки во дворе, в кабинете у бухгалтерши проживал кот с гордым именем Френя, а если полностью то Олигофрен. Кот умнейший, но вот видок у него был не от мира сего. За это и прозвали......

 

Мы его в этот день мы не видели и думали что животное устраивает свою личную жизнь. Оказалось однако что он просто прикорнул на одной из труб вентиляции которые проходят под потолком. Воздух в них от печей теплый, вот котище наш и нежился как на печке. Он и раньше там частенько спал, но вот упал оттуда впервые.....Доктор попросил включть дополнительный вентилятор зачем-то, а тот очень шумно работал. Видимо Френя и испугался.

Падение сопровождалось ужасным мявом и скрежетом когтей по оцинкованным трубам. Шлепнулся всеми своими киллограммами аккурат перед носом проверяющих, вильнул хвостом и подскальзываясь на поворотах скрылся в коридоре.

 

За кота мы конечно сполна получили. Шеф мой ходил уж совсем с кислой миной, в уме убытки видимо подсчитывал. Больше взоры проверяющих ничто не оскорбило, за исключением таракана пьяным галопом пробежавшего по столу, где оформляли протокол нарушений.

 

Мы уж решили что отмучались но оказалось что впереди последняя часть этой комедии.

В коридоре, перед выходом у нас стоял фрезер для изготовления мороженного. Стоял давно и ввиду неисправности мы его не включали. Так вот туда оказывается залезла мышь. Залезть - залезла а вот вылезти не может. И пищит. С каким умалишенным видом мы с коллегой стоя у дверей создавали шумовую завесу и не передать.... Она обувью по полу старательно шаркает, а я пальцем по стеклу вожу(жаль пенопласта небыло).

 

Еле избавились мы от высоких гостей. Штраф они наверное немаленький содрали за всю эту клоунаду.

А я оттуда вскоре уволилась, мало платили за все это веселье

[KooG]

Сочета Эмо

Ну что ж добро пожаловать

[Se®gio]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!