ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ДЕВУШКАХ!

[devolver]

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

 

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

 

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

 

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

 

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

 

Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

 

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

 

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием “бикини”. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

 

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

 

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их “композициями из сухих цветов”.

 

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже “на подкидывание мертвого младенца”.

 

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея и он готов встретить неприятности.

 

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

 

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются – посмотри в ванной комнате).

 

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

 

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире “Спокойной ночи, малыши…” То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

 

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

 

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Это связано с дополнительной тяжестью на груди ))

 

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно – веер, перчатки, книжка, цветок.

 

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

 

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

 

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

 

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

 

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

 

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

 

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.

 

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

 

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.

 

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

 

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом – брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

 

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

 

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

 

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

 

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

 

Когда женщины сидят в непринужденной обстановке, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

 

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.

 

Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

 

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

 

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мужчины же, со своей стороны, могут также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

[DsR89]

Прикольно,в этих фактах что то есть правдивое)))

[kenika]

еще факт - ты ОВОЩ

[ЛуHa]

devolver

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

В общественном транспорте некоторые мужчины сидят практически на шпагате, поэтому приходится сжиматься, но последнее время делаю замечание. Они этим пытаются показать - у меня там ого-го, даже ноги не сдвигаются?))

[Брэндмауэр]

devolver

 

В общественном транспорте некоторые мужчины сидят практически на шпагате, поэтому приходится сжиматься, но последнее время делаю замечание. Они этим пытаются показать - у меня там ого-го, даже ноги не сдвигаются?))

ЛуHa

Ну и тоже бы садилась, расставив ноги. Раз так, мол, не один тут сидишь. Никто бы возражать не стал.

[ЛуHa]

Брэндмауэр

Ну и тоже бы садилась, расставив ноги. Раз так, мол, не один тут сидишь. Никто бы возражать не стал.

Это не прилично.

[ЛуHa]

devolver

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.

Фи, что за формулировка?! Женщины завязывают пояс на талии, или на том месте, где она была когда-то.)

[prana]

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки

А мужчина начнет визжать, прикрывая ширинку двумя ладошками и жеманничая?

[devolver]

еще факт - ты ОВОЩ

 

В последнее время на форуме какая-то тенденция к овощефобиям и овощеманиям. Ну с чего ты это взяла?

 

devolver

 

Фи, что за формулировка?! Женщины завязывают пояс на талии, или на том месте, где она была когда-то.)

 

Ну а это наверно формулировка (на талии) тех у кого пупок стерся?

 

А мужчина начнет визжать, прикрывая ширинку двумя ладошками и жеманничая?

 

Мужчина стыдливо отворачивается от взглядов и застегивается.

[devolver]

[devolver]

Почему быть девушкой лучше? (Со слов женской половины)

 

1) Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2) Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает,

что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3) Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4) Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.

5) Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды

эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6) Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7) Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 ) Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9) Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10) Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11) Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12) Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13) Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы

способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14) Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

15) Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, поиметь кино-

звезду и купить “Мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

16) Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хо-

роши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

17) Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу

и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они

умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.

18) Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело,

должны полностью на нем сконцентрироваться.

19) Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.

20) Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем онторам,

возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21) Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа

шопоголизма.

22) Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера

за жизнь. У мужчины – в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.

[devolver]

Почему мужиком быть лучше)))

 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

 

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

 

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

 

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

 

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

 

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

 

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

 

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

 

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

 

10. Все твои оргазмы настоящие.

 

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

 

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

 

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

 

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

 

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

 

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

 

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

 

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

 

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

 

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

 

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

 

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

 

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

 

24. Все проблемы улаживаются цветами.

 

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

 

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

 

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

 

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

 

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

 

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

 

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

 

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

 

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

 

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

 

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

 

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

 

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

 

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

 

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

 

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[SAVVaSH]

Поржал. Про женщин многое правда.

[sky_at_home]

Все пункты в юморной форме говорят о том что бабы паразитки))

Кроме одного который заставил задуматься. Дело в том что продолжительность жизни женщины выше продолжительности жизни мужчины ТОЛЬКО в России, в других странах он не сильно отличаеться. То есть это не связанно с полом человека никак, а следствие дискриминации мужчин на территории.

[ДДТ]

Добавлю от себя один поразительный факт наблюдения за женщинами у себя на работе. Они почти всегда в обед уходят "гулять" из офиса. Обедают специально пораньше перед самим обеденным перерывом или после, но в обед обязательно надо уфинтилить куда-нибудь по магазам, "кофточки посмотреть". В любую погоду, 5 дней в неделю, мой мозг этого не способен понять. Ну сходи 1 раз, купи себе эту кофточку и колготки и успокойся. Нет, надо хорошенько пройтись по магазинам (благо что центр города), точно шопинг у женщин это отдельный вид жизнедеятельности, не имеющий ничего общего с мужским "пришел-купил-ушел".

[Sepherot]

Добавлю от себя один поразительный факт наблюдения за женщинами у себя на работе. Они почти всегда в обед уходят "гулять" из офиса. Обедают специально пораньше перед самим обеденным перерывом или после, но в обед обязательно надо уфинтилить куда-нибудь по магазам, "кофточки посмотреть". В любую погоду, 5 дней в неделю, мой мозг этого не способен понять. Ну сходи 1 раз, купи себе эту кофточку и колготки и успокойся. Нет, надо хорошенько пройтись по магазинам (благо что центр города), точно шопинг у женщин это отдельный вид жизнедеятельности, не имеющий ничего общего с мужским "пришел-купил-ушел".

ну хз хз, моя что ей понравится сразу покупает , никаких нудных походов по магазинам

[Nelly]

ДДТ

Хз, хожу в магазины, только если действительно что-то нужно.

[Silver_metal]

Это потому, что у тебя денег нет сейчас.

[sky_at_home]

Добавлю от себя один поразительный факт наблюдения за женщинами у себя на работе. Они почти всегда в обед уходят "гулять" из офиса. Обедают специально пораньше перед самим обеденным перерывом или после, но в обед обязательно надо уфинтилить куда-нибудь по магазам, "кофточки посмотреть". В любую погоду, 5 дней в неделю, мой мозг этого не способен понять. Ну сходи 1 раз, купи себе эту кофточку и колготки и успокойся. Нет, надо хорошенько пройтись по магазинам (благо что центр города), точно шопинг у женщин это отдельный вид жизнедеятельности, не имеющий ничего общего с мужским "пришел-купил-ушел".

Да, они ждут пока захочеться)) или еще это называеться понравиться)

То есть мужик заходя в магазин знает что ему надо и для чего, а девушке должно захотеться, решить или проявить инициативу, обдумать практичность и свойства она не может. Поэтому она берет подругу, чтобы взвалить на нее решение, подруга тоже решить не может, и в итоге она покупает то что всучит ей продавец. Если конечно продавец произведет впечатление автортета. Бизнес прекрасно это знает, поэтому 80 прцентов денег тратят бабы, даже не понимая как это получаеться.

[Nelly]

Это потому, что у тебя денег нет сейчас.

возможно. Я просто привыкла расходовать их рационально. Но иногда меня вштыривает, я пру в какой-нить ривгош и тарюсь там по полной оО

[Nelly]

Добавлю от себя один поразительный факт наблюдения за женщинами у себя на работе. Они почти всегда в обед уходят "гулять" из офиса. Обедают специально пораньше перед самим обеденным перерывом или после, но в обед обязательно надо уфинтилить куда-нибудь по магазам, "кофточки посмотреть". В любую погоду, 5 дней в неделю, мой мозг этого не способен понять. Ну сходи 1 раз, купи себе эту кофточку и колготки и успокойся. Нет, надо хорошенько пройтись по магазинам (благо что центр города), точно шопинг у женщин это отдельный вид жизнедеятельности, не имеющий ничего общего с мужским "пришел-купил-ушел".

СТранно. Вы же сами все говорите, что женщина должна быть женщиной. При этом возмущаетесь женской импульсивностью. А как женщина начинает мыслить рационально и логично, вы говорите, что она уже не женщина, а баба-мужик. Так мужчины сами нелогичны и непоследовательны.

[kenika]

[Morph]

kenika

Это был пример логичности или нелогичности?

[suon]

но чингиз хан всеравно отрубил им голову.а потом и ей.чтоб непоавдно было.

[ДДТ]

но чингиз хан всеравно отрубил им голову.а потом и ей.чтоб непоавдно было.

И где логика у Чингизхана? Чингизхан был женщина?

Nelly

СТранно. Вы же сами все говорите, что женщина должна быть женщиной. При этом возмущаетесь женской импульсивностью. А как женщина начинает мыслить рационально и логично, вы говорите, что она уже не женщина, а баба-мужик. Так мужчины сами нелогичны и непоследовательны.

Э-ээ, где я это говорил?