ПРИХОДИТ ВРЕМЯ

[ONA]

"Приходит время, когда надо разобраться в себе, в своих желаниях, ощущениях, понять, чего хочется, и чего нет. Когда наступает такой момент? У меня он наступил сейчас. Я нахожусь в депрессии. Этот вывод сделать нетрудно, трудно осознать причину депрессии и как из нее выйти. Уже полгода живу по инерции, просто потому, что уйти из жизни нет смелости, хотя такие мысли посещают довольно часто, так как кажется, что только это и есть решение всех оих проблем и конец болезненного отношения к жизни.

 

 

Итак, почему же со мной это случилось. Я всегда была веселой, общительной, жизнерадостной девушкой. Всегда считала себя счастливым человеком. Всегда была сильной и со всеми жизненными трудностями справлялась, не сдавалась. Считала, что Господь не пошлет испытаний больше, чем мы в состоянии выдержать. И оглядываясь назад, я четко осознаю, что у меня действительно все было – любящие родители, дом, было во что одеться, и жаловаться было бы просто грешно.

 

С чего же все началось? Как найти точку отсчета? Может, где-то я оступилась, поступила неправильно, неверно, и моя линия жизни пошла вниз? Попробую взять точку отсчета. Ужасное событие в моей жизни – аборт. Я его сделала, когда мне был 21 год. Не по своей воле, и потому для меня это было очень болезненно. Да, именно тогда я сломалась, отрезала от себя кусочек души и стала убогой перед собой и перед Богом. С того момента я перестала мечтать.

 

Почти год я жила во сне, не осознавая полностью, что живу. Комок боли поселился надолго в моей душе и не давал глубоко вздохнуть. Кто-то делает аборты не один, а несколько раз и относится более спокойно к этому, но я не смогла. Это была моя первая серьезная потеря. Потерю которую не вернуть, и ситуация, которую не исправить. Но я знаю, что тогда у меня не было депрессии, разум отодвинул осознание реальности на второй план, тем самым спасая меня от необдуманных поступков. Через год пришло пробуждение, я осознала что живу, и что надо жить дальше, и что хочется жить дальше.

 

Каждый год мы ездили с семьей отдыхать к бабушке в деревню, и именно там, проснувшись рано утром, когда еще солнце только показало свои лучи, меня будто кто-то позвал. Я вышла из дома и пошла в поле. Что это было - я не знаю, но думаю, ответ на мои мысли о дальнейшей судьбе. С болью в душе дальше не имело смысла жить, и потому в голове возникла просьба к Богу. «Если не суждено мне быть счастливой, то зачем жить – забери меня к себе». Сильный ветер дунул мне в лицо, и пришел покой и осознание того, что пора возвращаться в город. Отсюда можно вести новый отсчет.

 

Через неделю после приезда в город, я познакомилась с моим будущем мужем. Ничего выдающегося между нами не было, как у всех. Встретились, полюбили, поженились. Только вот полюбила я его сильно. Дышала им. Все вокруг говорили, что так любить нельзя. Но я не жалею, что испытала такое чувство. Более того, я благодарна судьбе, что я знаю, что такое любовь, как можно любить мужчину. Это не навязывание себя, не постоянная ревность, а действительно любовь. Объяснить разве можно такое? Нет, нельзя. Такие чувства можно только испытать и желать испытать другим.

 

Пожалуй, большой проблемой для нашей семьи была его мама, т. е моя свекровь, которая меня невзлюбила с первого взгляда. Переживала я по этому поводу, так как из-за нее были частые ссоры, она всячески желала нам развода. И, пожалуй, все для этого делала. Много слез я пролила, боясь потерять мужа. При одной мысли трудно становилось дышать. Но постоянных ссор, которые инициировала моя свекровь, пожалуй, не выдержит никто, через шесть лет мы расстались. Болезненно, долго, трудно, но мы расстались.

 

Не могу сказать, что муж меня не любил, нет, любил, но и он не выдержал напряжения. Может, кто скажет, не было любви, что так произошло. Но думаю, была, просто ее убили. Это была вторая серьезная потеря в моей жизни. Еще один кусочек души отрезала судьба, и вернулась прошлая боль, наложившись на новую. И стало еще тоскливее. Каждый день стал серым. Опять сон. Когда расстались, я даже не плакала. Было просто невыносимо больно. Непонятно почему, как, зачем? Столько вопросов, на которые нет ответа...

 

Полное осознание происшедшего пришло через два месяца, когда я была одна дома, поняв, что теперь я - одна. Пришли слезы. Быстро собрав вещи, я села в машину и поехала к родителям. Не помню как доехала, слезы застилали дорогу. Мне срочно надо было добраться до них и рассказать о том, что со мной произошло. Что я сломалась. Плакала долго, рассказать толком ничего не могла, но не это уже было важно, важно было то, что я не была одна. Рядом были мама и папа. Они что-то говорили, не важно что, самое главное - говорили. Слезы кончились, утром я проснулась с депрессией. Мои ощущения состояли из боли, отчаяния, безысходности, отсутствия желаний и прочих отрицательных вещей. Пожалуй, здесь можно провести еще одну черту и начать отсчет сегодняшних дней.

 

Пропали желания - все без исключения - нет желания есть, пить, одеваться, ходить, хотеть чего-то нового, интересного. Всегда встает вопрос – «а зачем?». А действительно – зачем? Мы все равно в результате только теряем. Любим – чтобы расстаться? Тогда не любить, чтобы не было больно. Я так не умею, да и не хочу уметь.

 

Было бы лукавством не упомянуть материальную сторону моей жизни. Нет, я не богата, и не стремлюсь к этому. Деньги не были главой угла моего существования, но, тем не менее, их мне всегда хватало, как говорится, не только на хлеб, но и на масло. У меня хорошая и нормально оплачиваемая работа, и стоит упомянуть, что этого добилась только я. Связей в нашей семье никогда не было, поэтому я училась и поднималась вверх по лестнице сама, выше мне не надо, но и ниже, пожалуй, тоже. У меня машина, на которой я езжу каждый день. У меня однокомнатная квартира, в которой я срочно начала делать ремонт, желая избавиться от депрессии. Звезд с неба не хватала и очень благодарна Богу за то, что имею в материальном плане. Но душу не накормишь машиной или квартирой. Ей нужно гораздо больше, и это «больше» не купишь – оно либо есть, либо нет.

 

Итак, я подошла практически к сегодняшнему дню. Оглядываясь назад, я понимаю, что исправить прошлое невозможно, от этого моё состояние становится еще хуже. Но и осознавать это нужно. Что же будет дальше – опять потери? Становится холодно при этой мысли. Если опять потери – зачем жить? Просто потому что надо, а кому надо?

 

Как исправить то, что имею сейчас, или мне это неподвластно? Повторяю себе: "я сильная, сильная, я забуду и буду жить дальше, я буду счастливой, вот я сделаю ремонт, ничто не напомнит мне о нем, а значит, и о потере". Но ремонт не помогает, стучит мысль в голове, что его делаем не МЫ а всего лишь Я. И возвращается тоска.

 

Вот сломалась машина в дороге, я стою у обочины и по привычке тянусь к телефону, что бы позвонить ЕМУ, но нет, я не могу, ЕГО больше у меня НЕТ. Отчаяние – это грех, сказала мне подруга. Да, наверное это так, потому что отчаяние бросает на необдуманные поступки, но как избавиться от него? "Время", – говорит мама. Прошло почти полгода – сколько еще надо? "Я хочу жить счастливо", – кричу я , но меня никто не слышит, даже я сама. "Тебе нужен другой", – говорит подруга. Чтобы и его потерять? Чтобы полюбить и оказаться нелюбимой? Нет, говорит она, чтобы быть любимой. Как просто. Как научиться относиться ко всему просто и надо ли учиться? Не умею я просто!

 

Такие как я, будут несчастны. Почему? Да потому что все к сердцу, к душе, все в себе и к себе. У тебя есть все, говорит мне бабушка, красота, здоровье, работа, дом. Да, но у меня нет главного – счастья. И для меня почему-то это главнее красоты, денег и дома. Почему , почему так, ведь люди голодают, без крова, а я... как я могу так говорить? – спрашиваю саму себя. И что в ответ? В ответ беспричинная тоска и нежелание что-либо уже предпринимать. Опять заснуть, отключиться от мира, от всего и всех, забыть, забыть, забыть, что я живу. Нет, так нельзя. Надо жить, надо жить счастливо!

 

Недавно смотрела фильм, «Упасть вверх». У главной героини тот же вопрос. У нее все есть, и намного больше, чем у меня, а счастья нет. «Заелась», – говорят ей подруги, а я ее понимаю. Возможно, еще год назад я бы тоже рубанула с плеча и так сказала, но теперь нет. Все мы чувствуем, то, что чувствуем, и это не изменить.

 

Причины депрессии нет, значит, нет и решения. Хотя конечно причина во мне, в моем отношении к жизни. Но как относиться проще? Ответа нет, и наверное не будет. Значит, ждать, жить – и опять этот черствый и ужасный вопрос – зачем?

 

Конечно, моя жизнь не состоит только из этих двух моментов, были и другие горести и радости, было и хорошо и плохо, но только эти два события привели меня окончательно к тому, что я сейчас чувствую. Через неделю Новый год. Новое начало – скажут люди. Нет. Не для меня. Возможно, пока не для меня"

 

* * *

 

...Прошло полтора года с тех пор, как я писала это письмо самой себе, и вот Господь услышал меня. Но начну сначала, с декабря 2004 года. Поняв, что депрессия только увеличивается и это уже угрожает моему здоровью (я перестала есть вообще я худела на глазах), надо было что-то делать. Подруга посоветовала съездить в церковь к святой Матроне. Так вот, я поехала туда незамедлительно. Я не могу передать словами все, что я там ощутила, но наконец-то пришел покой. Батюшка читал молитву обо мне, об отпущении моего греха и свершилось главное: я простила себя. Мой неродившийся малыш на небесах, я это поняла, и стало легче.

 

Да шрам останется, но ушла боль, я захотела жить. Жить дальше и жить счастливо. У мощей Матроны я просила прощения и счастья. Просила чтобы прекратилась эта невыносимая тоска и отпустило это отчаяние. Выйдя из церкви я почувствовала, что сам воздух, которым я дышу, изменился. Я знала - теперь моя душа спокойна, Господь даст мне что-то очень важное и очень нужное. До сих пор, вспоминая как я молилась, я плачу, но теперь плачу от того счастья, которое теперь у меня есть.

 

За неделю до Нового года меня как будто кто-то подтолкнул встретить Новый год не дома, а уехать, и я купила путевку. Мы с подругой поехали отмечать Новый год в другой город. И вот там я познакомилась с моих вторым мужем, правда брак гражданский, но для меня это сейчас не важно. Что интересно: он приобрел путевку так же, как и я, за неделю. Казалось, мест не могло быть, но я думаю, что это судьба. Самым главным событием Нового года стало рождение моей доченьки. Моего ангелочка. Она то, что я так долго ждала. Господь не оставил меня и в этот раз.

 

Счастье, которое меня переполняет, невозможно описать словами. Иногда, когда я смотрю на нее, я плачу от счастья. Многие скажут: ну и что, у всех дети, но для меня она не просто дочь, она мой путь, который я прошла, она моя любовь, которая у меня есть и она моя жизнь. Конечно, не все так гладко было и со вторым мужем , и жить мы стали вместе, только когда родилась малышка, и сейчас не все гладко, но теперь отчаянию нет места в моем сердце – есть чудо, которое заполнило его без остатка.

 

Да, действительно, со мной произошло чудо. И это чудо сейчас спит в кроватке, а я жду когда она проснется, чтобы увидеть улыбку на ее личике, улыбку, которую она дарит мне. Думаю, в жизни меня ждет еще много испытаний, но с ней мне все по силам. Я благодарна Богу за все – и за отчаяние, которое было, и за тоску. Испытав их, я только сильнее поняла, как можно быть счастливой – так, что дыхание перехватывает от счастья. У меня есть все, и просить могу лишь о здоровье и счастье для моей дочки, и чтобы Господь был всегда рядом с ней. Пути Господни неисповедимы.

 

 

К сожалению, автор пожелал остаться неизвестным.

Очень понравилось, очень близко мне.

[Sonik]

Много букв

[[=Xtremist=]]

кг\ам пыши ешо!!! хороший креатив...

[Die Kirsche]

Для меня топики в инь- Яне лишь юмор и вызывают смех свои же ответы , написанные для того, чтобы посмеяться .Но прочитав это , я честно сказать заплакала .Редко когда плачу, но все так искренне и чувственно написано ,что эмоции сдерживать просто не хочется, да и не нужно . Я понимаю ,что такое ,когда ты теряешь, когда не можешь вернуть ,но очень хочешь . Когда берешь телефонную трубку и вспоминаешь, что номер удален .Когда просто ненавидишь за то, что ты есть и ничего не делаешь . И самое ужасное ,именно то ,что ты слабеешь ,ты ощущаешь как твои руки опускаются и ты вместе с ними . А когда все налаживается ты ценишь именно плод , зная его цену ,бережешь и любишь ,особой любовью. Как эта девушка-загадка, таких ситуаций сотни, да нет даже больше ,их миллионы, но лишь единицы борются за свое счастье до конца . И я желаю каждому идти вперед ,не смотря назад и не жалея того ,что было сделано .Трудно скажите вы , но необходимо … Я сама обычный человек и совершала огромное кол-во ошибок и жалела ,упрекала себя за то, что не подумала , не сделала ,не сказала или сказала больше ,чем требовалось . Но именно это сожаление влечет за собой депрессию ,ту из которой очень тяжело выйти . Не наигранную грусть ,возникшую из-за расставания с парнем ,а именно внутренний дисбаланс , психологический барьер ,преодолеть который, может не каждый …Не вините себя ,не жалейте и старайтесь в такие моменты быть с теми ,кто вас любит .У каждого есть хоть один такой человек и все будет хорошо , время все расставит на свои места. И через какой-то временной промежуток вы переоцените содеянное и посчитаете это пустяком ,поймете что не из-за чего было расстраиваться ,что все наладилось и жизнь полна сюрпризов и чудес, что нужно лишь уметь их видеть ,не упуская своего шанса, путевки в светлое ,радостное будущее.

 

Добавлено ([mergetime]1147285911[/mergetime]):

Очень понравилось, очень близко мне.

и мне )

[Рогнеда]

Я согласна тем,что топики в этой теме вызывают зачастую смех,а то и отвращение.Нет,прочитав это,я не заплакала,но описанное близко мне,как наверно любой девушке.Идти вперед,несмотря ни на что,идти и не сомневаться.И верить всем сердцем.Сейчас многие зачастую принимают медь за золото,идя дорогой наименьшего сопротивления.Я бы очень хотела,чтобы в жизни было так-встретились-полюбили-поженились-сумели сохранить любовь.А к ней всегда стремятся даже самые циничные и прожженые души,потому что естественное желание любого человека-любить и быть любимым.Если будет гармония в собственной душе-будет и все остальное))

[Борода]

деффчаты, всё-то вы близко к сердцу принимаете...

[wanksta]

Борода

вот такие вот мы

[Jazzys]

Тронуло за душу... чуть не расплакалась...жизненная история со счастливым концом..но не всегда она заканчивается так хорошо....

[Бельчик]

ну почему мне не хватает терпения всё это дочитать....... так.. пойду дочитаю....

[Simpler]

ONA

Очень понравилось, очень близко мне.

Лучше бы про себя написала...

[ONA]

девчонки, много написали, много и хорошо, прям добавить нечего.

Я когда это в первый раз прочитала, плакала, уж учень затронуло.

Simpler

может быть, как-нибудь лет такк через 25))) (если к тому времени жива буду) Думаю будит что поведать

[T.A.t.U.]

Время вообще не может приходить.ОНО ЛИШЬ УТЕКАЕТ С ОГРОМНОЙ СИЛОЙ,А ПРИХОДИТ БУДУЩЕЕ...

[C_X_Z]

Чем больше имеешь, тем больше хочется! Надо относится ко всему проще: не жалеть о том что что-то исчезло, а радоваться тому что оно было! А ведь могло и не быть... Так что: чем горестнее утрата, тем больше повода гордиться тем что было... И глупо впадать в депрессию.

Когда человек имеет что-то, что его удовлетворяет почти во всем, он расслабляется. Как только это что-то исчезает, конечно ему этого сразу нехватает. Но лень искать это что-то новое, вгоняет вас в деспрессию. И вместо того что бы воспользоваться своими силами, уже помогшими (как минимум раз) достичь этого чего-то, вы просто сожалете об утрате, заставляя память выдергивать кадры из прошлого, которые теперь уже не приносят вам радости (как тогда, когда они отпечатавались в ней), а напротив одни растройства...

Зачем вам это нужно???

[T.A.t.U.]

C_X_Z

Чем больше имеешь, тем больше хочется! Надо относится ко всему проще: не жалеть о том что что-то исчезло, а радоваться тому что оно было! А ведь могло и не быть... Так что: чем горестнее утрата, тем больше

я бы не скзала ,что это настолько просто .Простое отношение к вещам тракутует врежде всего знание этих вещей!!Чтобы его приобрести,да еще и психологически себя настроить на такое вот "простое" отношение,нужно много времени,а вся эта длительная процедура УЖЕ НИ ЕСТЬ ПРОСТО!!!!!

[Вишенка)]

Надо относится ко всему проще: не жалеть о том что что-то исчезло, а радоваться тому что оно было!

ты сам веришь в то,что пишешь ?Я подумала о настоящих потерях , о людях , о том ,чего дороже нет ...Радоваться тому ,что это исчезло? Ты правильно рассуждаешь и я согласна ,что нужно относится проще ,но это очень трудно , особенно относится к собственным ранам с позитивом. Я не говорю о том ,что нужно опускать рук и возвращать в памяти ,Как ты написал,старые кадры ,но без сожаления тут не обойтись .Возможно ,что именно это сожаление дает нам силы двигаться дальше ,когда мы грустим ,депрессируем,а потом понимаем ,как хорошо жить ,как прекрасен день .Когда мы ощущаем разницу между "горем" и "счастьем" . Депрессия в любом случае нужна ,ведь это простой такой

[Вишенка)]

(отправила случайно) ....контраст . Свет-темнота . Добро-зло.Любовь-ненависть.

Зачем вам это нужно???

для того ,чтобы понять себя . Осознать ошибки и больше пытаться их несовершать . Не смотреть назад ,но нести с собой прошлый опыт . Для того ,чтобы потом двигаться вперед .Мне нужна иногда депрессия для творчества ,для спорта .Тогда я погружаюсь в ту сферу ,которая была оставлена ,из-за каких- то романов ,дел ,суеты одним словом . И я выкладываюсь на все сто ,потому что выхода у меня не остается .В такие моменты я делаю для себя открытия и говорю себе ,что смогу все ,что сделаю так ,что следущий мой день ,станет лучше нынешнего .

 

 

Добавлено ([mergetime]1148222677[/mergetime]):

Простое отношение к вещам тракутует врежде всего знание этих вещей

ну ,конечно .Если я отношусь просто к любви ,это не значит ,что я ее испытала , это значит для меня ,что или я в нее не верю или она мне не нужна ,или она есть и ничем меня не обременяет . Тут с вами не соглашусь , простое отношение чаще подразумевает не знание этих самых вещей.