Веселые истории

[Фаланга]

Такие в общем истории, из реальной жизни.

 

Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке, отец моего дружка.

 

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки. Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый дурак! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...

 

Вторая история такая.

 

Одного курсанта советского речного училища послали на практику на местный волжский пароходишко, который был пришвартован для ремонта к берегу. Ну, и как водится, кто-то из бортовых шутников взял и предложил новичку отпилить у якоря лапы, и дал для этой цели напильник. Курсант расстроился страшно, что такая работа долгое время займет. Ну, что делать, надо пилить. А его друг тут же по соседству проходил практику, на берегу. Он и предложил приятелю отпилить лапы якоря с помощью газовой сварки. Тот человек, что дал приказ отпилить лапы, очень удивился, когда курсант доложил о выполненном задании. Сначала не поверил. Побежал, посмотрел - точно, якорь распилен. В общем, стоимость якоря он оплачивал из своего кармана.

 

Третья история.

 

Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды. Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу, которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну, эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток - белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве гласности, я их не могу тут воспроизвести.

 

И еще.

 

Рассказывал мой одноклассник. Его дед шутник был, травил всякие байки и сам не прочь был устроить розыгрыш. В общем, дед пошел к бабке и попросил пятерку на пузырек, помните, водка 4.20 или 4.50 стоила. А бабка пятерку не дала. Старик взял и пригрозил, что повесится в сарае. Бабка говорит - ну и ступай, вешайся. Пошел в сарай, привязал веревку, сделал петлю, и пропустив веревку подмышками, повис, якобы повесившись. Ну, старуха сидит в доме, а старика нет. Подумала - совсем сдурел на старости. И пошла в сарай. Смотрит - а старик висит, повешенный. Ой, ай, бабка кинулась к соседке - посиди с трупом, я за милицией сбегаю или врачом, кто первым подвернется. И соседка пошла к покойнику в сарай. Сидит, караулит. А в сарае прохладно было, и там шмат сала лежал. Соседка решила его стибрить под горячую руку. Взяла и за пазуху сунула. И тут старик, который смотрел на это дело сверху, вдруг возьми и скажи: "А вот сало положь на место!". Соседка брык - и в обморок. Бабка дедова прибегает, смотрит - покойник по двору ходит, а в сарае соседка в обмороке лежит.

 

Рассказывал сослуживец.

 

Его друг, татарин, тоже приколистом был. Пришел домой, жена приготовила ему борщ, он сел обедать. Ну и чего-то там поссорился с женой и дал ей в глаз. Жена кинулась к участковому жаловаться. Мужик не будь дурак, взял кастрюлю с полуостывшим борщом - и на голову надел. Участковый прибегает на разборки, а мужик ему - ты посмотри, что эта сволочь сделала, меня всего обварила. Ну, участковый обоих в опорный пункт. Мужику за женин фингал дали трое суток, а жене - все пятнадцать.

 

Тот же друг устраивал такой прикол. Встал с приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх, махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни, вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно, наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.

[Фаланга]

Поросенок

 

История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.

 

Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька.

Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.

[Playah]

Надо было его всё-таки запечь...

Дядя бы съел, они оба там были...

Дядя жалко...

[Playah]

Про медель - ваще треск!

У меня случай был:

Работал я в нашей бравой милиции в 2004-2005 годах.

Работал в следственном отделе. Было у нас дежурство в ночь с 30 на 31 декабря 2004 года. Естественно, что вся милиция, как и весь народ дружно пили.

Дежурил с нами в ту ночь опер один - бескомплексный парень, но человек хороший.

У нас выезд - время 3 часа ночи. Квартирная кража в квартире на 8 этаже в двенадцатиэтажке. Мы приехали, всё посмотрели. как следаки особо большеничего не сделали кроме осмотра. Мы спустились в машиу, а опер остался наверху.

Проходит 20 минут - он спускается весь в слезах от смеха, рассказывает:

Спускаюсь я вниз...чувствую, что приспичило меня в тулет сильно...а подъезд тёмный и как раз есть такое место за мусоропроводом, где можно быстро излиться в общем. нашёл это место - между первым и вторым этажами, только собрался облегчаться, как слышу цоканье каблуков снизу...надо, думает, переждать - щас подымутся, потом. Отошёл в сторонку, чтобы совсем видно не было. Вдруг цоканье останавливается где-то рядом с ним. В темноте разглядываю, что рядом со мной оголяется женский прекрасный зад с тем же намерением по всей видимости. И тут пробило меня, я ей как закричу: "Девушка, здесь ссать нельзя!!..Милиция..."...что с ней потом было...

[Sonik]

Playah

Вот треск!

[Jazzys]

Playah

жжошь)))

[Фаланга]

Середина 70-х. В одном старом астраханско-советском ГПТУ работает рассеянный интеллигентный учитель по физике в толстых роговых очках. И пэтэушники иногда любят над ним поиздеваться.

У учителя постоянно лежит сбоку на столе некий здоровенный справочник незапамятных лет выпуска с кое-как скрепленными 600-700 пожелтевшими листами. Правда, накануне урока справочник учениками полностью разбирается по страницам. Учитель то отвлекается к висящему сбоку плакату, то поворачивается к ученикам, поглядывая на книжку-методичку, лежащую прямо перед ним на столе. Один из впередисидящих учеников, когда учитель отворачивается, берет толстый справочник и кладет на методичку. Учитель поворачивается - справочник на столе. Он его убирает опять на край стола и читает методичку. Потом отворачивается к плакату, снова поворачивается - справочник опять на методичке. Что за черт! Учитель рассеян и думает, что это он кладет справочник на методичку. И так несколько раз. Наконец, он поворачивается к ученикам, видит опять справочник на методичке, долго смотрит на него, наливаясь кровью и со словами "Да ебать тебя в сраку!!!", швыряет книжку через весь класс. Пространство кабинета наполняется сотнями пожелтевших листов справочника. Шум, смех, крики. Полдня класс собирает книгу по всему кабинету, выкрикивая номера найденных страниц. Учитель собирает листы, орудуя кисточкой, то и дело макая ее в банку с канцелярским клеем. А на дворе бушует весна и голоногие девушки прыгают по лужам мимо ободранного пэтэушного здания.