darkness Опубликовано 9 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 9 марта, 2005 гы гы Добавлено ([mergetime]1110371213[/mergetime]): Добавлено ([mergetime]1110371391[/mergetime]): На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Xpyash4ev Опубликовано 9 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 9 марта, 2005 Клевая штука- под столом катался!! Особенно :"Твердый съ яйцами" Жалко про резиновых кукол ничего нет )))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
darkness Опубликовано 10 марта, 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 10 марта, 2005 фрукты) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
darkness Опубликовано 10 марта, 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 10 марта, 2005 Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. ))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
osa Опубликовано 10 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 10 марта, 2005 darkness Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
darkness Опубликовано 10 марта, 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 10 марта, 2005 osa Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Olessia Опубликовано 10 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 10 марта, 2005 darkness Аж прослезилась от рассказа Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
misstommy Опубликовано 10 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 10 марта, 2005 Развеселил деваху Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Артём Опубликовано 10 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 10 марта, 2005 так себе.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
osa Опубликовано 11 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 11 марта, 2005 Уважаемые пассажиры! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего авиалайнера. Просьба ко всем, пристегнуть привязные ремни, потому что в прошлый раз, когда ляпнулись, тех кто был не пристегнут так по стенкам и размазало, а те, кто был пристегнут - сидели, ну как живые. ------------------------------------------------------------------- 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. ------------------------------------------------------------------- Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой ------------------------------------------------------------------- Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
darkness Опубликовано 11 марта, 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 11 марта, 2005 папа был заикой, а паспортист - сукой Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
люк Опубликовано 11 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 11 марта, 2005 Вспоминаю пару анекдотов, от которых чуть несплохело,рассказанных кстате астраханцем...... Концлагерь Освенцум, 9мая,1945года.Построили всех заключённых.На середину платца выходит,парадноодетый эссэсовиц и обращается с речью к узникам: " Гаспода!....Война Окончена!!!!...... Всем Спосибо. .Анекдот№2: Центральная Африка,одно из немногих селений,переживших сильнейшию засуху и голод. Картина такая: У костра сидят чудом выжившие,жутко голодные дети, и вот когда надежды на спасения почти не осталось, высоко в небе пролетает Санта Клаус с огромным мешком подарков! Детишки, завидев его, стали тянуть вверх свои тонкие ручонки..... "Санта,Санта! слава богу,мы спасены, с раждеством тебя! А нам! А нам!.. Подарки будут!" На что,Санте Клаус,пролетая мимо,говорит:." Хуй! Вам! а не подарки!..............Вы! Плохо! Кушали! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
darkness Опубликовано 11 марта, 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 11 марта, 2005 опасно) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
darkness Опубликовано 11 марта, 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 11 марта, 2005 Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
osa Опубликовано 11 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 11 марта, 2005 darkness эх, таких ответственных людей культивировать надо, а не матом слать))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
darkness Опубликовано 11 марта, 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 11 марта, 2005 поработай-ка рукой суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. жалко чела Добавлено ([mergetime]1110544686[/mergetime]): http://www.hot.ee/cbvk/lirika.swf со звуком обязательно Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
osa Опубликовано 11 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 11 марта, 2005 сволочи Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
HERO Опубликовано 16 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 16 марта, 2005 - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! 130377[/snapback] Не..вот это вообще жесткая тема блин... я не могу Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ONA Опубликовано 17 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 17 марта, 2005 реальный случай. Приближалась сессия и нужно было писать курсовик, для этого нужно было выбрать себе научного руководителя. Институтское кафе. Подходит к преподавателю студентка и спрашивает его:" Здравствуйте, Валерий Александрович, Вы меня не возьмёте?" на что преподователь не расстерявшись ответил :" Прям здесь?" Мы как раз сидели неподалёку, попадали от смеха. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
osa Опубликовано 18 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 18 марта, 2005 как то в аэропорту подходит девушка к мужику и говорит молодой человек не могли бы вы оказать мне услугу провезите мою белочку через таможню. ну мужик согласился за 100 баксов взял белку и сунул себе в штаны. летят в самолете и вдруг мужик вкочил вытащил белку из штанов и выбросил. тут женшина возмушенно на него кричит мол, что он белку ее выбросил она ведь заплатила. а мужик ей говорит: - послушай девушка, когда твоя белочка приняла мои яйца за орехи я молчал, когда она приняла мои задний проход за дупло я тоже молчал, но когда она стала перетаскивать орехи в дупло я не выдержал. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
darkness Опубликовано 18 марта, 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 18 марта, 2005 Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
HERO Опубликовано 21 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 21 марта, 2005 ONA Ну так что Валерий Александрович взял ее к себе? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
darkness Опубликовано 24 марта, 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 24 марта, 2005 В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Ali Опубликовано 27 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 27 марта, 2005 Не,я не могу где вы это всё достали?!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
mr.Faster Опубликовано 27 марта, 2005 Жалоба Share Опубликовано 27 марта, 2005 darkness жжОшь Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.