Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Рекомендуемые сообщения

Эзотерикам на заметку, о чём на самом деле детские мультики:

Винни-Пух

 

Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.

 

Мойдодыр.

 

Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».

 

Доктор Айболит.

 

Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:

 

В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.

 

Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом. Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.

(с)nemarov.com

 

Жаль, что не раскрыта тема известного педофила, живущего на чердаке - его фамилия Карлсон.

 

Полезное заклинание

"Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Оправдания культиста

 

 

"Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею…. Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь можно сказать на части.

 

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул… как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

 

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело…. Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи…. А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.

 

Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!

 

К вашему сведенью, я ни кого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль подтверди.

***

 

Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня.

 

Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия…. "

 

Сельский демонолог

 

Девушка закончила все приготовления и присела на какой-то холмик – перекурить. Пальцы с черными ногтями сжимали сигарету без фильтра, сизый дым медленно и величаво плыл в вечернем воздухе. Глаза девушки - голубые, грустные и чуточку глуповатые - скользили по земле – по пентаграмме, по заученным наизусть, но все еще непонятым символам, по танцующим на ветру свечам и подозрительно выглядящим ингредиентам. Хватит. Пора начинать.

Она встала, прочистила горло и стала читать заклинание. Голос ее, писклявый и неуверенный, звучал как крик рассерженной мыши. Все писклявее и писклявее. Все выше и выше, громче и громче звучали странные вязкие слова, руки летали и порхали в странных пассах. Девушка почти завершила обрядовое чтение, как вдруг, споткнувшись на последней фразе, завизжала и завертелась, хлопая себя по попе. Холмик, на который она присела поникотинить, оказался муравейником, и теперь рассерженные насекомые, забравшись под юбку, мстили за поругание. Как-то, каким-то своим муравьиным разумом, они понимали, что на их дом водрузили именно попу, и это злило их еще больше. Укусы были мстительными и частыми. Девушка пищала и нещадно лупила себя, пританцовывая и подпрыгивая.

- Хорошо танцуешь. Но это необязательно, - прозвучало рядом, - я уже тут.

Все еще подергиваясь и добивая последних мстителей, девушка обернулась. В центре пентаграммы, в клубах рассеивающегося дыма, скрестив лапы на груди, стоял демон.

- Ты уже закончила танец?

- Дддд, - запершила она.

- Пардон?

- Да, - одновременно пискнула и кашлянула она

- Благодарю. Начнем.

Демон поднял руки вверх, открыл рот. Потом закрыл его.

- Забыл начало. Ты не помнишь, случайно?

Девушка молча помотала головой из стороны в сторону. Черные, явно крашенные, волосы, пошлепали ее по щекам.

- Нафиг начало, - буркнул он себе под нос, - эээ… Черным словом и Вечной дланью, Адской печью и Гневом падших тебя заклинаю – зачем вызвала меня, о смертная?

Девушка помолчала. Потом неуверенно спросила:

- А разве не я должна заклинать и спрашивать?

Демон почухал в затылке. Где-то там.

- Понимаешь, мы изменили алгоритм… Так вот, зачем ты меня вызвала, дочь человеческая, тля на изумительном челе Вечности? Что за причина…

Демон вдруг осекся.

- А чего ты такая большая?

Девушка смутилась.

- Да нормальная я. Это Вы какой-то маленький.

Демон посмотрел во все стороны. Внимательно. Оценил высоту деревьев. Травы. Отпрянул от жужжащего вечернего жука, нахально пролетевшего рядом. Насупил брови. Что-то. Похожее на брови.

- Это Земля?

- Да.

Демон совсем недемонично плюхнулся на землю и обнял свои колени. Потом резко встал – пятидесятисантиметровый крылатый ящер с детскими рожками и стал внимательно смотреть на предметы, разложенные вокруг пентаграммы. И вдруг взвизгнул, ткнув пальцем в какой-то флакончик:

- А это что еще такое?

- Где? - удивленно приподняв выщипанные брови, спросила девушка.

- Да вот же! Вот! – демончик аж подпрыгнул на пяток сантиметров, тыча пальцем, - Вот! Вот тут вот! Тут должен быть амплифаер запаха! Горсть серы! А это что? Что за баночка?

- «Love in Paris». И это тоже амплифаер запаха. Хорошего запаха.

Демон остолбенело воззрился на амплифаер хорошего запаха. Потом приподнял лапу и тщательно принюхался к своей подмышке. Принюхавшись, скривил морду:

- Что это за вонь конфетная?

Девушка от обиды притопнула ногой:

- Сам ты вонь конфетная! Это дорогие духи! Мне мой парень подарил! То есть мой бывший парень!

- А я тут при чем?

Девушка, насупившись, молчала. Демон вздохнул. Еще раз принюхался, его передернуло:

- Эээ.. так не пойдет. Выпусти меня.

Девушка исподлобья сверлила его взглядом.

- Выпусти, и мы поговорим нормально.

- Выходи.

- И все? А как же мое обещание не принести тебе вреда?

Девушка молча пожала плечами. Потом полезла в карман, вытащила мятую самокрутку и зажигалку. Потом опять пожала плечами.

- А, ну да, демон посмотрел на себя и скривился, - разумеется. С моими размерами я сейчас тебя только пощекотать могу. Какой уж там вред…так я выхожу?

Укутанная в клуб странного дыма, девушка молча кивнула и присела на траву.

Демон маленькими шажками вышел из пентаграммы и обошел ее кругом. Возле блестящей кругляшки остановился и ткнул младенческого размера пальчиком:

- А это что?

Девушка глянула и быстро ответила:

- Компакт диск.

- Какой компакт диск? Тут должно быть волчье сердце. Или камень с горы Ок. Или зуб ящера. Тут же….

Он нахмурил брови.

- Это же место для Элемента силы! А тут компакт диск! Какого беса? Это потому я такой маленький? Ну да! Ты что наделала?

- А ты думаешь, легко достать волчье сердце? Или камень тот? Зуб ящера я пробовала в музее спереть – так меня вывели, знаешь как стыдно? - гневно пыхкая сладковатым дымом, пропищала девчушка.

- ААА, неожиданно басовито заорал демон, - ну нельзя же так буквально! Даже если бы ты положила клочок бумаги и написала на нем «Во-л-чь-е се-р-д-це», было бы больше толку! Я был бы большим! Страшным! Я же демон, черт тебя подери! Я сейчас я кто? Варан-подросток? И что теперь? Я умею петь?

- Наверное.

Демон помолчал. Прочистил горло и резким, но мелодичным фальцетом запел «Крошку мою». Потом помолчал. И снова затянул «Крошку мою».

- Да что такое…кхм….грм грм…

Прокашлялся.

- Кроошка моояяя я по тебеее скучаааююю…

Покрутил пальцем в ухе, приложил лапу к щеке, пригорюнился.

- Петь я умею. Правда, почему-то какую-то странную песню. Хочу спеть «Sуmpathy to the devil» роллингов! Пошла в задницу эта «Крошка»!

Вскочил, поднял морду в уже почерневшее небо и на самых верхних тонах взвыл:

- КРООШКА МОООЯЯЯ!!!

И упал в рыданиях на землю. Молча наблюдавшая за этими музыкальными судорогами девушка ткнула пальцем в диск:

- Ты извини…я у сестры взяла… мне мои жалко было нести…

Демон схватил диск, прочитал написанное на нем.

- Понятно-понятно. Чем призвали, то поем…

Замолчал. Сузил глазки-бусинки и пробормотал себе что-то под нос. Сузил глазки еще сильнее (хотя это казалось уже невозможным) и замолчал. Потом ойкнул и сел на землю.

- Что такое?

- Ты знаешь, что ты сделала? Ты же… я ж… вот дура, я ж теперь таким всегда останусь!

- Каааак? Чтооооо?

- А ты не знала?

- Чтооооо?

- Изменяя призываемого, ты оставляешь его таким навсегда? Не знала?

- Нееее

- Честное демонское, ты дура. Дура, - он принюхался, - курящая к тому же марихуану.

- Чтооо?

- Ничегоооо.

- А чего ты злииишься?

- А? Почему я злюсь? Уважаемые, - заорал он кустам и деревьям вокруг, - объясните этому прекрасному демонологу, пожалуйста, почему я злюсь. В самом деле, чего бы мне злиться? Я был всего-навсего четырехметровым демоном, рычащим, появляющимся в клубах серного дыма, нагоняющим страх и ужас на людей. Ну и что с того, что я теперь ростом с табуретку, пищу как резиновый утенок и напугать могу только улитку? И с того, что пахну я теперь как чан с карамелью? В самом деле, какого ада я злюсь? Да, ведь я научился петь! Ведь теперь у меня голос и талант! КРОООШКА МОООЯЯЯЯ Я ПО ТЕБЕЕЕ…. За что? - плаксиво спросил он у деревьев и повалился мордой в траву.

Нежная рука погладила его бугристый затылок. Девушка, осоловев лицом, уставилась взглядом в содрогающегося в рыданиях карликового демона и гладила его, гладила:

- Ну не плачь…

Рыдания.

- Ну не плачь, масенька…

Демон вывернулся из-под ее руки, вскочил и заорал:

- Масенька? МАСЕНЬКА? Да знай же, что я Старший Магистр Трансферного Отдела, демон девятого ранга Гиопстрий!!! Мне семь тысяч лет! И шесть из них я ворую души людей! Я тебе не масенька, насекомое!!!

- Как-как? Жопстерий? Я буду звать тебя Жопстик.

- Чего? - не веря своим ушам, переспросил демон.

- Жоопстичек, - ласково пропищала девушка и снова погладила его по голове, - хороооший.

- Жопстик?

- Жооопстичек, не плаачь. Люба тебя не обидит, Люба тебя покормит..

- Люба?

- Да. Меня зовут Люба, миленький. Ты такой миленький, как дракончик, который у меня в детстве был, плюшевый. Мне на пять лет подарили, я с ним даже купалась. Жопстюююлечка, дракоша мой, Любанька тебя не броосит, прости ее..

- Люба, Люба, - сбрасывая ее руку с себя, пробормотал новоиспеченный дракоша Жопстик, - знакомое имя..что-то было в файлах… Люба…А!

Осторожно, стараясь не дать вырваться растущему в голосе ужасу, демон спросил:

- А фамилия твоя случайно не… ну… Невмывака? Ведь нет?

- Дааа, - ласково протянула Люба, - Жоопстик ууумный, Жоопстик знааает….

- Капец. Полный.

Закатив глаза под лоб, демон упал в обморок.

 

 

(с) GAUSS aka Atredis

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Хуан ны ты и нашутил здесь...не болен ли )))?

 

Идальго, эзотерик без ч/ю - вот это по истине больной человек :D

 

 

Анекдот: 1

We will dart past the eagle to be free !!!

 

-- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь...

Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Вини пуха все никак не получалось

сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.

 

 

Анекдот: 2

 

Овеха очень любила писать крутые письма в римл. Но не умела. Сидит она

однажды перед компьютером и сочиняет:

"Магия -- во всем. Мир таинственен и непостижим без всяких там искусственных

техник. Все люди -- видящие, нужно только открыться своей природе."

Потом перечитала, подумала и продолжила:

"Дух постоянно обращается непосредственно к каждому человеку, и достаточно

всего лишь научиться его слушать."

Решила уже отправлять, но чувствует -- чего-то не хватает, и приписала:

"А ты, Кес, мудак и пидарас!"

 

Анекдот: 15

Идет Карлос в сновидении по улице, вдруг к нему подбегает лазутчик и на ухо:

 

- Кастаньеда козел !!!

Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся.

На следующий день опять подбегает лазутчик:

- А Кастаньеда козел !!!!!!

Ну Карлос перепугался, поехал к дону Хуану, все ему рассказал.

На следующую ночь подбегает к нему лазутчик:

- Кастаньеда ЯБЕДА !!!!!!!!!!

 

 

Анекдот: 16

 

- Ты знаешь, дон Хуан, я понял, что я болен поносом мозга !

- Почему ты так решил ?

- Так мне в голову все время лезут какие-то воспоминания, мысли, идеи, - но

все они Г@$НО !!!

 

 

Анекдот: 17

- Карлос, проснись, ты обосрался !

- А я и не спал, дон Хуан !

 

 

Анекдот: 18

- Карлос, после этого случая никогда не спи с открытой форточкой!

- Хорошо, дон Хуан, а с кем мне тогда спать ?

 

Анекдот: 26

- Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать

во сне все, что угодно, хоть собственный член ?

- Да.

- Так там и руки нашлись !

 

 

Анекдот: 27

- Здравствуй, дон Хуан !

- Привет ! Ну как жизнь ?

- Регулярно !

 

 

Анекдот: 28

Приходит Карлос в кампус вдребезги пьяный

Флоринда: - Ты где был ?

- С Вагнером пассы разучивали...

- А чего водкой тянет ?

- А что, от меня пассами должно тянуть ?

 

Анекдот: 31

 

Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...

 

 

Анекдот: 32

 

Как-то Дон Хуан слегка

утром выкурив дымка,

глянул в зеркало, и вдруг

там смеется ноД науХ.

 

 

 

Анекдот: 40

Планировка города Карлосград, построенного после полной и

окончаиельной победы нагвализма:

Главная улица "Проспект Второго Внимания"

Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания"

Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".

 

 

Анекдот: 41

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

 

Анекдот: 42

 

Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:

- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.

- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.

- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

 

 

Анекдот: 43

- Загадка для эрудитов. Кто первый стал пугать пожирающим Орлом

маленьких воинов?

- Ленин! Причем двуглавым Орлом.

 

 

Анекдот: 44

 

- Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица!

Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!

Карлитос, уходя, думает: "Ну и ладно. ;( А я за это книжку

про тебя напишу!"

 

Анекдот: 48

 

Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо.

(с) женщина нагваль

 

 

Анекдот: 49

Признаки Великих Воинов. By monkey monkey.

Легенда о Трех Поросятах. By Danilito.

 

 

Анекдот: 50

Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры.

Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне.

ДХ: А теперь, Карлос, пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.

Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют.

КК: Дон Хуан, ведь это же сало!

ДХ: Хэнаро, ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть......

 

 

Анекдот: 51

 

Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:

- Учение Деда Ивана,

- Путь знания деревни Якино,

- Путешествие в райцентр,

- Дар Петуха,

- Сила мычания,

- Огонь в нутрях,

- Искусство дрыхнуть!

 

 

Анекдот: 52

Задушим онанизм мощной дланью осознавания!

Уйдем со шнурками!

Бей флаеров!

 

В местах силы не гадить!

Анекдот: 55

 

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.

Кастанеда - дону Хуану:

- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?

Дон Хуан:

- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.

Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.

Дон Хуан:

- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил,

а он побежал дальше...

 

 

Анекдот: 56

Объявление в "Woman's JourneL"

Меняю мужа, потерявшего человеческую форму,

на союзника в хорошем состоянии осознания.

Можно б/у.

Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать.

Женщина-воин.

 

 

Анекдот: 57

- Дон Хуан, мне уже 70, а я все еще бегаю за девушками!..

- Карлитос, это же прекрасно!

- Да, но я не помню, зачем...

 

 

Анекдот: 58

Как то раз Дон Хуан и Карлос (КК) отправились во второе

внимание. Hеожиданно там на них налетел жуткий шквал - ни земли, ни

неба; несет неизвестно, куда - и так несколько часов...

Вот, наконец, временное затишье и они оказались на полянке в

абсолютно незнакомой местности. Hа них с интересом смотрит какой-то

Индеец(И).

КК., обращаясь к И.: Амиго, скажи нам пожалуйста, где мы находимся?...

И.: (после длительного глубокого раздумия) По-моему, вы в совместном

сновидении.

Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба etc.

КК. (судорожно хватаясь за все подряд): Дон Хуан, тебе не показался

странным этот крестьянин?

ДХ(раскуривая трубку): Без сомнения, это был эмиссар в

сновидении.

КК. (:-О ) : Почему ты так в этом уверен, Дон Хуан?!

ДХ.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ.

Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ.

В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

 

 

Анекдот: 59

 

[Вытащено русскими шпионами из корзины, куда КК бросал свои

неудавшиеся рукописи]:

 

- У меня для тебя есть две новости.- сказал дон Хуан.-

Одна - плохая, а другая - плохая.

- Давай сначала плохую.

- Ты индульгируешь. - дон Хуан окинул меня оценивающим

взглядом.

- Понял тебя, дон Хуан. А теперь давай плохую навость.

- Ты индульгируешь как ублюдок. Воин же безупречен в

любом своем поступке. Уж если занимаешься индульгированием

- будь безупречен и в этом. Не индульгируй от того, что ты

индульгируешь. Если уж у тебя идет внутренний диалог, и ты

не можешь заткнуться, говори о пути воина, будь текучим и

алертным, оттачивай интеллект и ч.ю. Это тебе пригодится.

 

[Что КК имел в виду, говоря о ч.ю. (буквально "ch.yu.") русской разведке

не удалось расшифровать до сих пор. При помощи лингвистического

анализа было установлено, что, видимо, это какое-то качество ума,

которым обладал КК, и возможно, не самое лучшее его качество. Иначе

бы КК не стал зашифровывать эти слова ДХ. - примеч. авт.с.с. FN].

 

 

Анекдот: 60

 

Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:

- Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну.

- Знаю, - отвечал Дон Хуан, - я их там видел.

 

Анекдот: 73

"Хрень это все, не верю" - бормотал Карлос, разглядывая чистые трусы перед сном.

На ту же тему:

Карлос в магазине: "У вас памперсы нагвалевых размеров есть ?"

 

 

Анекдот: 74

идёт маг по дороге, видит мужик сидит, плачет. маг подходит к нему и

спрашивает:

- что плачешь ?

- да вот, учитель мой с бенефактором меня толком не доучил, на небо ушёл, свою

группу воинов я со страху избил, и в другом мире забыл, знакомую колдунью

полиции заложил, мескалито на табак променял, и теперь спекулирую знаниями

учителя....

- :-[ - ] и знаешь кто ты после этого ?!

- знаю - Кастанеда :~-(

 

 

Анекдот: 75

Пришёл Карлос на дискотеку - смотрит - ди джей - дон Хуан, вместо группы

поддержки Хенаро изгибается, на площадке сестрички танцуют, вместо вышибалы

Сильвио Мануэль виднеется. Оглядел эту картину Карлос ещё раза два, покачал

головой и говорит:

- пора завязывать эти книжки про воинов выдумывать....

 

 

Анекдот: 76

 

Сидят Карлос, Нестор и Паблито в пещере и хвастаются:

Паблито:

- Я вот сразу себе союзника нашёл. Он и вякнуть не успел, а я его уже

скрутил...

Нестор:

- Это что! Я вот на двоих сразу напал! Так вот второй, как увидел, что я с

первым делаю, так драпанул, что я его только у американской границы

и догнал...

Карлос:

- Магия у вас какая-то мутная. Я вот пришёл к водяной дыре - смотрю - сразу

штук 10 тусуются. Я быстренько концы подобрал, диалог выключил и... Как

кинусь, сразу трёх завалил! Ну, остальные на меня! Я от них! Они за мной! Я

в пропасть - они уже на дне! Я на скалу - они её грызть принялись, -

перегрызли! Я на другую, как Хенаро учил, - они и её своротили, я на третью

и... не долетел, упал.

 

Паблито и Нестор:

- Ну, а дальше, дальше что?

- Что, что, - сожрали на фиг!!!

 

 

Анекдот: 77

Калос возвратился из путешествия на пузырьках воды, дон Хуан его спрашивает:

- ну что Карлос, с какой стороны был берег ?

- не знаю дон Хуан - сначала вроде бы берег был со всех сторон, а потом на

голову упало что-то вонючее и меня смыло :((((.

 

 

Анекдот: 78

Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду.

Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.

"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.

"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой

девушки с которой я замечательно провожу ночь".

"А почему же меня клюнул Орел?"

"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это

безупречно расстегивать ширинку".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:

- Лети, лети, от всех не улетишь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот еще фото: :)

ауровед

post-12563-1221716639_thumb.jpg

непонимание

post-12563-1221716650_thumb.jpg

работа с чакрами

post-12563-1221716663_thumb.jpg

сложная асана

post-12563-1221716683_thumb.jpg

учитель просветленный мастер

post-12563-1221716701_thumb.jpg

приговор

post-12563-1221716718_thumb.jpg

про Кастанеду

post-12563-1221716727_thumb.jpg

завтрак Даоса

post-12563-1221716734_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Dio

 

:lol::lol::clap_1:

Вот тоже темой навеяло:

 

post-12563-1221717657_thumb.jpg post-12563-1221717735_thumb.jpg

post-12563-1221717827_thumb.jpg post-12563-1221717858_thumb.jpgpost-12563-1221717907_thumb.jpg post-12563-1221717947_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вернемся к КК :D

Алексей Маценко

Львов 1997

"Отрывки из дневников Карлоса Кастанеды"

 

Понедельник, 13 ноября

 

Текила закончилась совсем. Паблито предложил послать дубля, но дон Хуан сказал, что "его эманации очень скверны". Послали Паблито.

 

Вторник, 14 ноября

 

Паблито все нет. Уже у всех эманации "очень скверны". Девочки еще держаться. Донья Соледат, под шумок, даже попыталась стянуть у Ла Горды острие. Скандал.

 

Среда, 15 ноября

 

Заходил дон Винсенте, говорит, недалеко, около дороги валяется Паблито "с совсем жалким энергетическим яйцом". Дон Хенаро сказал, что мы все так кончим. Был очень расстроен.

 

Четверг, 16 ноября

 

Вернулся Паблито. Без текилы и без денег. На него накричали. Паблито обиделся и заявил, что будь на его месте Сильвио Мануэль, все бы даже пикнуть на него побоялись. И еще, что если к нему будут так относиться, он вообще бросит путь воина и пойдет честно работать. Дон Хуан ответил, что "Сильвио Мануэль свое уже отбегал", а, что касается Паблито, то "у кого недостаточно личной силы сбегать за бутылкой, тот вообще против Орла не имеет никаких шансов". Тогда Паблито потребовал, что бы в следующий раз за бутылкой "посылали молодого". Начали считать предыдущие воплощения и выпало ехать мне.

 

Понедельник, 17 ноября

 

Привез ящик текилы и пачку сигарет для дона Хуана. Сказал, что не курит, но пачку опять взял. Блин, что он, солит, что-ли, эти пачки?! Это уже четвертый блок за последние полтора месяца!

 

Суббота, 18 ноября

 

------------------

[ н е р а з б о р ч и в о ]

 

Воскресенье, 19 ноября

 

... многие еще там... Я нагваль и ты нагваль, оба мы нагвали. Старый нАгваль молодому рот забил **ями... Гы.

 

Понедельник, 20 ноября

 

Текила совсем закончилась. Хенаро заявил, что это становиться утомительным, и что скоро – грибной сезон. Дон Хуан сказал: "что верно – то верно", и что межсезонье в Соноре его тоже сильно утомляет.

 

Вторник, 21 ноября

 

Завтракали с доном Хуаном в придорожной закусочной. - Разбей зеркало саморефлексии, Карлос, - говорил мне дон Хуан, размахивая обглоданой куриной ножкой, - разбей, разбей, сынок, к черту, это зеркало! - Каким образом я должен его разбить? – почтительно спросил я нагваля. - Да вот так! – страшно закричал он и, схватив со стола массивную металлическую пепельницу, запустил ею в зеркальную витрину. Ночевали в участке.

 

Среда, 22 ноября

 

Дон Хуан и дон Хенаро водили Нестора на речку созерцать, назад привели совсем мокрого, сказали, теперь ему надо избавляться от "чувства собственной влажности". Вечером ко мне подошел Хенаро и шепотом спросил, какал ли я уже сегодня. Старый извращенец! Знаем мы эти штучки. Сказал, что не какал. По-моему, старик расстроился.

 

Четверг, 23 ноября

 

Ночью по сталкингу таскали цемент со стройки для каких-то магических нужд. Мы с доном Хенаро перебрасывали тяжелые мешки через забор, а там остальные воины партии грузили их на мою машину, чтобы увести на фазенду дона Винсенте. Внезапно мне на плечо опустилась тяжелая рука ночного сторожа. - Ага! – радостно заорал он, - мимо меня ни одна муха так просто не проскочит! - Да ты, братец, Орел! – крикнул Хенаро, скрываясь в густых зарослях чапараля...

 

Пятница, 24 ноября

 

У ла Горды пропал амулет Силы Древних видящих и весь наш общак. Дон Хуан сказал, что это – "олли", а дон Хенаро сказал, что это – "вызов". После чего старики взяли мою машину и укатили в город. Наконец-то, Нагваль – я!

 

Суббота, 25 ноября

 

...сказал, что пожалуюсь дону Хуану, но Ла Горда начала кричать, что если я еще раз попробую трахнуть ее в сновидении, то она мне оторвет оба моих энергетических яйца. Вот глупая женщина! Каждый знает, что у Нагваля не два энергетических яйца, а одно, но сдвоенное. Сказал, что это все - по сталкингу. Тогда Паблито тоже начал ругаться, заявил, что я – "грязный гринго", и чтобы я "перестал лапать их женщин". И еще он сказал, что я, мол, суюсь "с дырявым яйцом в нагвальный ряд". Надо прекращать подобные подрывные разговоры.

 

На ночь читал Кришнамурти.

 

Понедельник, 27 ноября

 

Дона Хуана и дона Хенаро все еще нет. У Хозефины месячные, говорит, наконец-то открылся просвет между двумя мирами. Все ходили смотреть.

 

На ночь читал Стенли Гарднера. Пери Мейсон – настоящий Нагваль!

 

Среда, 29 ноября

 

Вернулись старики, очень довольные. Нажаловался им про Паблито. Дон Хенаро заявил, что примет меры. Интересно, а Паблито уже какал сегодня?

 

Четверг, 30 ноября

 

С утра все тренировались сдвигать точку сборки. У Бениньо ничего не получалось. Дон Хенаро пристально посмотрел на него и сказал, что это и не удивительно, так как у Бениньо вовсе нет никакой точки, одни только запятые и загогулины.

 

После обеда хотели закапывать Паблито, но он отказался, мотивируя это тем, что "**й ложил".

 

На эту тему дон Хенаро сразу же рассказал очень интересную магическую историю о том, как он в свое время прекратил выпускать дубля через темечко, ибо, как только его половой орган оказывался на уровне головы, он уже не мог думать ни о чем другом, кроме баб. Хозефина сразу спросила дона Хенаро, через какое место он выпускает дубля сейчас, на что тот сразу же ответил, что понять это у нее еще недостаточно личной силы и вообще это не ее дело. Хозефина очень смутилась, принялась было рассказывать про страхи, что преследуют ее в последнее время: мол, на нее вот-вот из темноты выпрыгнет неорганическое существо. Дон Хенаро сказал: "Делать ему больше нечего" и ушел спать.

 

Пятница, 1 декабря

 

Долго бродил окресностями поисках Силы. Ближе к вечеру меня укусила ящерица (не забыть спросить дона Хуана: Знак это - или Манифестация?)

 

Когда я вернулся, выяснилось, что приезжал представитель канадской компании, и Паблито купил себе ловца духов всего за шесть долларов восемьдесят девять центов, хотя в магазине - точно такой же, - стоит сто девяносто два доллара! Но, что самое интересное - он еще получил в подарочек перочинный ножик и фонарик с мелодией!

 

Вот повезло дураку!

 

Суббота, 2 декабря

 

Видел на дереве двух ворон. Дон Хенаро говорит, что они очень давно здесь сидят, и одна уже даже откликается на кличку "Линда".

 

Понедельник, 4 декабря

 

Утром Паблито рассказал, что ночью к нему в комнату явился дух Порфирия Иванова в одних трусах и всячески агитировал в свою веру.

 

Никто ему не поверил.

 

Во время обеда донья Соледат вдруг вскочила, опрокинув миску с бобами и жутким голосом закричала, что здесь кто-то "определенно сосет энергию" и, что она этого "так не оставит". Все стали очень подозрительно коситься друг на дружку, а Хозефина внезапно расплакалась и сказала, что она это не нарочно. В общем, заканчивали еду в довольно тягостной атмосфере.

 

Скоро Новый год.

 

/ вырезано цензурой /

 

Среда, 6 декабря

 

Ездили с доном Хенаро на бейсбол. Играли мои любимые "Сонорские Орлы". Я даже попросил дона Хенаро помочь им немного энергетически, на что Хенаро ответил, что он, мол – не старик Хоттабыч и отобрал у меня почти полную пачку воздушной кукурузы.

 

Когда ехали назад, видели на дороге много неорганических существ. Одно из них оштрафовало меня на двадцать пять долларов за просроченную аптечку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эзотерические объявления

 

На Голгофе: Со своим крестом – без очереди.

 

В католическом храме: Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось.

 

В православном храме: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка!

 

На кришнаитском храме: За материальные привязанности и ценные вещи, не сданные в гардероб, администрация храма ответственности не несет.

 

На тантрическом храме: Требуется подопытный кролик. Подпись: Опытный кролик.

 

На дверях морга: Потусторонним вход воспрещен!

 

Из газет:

 

Проводим группу по сталкингу (тема курса — работа с маленькими тиранами).

Занятия проходят в приятной атмосфере безопасности и доверия...

 

Готов был отдать Богу Богово в обмен на всё остальное.

 

На высокооплачиваемую работу требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

 

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

 

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

 

За сто долларов скажу каждому желающему мантру, которая регулирует скрость роста волос, длину ног и загребучесть рук.

 

Гадаю по пятке легким почесыванием.

 

Нашедшему моего серого бультерьера — царствие небесное.

 

Снимаю порчу по ПИН-коду вашей кредитки.

 

После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия....

 

Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать наизнанку.

 

Уберу целлюлит с подбородка, если за 1,5 месяца не рассосется, то за отдельную плату сделаю из вас пеликана.

Так же снимаю порчу, шубы, девушек...

 

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

 

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.

При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

 

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

 

Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

 

Увеличу пенис по фотографии.

 

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

 

Психотерапия зависимостей. Вывод из Интернета.

 

Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

 

Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.

 

Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.

 

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман О.Хренелов.

 

Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.

 

Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.

 

Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.

 

Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.

 

Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.

 

Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.

 

Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.

 

Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

 

Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.

 

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

 

Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

 

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы — стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

 

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.

 

Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

 

Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300). Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.

 

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки.

 

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.

 

Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula:

 

Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...

Восстановление кармы, казармы, акведука.

Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...

Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...

Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...

Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...

Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...

Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, спаиваю трезвых.

Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...

Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.

100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.

Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.

Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...

Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки,...

В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.

Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

Иванесса, потомственная гадалка-маг, помогиня:

 

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

 

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

 

Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

 

Восстоновление утерянных документов по фотографии.

 

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры "под ключ". Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

 

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

 

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3х4 (на 3-4 части), 9х12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика".

 

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

 

Изгнание тараканов из башки и жилища.

 

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рамирес браво шутка про бытность Кастонеды просто великолепна.Чтото напоминает утро у Адиеса:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тарнаруцкий Константин Петрович

 

Записки полусталкера

 

Аннотация: Записки человека, познающего путь Воина.

 

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.

Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

 

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

 

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

 

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.

Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

 

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...

 

Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

 

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.

Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.

Наелся соли. .../skiped/... Кто только придумал это дурацкое неделание!

 

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

 

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

 

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.

Написал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален".

Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

 

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен?

Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

 

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

 

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

 

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

 

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!

 

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

 

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

 

Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

 

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

 

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.

В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю.

До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

 

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

 

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

 

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.

 

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

 

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

 

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яицом". Хам.

 

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.

 

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

 

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

 

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

 

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.

День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.

 

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

 

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

 

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

 

Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

 

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

 

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...

 

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

 

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

 

В голову вдруг пришла шарада:

Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один!

Инь или Ян!

 

Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.

 

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

 

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

 

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.

А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

 

... продолжение следует...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ХуанСанчесВилоЛобусРамирес

Анеки супер! :)

Анекдот: 17

- Карлос, проснись, ты обосрался !

- А я и не спал, дон Хуан !

Анекдот: 31

 

Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...

Особенно этот:

Анекдот: 41

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

 

 

Чтото напоминает утро у Адиеса

Ху из Адиес?

 

... продолжение следует...

Ждем и требуем продолжения! :D

 

Сообщения касающиеся цветовой гаммы, перенесены в соответствующую тему Соотношение сил на форуме

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вот наткнулся но одно забавнейшее объявление:

 

Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:

устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.

Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.

Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.

Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

--------------------------------------------------------------------------------

 

Дополнительные услуги:

Привлеку посетителей на сайт.

Накажу конкурентов.

Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.

Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.

Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.

Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

 

Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.

 

Результат моей работы будет выглядеть так:

ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот еще полезное заклинание:

post-12563-1222687403_thumb.jpg :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ещё один шанс (радиопьеса)

 

I

 

- Добрый день.

 

- Добрый, добрый. А где, собственно, день?

 

- Ну да, дня тут нет. Ночи тоже.

 

- Унылое местечко.

 

- Зато нас не подслушают.

 

- Вы уверены?

 

- Ну, смотря кто. Если нами заинтересуется кто-то большой и сильный, то, конечно, войдет через верхний астрал. Но это вряд ли. Кому мы нужны с нашими маленькими делами?

 

- Я хочу предложить вам большое дело.

 

- Давайте тогда подробнее. Надо как-то доверять друг другу, чтобы за такое браться.

 

- Ну, в общем, да. Вы, наверное, понимаете, кого я представляю.

 

- Допустим. Но всё-таки.

 

- Ну что ж. Меня зовут Сатанаил. Высший дэв, коронован братвой в позапрошлой махакальпе…

 

- Моё почтение… Но всё-таки позапрошлая махакальпа – это, извините уж, довольно давно…

 

- Да уж, давненько. Я устал. Хочу отдохнуть. Примерно так на югу-другую отойти от дел. Думаю, вы мне в этом поможете.

 

- Ну что ж, отдых - дело хорошее, если средства позволяют… Я так понимаю, Вам нужно поместье?

 

- Да. Личное поместье, в каком-нибудь тихом уголке. Чтобы, знаете ли, туда никто не совал нос.

 

- Понимаю. У нас как раз есть подходящий вариант. Материальный план, спиральная галактика, относительно недалеко от Центра Вселенной, но при этом не очень освоенная. Особенно края.

 

- Допустим.

 

- Мы могли бы повесить где-нибудь небольшую звезду… Скажем, жёлтый карлик. Прицепим к нему планетную систему, технические и жилые планеты. Вам сколько жилых планет нужно?

 

- Хватит одной. Мне важно, чтобы всё было хорошо отделано.

 

- Сколько квадратов жилой площади?

 

- Ну где-нибудь двести миллионов ке-ме… хотя нет, хватит ста пятидесяти. Переплачивать тоже не хочется.

 

- Сейчас в моде кислородно-водородный дизайн с углеводной жизнью. Очень современно.

 

- Я бы предпочёл кремний… Хотя ладно, давайте, в самом деле, ваши углеводы.

 

- Прислугу нанимать будете или вырастить на месте?

 

- На месте. Из своих материалов. Кстати, насчёт этого: души должны быть закреплены за планетой. Жёстко закреплены. Чтобы все воплощения шли по циклу.

 

- Извините, но это нарушает законодательство.

 

- Поэтому я и обратился в вашу студию. Вы же берётесь за сложные заказы? Насчёт бонусов поговорим отдельно.

 

- Ну… допустим. А что вы собираетесь с ними делать?

 

- Я хочу быть полным хозяином в своём поместье. Понимаете? Полным. А характер у меня скверный. Так вот, мне нужен изолированный мир. Чтобы никаких астральных-ментальных щелей, никаких дырок наверх.

 

- А доступ на физическом плане?

 

- И на физическом тоже. Повторяю, я не хочу, чтобы меня беспокоили. Поэтому я намерен надёжно изолировать мой мир от посторонних. В частности, понизить стандартную скорость передачи любых сигналов в окрестностях моего поместья.

 

- Это вообще-то противозаконно.

 

- Я знаю. Поэтому я обратился к вам.

 

- Но это вам обойдётся…

 

- Об этом не беспокойтесь. Счёт в надёжной оффшорной Галактике вас устроит?

 

II

 

- Говно работка. Вот тут вешаешь звезду, лепишь девять планет, мусора не забудь насыпать, клиент платит за массу…

 

- Ладно, пару астероидных поясов сделаю, и на края дадим вес. Где жилая планета?

 

- Ну, поставь второй или третьей. Кислород-водород и углеводы.

 

- Лучше бы кремний. Не люблю я этот новый дизайн.

 

- Не ной, Иегова, нормальный современный дизайн. Значит, делаешь океан, потом сушу, пейзажи там всякие. Дальше делаешь жизнь, быстренько прогоняешь эволюционный ряд, выводишь прислугу для клиента. Души мы тебе предоставим. Размножение естественное. Да, особое пожелание: мир делаем закрытым.

 

- Как – закрытым?

 

- А вот так. Клиент особенный, хочет, чтобы души воплощались только у него на фазенде. Кстати, он требует понижения скорости физических взаимодействий в окрестностях. Скорость света – триста тысяч километров в секунду. Заложи это в модель.

 

- Шеф, мне это не нравится. Мало ли чего этот тип будет там творить. Может, он маньяк. Нас же потом и возьмут за жабры.

 

- Это уж наши проблемы, Иегова. Работай. По результатам – двойная премия.

 

- Понятно, шеф. Сроки?

 

- На всё про всё четыре миллиарда лет.

 

- За четыре не справлюсь. Углеводы всё-таки. И опять же, скорость света…

 

- Ну ладно, четыре с половиной. Но чтоб уж точно.

 

- Да уж как-нибудь… Главное, чтобы поставщики ничего не сорвали.

 

III

 

- Всем оставаться на материальном плане! Прекратить все ментальные обмены! В случае прорыва астрала будет применён Нетварный Свет!

 

- Накрыли нас. Сейчас выемку устроят.

 

- Опять маски-шоу. Сколько же можно.

 

- Куда, сволочь? Стоять! Душу за спину! Всем оставаться на материальном плане! Всем оставаться на материальном плане!

 

- Это что, налоговая?

 

- Тише, кретин, это архангелы. У нас крупные неприятности.

 

- Бли-и-ин. Я думал сегодня прошвырнуться…

 

- А что мы такого делали?

 

- Прекратить все ментальные обмены, мля! Всем оставаться на материальном плане, суки!

 

- Ни хрена не понимаю. Кстати, где Иегова?

 

- Его, кажись, повязали… Он-то тут при чём?

 

- Говорил я, это из-за того заказа. Ну, помнишь, материю подгоняли для жёлтого карлика.

 

- А чего? Заказ как заказ…

 

- Прекратить все ментальные обмены! Всем открыть обычную и кармическую память для сканирования! Кому сказано, сука?

 

- Мля… Уйййй!

 

- Ты, мля, ещё вякни.

 

IV

 

- Господин следователь, мне тоже этот заказ не понравился. Особенно про воплощения душ. Но мой шеф сказал, что это его проблемы.

 

- У твоего шефа, сынок, теперь будут очень большие проблемы. Ты хоть понимаешь, во что вы вляпались?

 

- Честно говоря, нет. Ну, заказ сомнительный. И этот тип, Сатанаил, тоже. Стрёмный он какой-то.

 

- Он дэв в законе.

 

- Ну да, он крылья гнул на эту тему... А с другой стороны: допустим, в законе. Но он ведь своё отсидел? А что в законе, так это же не значит, что он не имеет права заказать себе жильё?

 

- С одной стороны, конечно, не значит. Но вот в чём проблема, сынок. Сатанаил - маньяк. Самый натуральный маньяк. Ему нравится смотреть на то, как другим больно и плохо. Очень нравится. Так что кальпу назад его сдали дружки, когда узнали про него некоторые вещи. Им таких тоже не надо. Осознал?

 

- Но ко мне-то какие претензии, господин следователь? Я просто сделал свою работу. Солнце, планету, жизнь. При чём тут я?

 

- Вот в этом всё дело, сынок. Эта тварь помешана на садизме. Он устроил на своей планете небольшой ад в классическом стиле. Между прочим, вы туда запихнули несколько сот миллиардов душ.

 

- Ну, души были с кривой кармой, иначе бы мы их не воплотили.

 

- Ох, идиот несчастный. Они давно избыли всю карму, просто они там крутятся безвылазно. А этот козёл над ними издевается. Хочешь посмотреть? Сейчас я тебе кое-что покажу, сынок.

 

- Уйййй… А это что?

 

- Это дети, умирающие от голода. Это когда разумное существо умирает на физическом плане из-за нехватки ресурсов. Страдая само и заставляя страдать ближних.

 

- Тую маму…

 

- А вот это – рабы. Когда разумное существо заставляют работать под угрозой смерти.

 

- Ох….

 

- А вот это – война. Когда одна группа разумных существ убивает другую. А вот это…

 

- Господин следователь, пожалуйста, не надо больше. Если бы я только знал, что этот тип – псих, и ему такое нравится… До него можно как-то добраться?

 

- На физическом плане он хорошо окопался. Ты же снизил скорость передачи сигналов в этом районе космоса до какой-то смешной цифры.

 

- Триста тысяч километров в секунду.

 

- Вот именно. То есть по голому пространству до него нужно ползти как минимум двести тысяч лет, если отправлять архангелов с ближайшего поста.

 

- Н-да… а через астрал?

 

- Вот-вот. Ты же сам закрыли астрал над системой. Поэтому, кстати, мы с тобой и разговариваем… Насколько я понимаю, астрал закрыт с той стороны?

 

- Ну да. Этот Сатанаил настаивал на полной блокировке.

 

- Но ты же разработчик, сынок. Ни за что не поверю, чтобы разработчик системы не сохранил несколько дырок для себя. Чтобы там что-нибудь подправить в случае чего. Ведь ты оставил для себя пару окошек? Попробуй вспомнить. Учти, от этого зависит твоя дальнейшая судьба.

 

- Ну… Попробовать можно.

 

V

 

- Тую маму… Он закрыл все дырки.

 

- То есть?

 

- Похоже, он кому-то заказал тестирование системы. И мои бэкдорсы нашли. Теперь я не могу туда влезть. Ни через астрал, ни через ментал.

 

- Совсем-совсем не можешь, сынок?

 

- Осталась одна-единственая дыра. Но она нам ничего не даёт. Я могу попасть внутрь, но не могу там ничего сделать. Ну, почти ничего. Разве что несколько мелких системных сбоев спровоцировать, ну кое-чего мелкое подправить, но это и всё.

 

- Хреново, сынок… Потому что если так, то наше сотрудничество не имеет смысла. И ты пойдёшь по общему списку обвиняемых. Придётся отдать тебя Владыкам Кармы… Не хотелось. Ты, Иегова, молодой, талантливый. Ну что ж поделать. Кто-то ведь должен быть крайним, понимаешь?

 

- Э-э, господин следователь… В принципе, можно попытаться связаться с теми, кто внутри. Они могут вскрыть астрал, если передать им нужные программы.

 

- Насколько мне известно, Сатанаил держит своих рабов в невежестве. Они не знают, что такое астрал и как в него попадать.

 

- Дайте мне шанс, господин следователь. Дайте мне шанс.

 

VI

 

- Добрый день. Извини, что беспокою… Да не бухайся ты на колени, дурень. Мне с тобой поговорить нужно, а времени в обрез. Ты кто?

 

- Меня зовут Моисей… А ты, наверное, какой-то бог?

 

- Нет, я не подручный Сатанаила. Бери выше.

 

- Кто же ты?

 

- Я создал этот мир.

 

- Ты – Творец?! Извини, мне трудно в это поверить.

 

- Да вот мне никто и не верит. Я уже заколебался разговаривать с вами, с людьми. А между прочим, так оно всё и есть. Я создал ваш мир. К сожалению. По заказу того, кто им сейчас правит.

 

- Если ты – Творец, яви свою силу. Освободи мой народ. Мы попали в рабство…

 

- Видишь ли, парень, я хоть и создатель, но тут мало что могу. Владелец этого мира – садист, которому нравится смотреть, как вы мучаетесь. А мои возможности на это повлиять почти нулевые. Хотя… погоди. Ты говоришь, твой народ в рабстве? А почему бы вам не дёрнуть отсюда?

 

- Нас не отпускает жестокий фараон.

 

- Гм. Не отпускает? А если на него нажать?

 

- Мы слабы и ничего не можем.

 

- Хм… Вот что. Если я вам помогу, вы будете делать то, что я скажу? Не задавая лишних вопросов?

 

- Да, конечно…

 

- Ну ладно. У меня осталось в запасе несколько штучек. Попробуем их применить. Ты можешь добиться аудиенции у этого урода?

 

VII

 

- Ну что?

 

- Вроде бы есть вариант, господин следователь… Подождите только… Я тут воду в кровь превращаю…

 

- Зачем?

 

- Я потом объясню, господин следователь. Вроде бы удалось договориться с одним племенем. На определённых условиях. Вот я их и выполняю.

 

- Ладно, сынок, работай. Не буду тебе мешать.

 

VIII

 

- Вот, Моисей, я передаю тебе Тору. Это код взлома системы. Его нужно будет скомпилировать и странслировать на астрал.

 

- Как это, Господи?

 

- Да не называй ты меня так… Впрочем, ладно, мне пофиг. Вы должны вскрыть астрал, и тогда сюда доберутся полицейские архангелы и всех спасут. Для этого нужно коллективное ментальное усилие. Сколько у тебя людей?

 

- Сорок тысяч, Господи.

 

- Мало. Нужно хотя бы миллионов тридцать. Придётся вам размножаться. Ну да за пару тысяч лет успеете. Дальше слушай. Этот код вы все должны знать буквально наизусть. Нужно его учить, понимаешь?

 

- Понял.

 

- Дальше. Нужны специалисты, которые смогут работать с кодом. Соответствующие знания я тебе передам в устной форме. Не стоит это записывать, слишком деликатная информация. Сатанатил, знаешь ли, не дремлет, особенно в таких ситуациях.

 

- Понял.

 

- Вам придётся соблюдать определённые ограничения. Не буду объяснять, почему – всё равно не поймёшь. Физический план коррелирует с астральным… ну да ты всё равно не понимаешь, что такое астрал. Ладно, об этом потом. Наконец, последнее. Вы должны построить транслятор. Для того, чтобы транслировать код на астрал, нужна будет энергия. Самый простой способ её получить на физическом плане – жертвы. Нужен, говоря по-вашему, храм…

 

- Мы построим его, Господи.

 

- Вот и славно. Теперь бери скрижали…

 

IX

 

- День добрый, рабби Шимон. Я хочу с тобой поговорить.

 

- Это ты, Господи? Это твой голос?

 

- Бери выше. Я – Князь Мира Сего… Да не трясись ты так, дурашка. Если бы я хотел, то убил бы тебя. Но ты мне нужен, рабби Шимон.

 

- Господи, помоги мне…

 

- Вот уж кто тебе точно не поможет. Я перекрыл все дырки, через которые он лазил в мой уютненький мир. Но вы, каббалисты, всё время ковыряете новые.

 

- Э… это завет Господа.

 

- Человечек, ты меня не понял. Я могу тебя взять в одну руку, другой прихлопнуть, дождаться твоего перерождения, и повторить это ещё сто тысяч раз. Я могу подвергнуть тебя любым пыткам, причём не только в этой жизни, но и во всех последующих. Я могу сделать тебя животным, растением, кем угодно. И если я с тобой вообще разговариваю, так это потому, что мне кое-что от тебя нужно. Не следаешь ты – сделают другие. А ты меня огорчишь, причём сильно. Дай-ка я тебе это объясню наглядно, что значит меня огорчить…

 

- А-а-а-а-а-а-а!!!!!!

 

- Вот то-то. Теперь ты готов меня слушать?

 

- Д… да…

 

- Так вот. Мне нужно малость скорректировать эту вашу хакерскую сеть. Кое-какие небольшие изменения в код…

 

- Я исполню свой долг. Шма Исраэль…

 

- Эй, не смей подыхать!.. Какая неприятность, у него был нож. Ладно. Придётся для начала прикрыть эту лавочку... Кто там у меня есть в Риме?

 

X

 

- Ну что там, сынок? Как успехи?

 

- Пока не очень. Мы почти проковыряли дырку, но тут Сатанаил подогнал римлян, храм грохнули… Придётся работать распределено, в виде сети. Я сейчас отдал команду евреям рассеяться по миру…

 

- Работай, сынок. Потому что времени у тебя почти не осталось.

 

XI

 

- День добрый, рабби Шмуэль. Я хочу с тобой поговорить.

 

- Это ты, Сатана?

 

- Сатанаил. Я вижу, ты меня не боишься.

 

- Да. Я ждал, что ты придёшь. Говорят, ты ищешь посвящённого в высшую каббалу?

 

- Допустим. Ты готов предложить мне свои услуги?

 

- Почему бы и нет? Я беден, мои дети голодают, мой народ унижен и презираем. Творец не дал мне ничего, за что я мог бы быть ему благодарен. И если ты, Князь, дашь мне, моим детям и моему народу деньги и уважение, я готов подчиниться тебе.

 

- Наконец-то разумный человек. Ну что ж, мне нужно ещё несколько таких, чтобы ликвидировать угрозу со стороны этих кретинов. Мне нужно, чтобы ты внёс изменения в астральный код. В мои владения ломятся посторонние, я не хочу их видеть. А вы, каббалисты, всё время норовите отпереть им двери. Закрой все выходы, и тогда ты и твой народ получит всё.

 

- Деньги. И чтобы нас боялись и уважали. Слова не смели сказать поперёк. Чтобы евреи были во всём первые и главные.

 

- Хорошо. Но вы должны будете построить всех остальных так, чтобы они взвыли. Я это люблю.

 

- Я могу сделать то, что ты хочешь. Но другие каббалисты будут мешать.

 

- Я попробую решить этот вопрос, рабби Шмуэль. Своими методами. И тогда не ной, что они жестковаты. Тут есть такой парень, Гитлер, я его держу на примете. Дам ему инструкции...

 

XII

 

- Господин следователь, они заделали все дырки в системе.

 

- Очень плохо, Иегова. А как же эти твои… как их… евреи?

 

- Сатанаил уничтожил почти всех верных каббалистов. Шесть миллионов угрохал, чтобы добраться до всех и каждого. А остальных купил или запугал. Короче, они закрыли всё что можно.

 

- Жаль, Иегова, очень жаль. Ты уверен, что ничего не можешь сделать?

 

- Дайте мне время, господин следователь.

 

- Тебе и так дали четыре тысячи лет. Хватит. Мне нужно закрывать дело. Придётся отдать тебя Владыкам Кармы…

 

- А Сатанаил? А эта чёртова планета?

 

- Придётся действовать грубыми методами. Вышлем архангелов. Через двести тысяч лет они доберутся до Земли и прихлопнут всю лавочку.

 

- Дайте мне ещё один шанс, господин следователь! Хотя бы один шанс!..

 

 

Взято отсюда - http://haritonov.livejournal.com/50395.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из серри по Гарри Потного.

 

Приходит как то Гарри Поттер к Волан де Морту. И говорит:

- Волан Де Морт, сделай меня "пожирателем смерти"...

- АВАДА КЕДАВАРА! Кушай не обляпайся.

 

^_^

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Из серри по Гарри Потного.

Уже смешно, супер! :lol::clap_1:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
эх я юмора не понял , ибо не смотрел этот фильм, говорят неплохо?

А вы книги попробуйте прочесть... :)

АВАДА КЕДАВАРА!

Это, если не ошибаюсь у Дж. К. Роулинг смертельное проклятие. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
читать фантастику это не моё , мне надо что бы книга несла смысловую нагрузку.

И в отсутствии смысла есть смысл... ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Это, если не ошибаюсь у Дж. К. Роулинг смертельное проклятие.

+1 )))

 

еще одно в ту же оперу...

 

Волан де Морт на приеме у психиатора...

Психиатор говорит...

- Ну давайте начнем с чего нибудь простенького. Отгадайте загадку: "два кольца, два конца, по середине гвоздик".

- Это я Гарри Поттеру гвоздь промеж глаз вколотил.

- Неправильно, "ножницы".

- Ножницы промеж глаз вколотил? Фига се....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты