Рекомендуемые сообщения

Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"
**********
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что–нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б...!!! С....!........! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди. Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной. - Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют. Спустился русский вниз и говорит: - Нет там никакого сокровища! Хохол думает: - Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу: - Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет на всю округу орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу: - Че он орет!? Мы же терпели! На что хохол ему отвечает: - Я когда спускался, сало у него спиздил! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На уроке:

— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?

— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.

— Молодец, Машенька. А ты, Петя?

— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.

— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?

— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не доработали сценарий, не доработали...
Лучше бы зашел в зал Путин, обвел собравшихся тяжелым взглядом и сказал: "Один из вас предал меня!" И тут же вышел, а затем уже зашли Чайка, Бастрыкин и гвардейцы "кардинала" Золотова. Тут бы пол-зала вверх по лестнице рванула и Чайку затоптали бы нахрен, он бы даже каркнуть не успел...

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
33 минуты назад, catch сказал:

Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!

Почему фейковые? Они же прогнозы пишут - прогноз это предсказание того, что будет с определённой вероятностью. Прогноз может сбыться или не сбыться но не может быть фейковым.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодой еврей из маленького провинициального городка собирается первый раз в жизни съездить в Одессу. Решил перед поездкой задать волнующие его вопросы местному раввину.
- Скажите, ребе, я слышал, что в Одессе некоторые девушки ходят в коротких юбках. Можно ли молодому еврею смотреть на девушек в коротких юбках?
- На девушек в коротких юбках? Да, можно.
- А ещё в Одессе есть пляж, где девушки загорают в бикини. Можно ли молодому еврею смотреть на девушек в бикини?
- На девушек в бикини? Да, можно.
- Ребе, а ещё говорят, что некоторые девушки загорают там вообще без верха. Скажите, можно ли молодому еврею смотреть на девушек, загорающих без верха?
- Да, можно.
Юноша очень удивлён ответами, поэтому решает уточнить:
- Скажите, ребе, а есть ли вообще вещи, на которые нельзя смотреть молодому еврею?
- Конечно, есть.
- Какие, например?
- Ну, например, электросварка...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Оказались вместе в аду президент, бандит и шахтер. Видят, идёт мимо сам Дьявол.

Первый ему и говорит: «Мне бы очень хотелось позвонить и узнать, как там сейчас моя страна поживает».

Дьявол даёт ему мобильный телефон, мол, звони.

Говорил политик всего 5 минут, очень торопился. Возвращает трубку:

- Сколько с меня?

- Два миллиона долларов.

Президент сильно расстроился, но делать нечего, выписал чек.

Бандит тоже захотел со своими поговорить. Поболтал две минуты:

- Сколько с меня?

- Пять миллионов.

Этот тоже не обрадовался, но как Сатане отказать, да и в аду особо тратиться на на что…Отдал.

И тут шахтер захотел позвонить своим коллегам. Провисел на телефоне добрых три часа – про премии узнал, ситуацию на рынке, какой чай-кофе купили в общак, хороша ли новая спецовка и т.д.

- Сколько с меня?

- Пять долларов с мелочью.

Президент с бандитом в шоке - кричат, не слишком художественно выражаются.

А Дьявол им и говорит: «Без обид, ребята, но звонки из ада в ад идут по местному тарифу».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Владимир Владимирович, Сечин строит замок в Барвихе за 18 миллиардов рублей !

- А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чем разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Августина, какая же ты теплая, комфортная, большая и бесполезная.

Идеальная женщина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
19 часов назад, Öde ö сказал:

Августина, какая же ты теплая, комфортная, большая и бесполезная.

Идеальная женщина.

Тебе че надо ,стареющий никому ненужный юноша,? 

Скучно стало от одиночества????? Заведи котов . Тебе  же за 40, так что пора . Нужно чтобы дома хоть кто то мяукал, а то так потихоньку "крыша съедет " от одиночества ( первые признаки уже вот  - это твои комментарии в теме , где коменты не нужны)

Я тебе сочувствую, быть неинтересным никому в твоём возрасте - это очень печально и грустно

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...