анекдот

[Онотолег]

Старый конунг, король викингов стоит на скале фьорда и говорит сам себе:

— Я, конунг Олаф, построил два прекрасных города. Но никто не называет меня "Олаф — Градостроитель!"

— Я, конунг Олаф, имею под своим начальством пять тысяч воинов! Но никто не называет меня "Олаф — военачальник!"

— Я, конунг Олаф, завоевал все земли от Британии до Греции, но никто не называет меня "Олаф — завоеватель!"

— Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу…

 

1st. Person:"How do you do?"
Переводчик: "Как вы это делаете?"
2nd Person: "It's allright"
Переводчик: "Да все правой."

[catch]

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

 

- Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
- Путин сошёл с ума!!!
- Это же в штате Техас, США...
- Гениальное решение!!!

[Se®gio]

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

[dr.Evil]

Едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:

- Парни, у вас все в порядке?

[Öde ö]

1 минуту назад, dr.Evil сказал:

- Парни, у вас все в порядке?

Кроме шуток:
Если вы решили покончить жизнь самоубийством, бросившись под поезд, то не бросайтесь под локомотив. Бросайтесь под вагон. Этим вы создадите меньше проблем для локомотивной бригады.

[dr.Evil]

Ну и зачем мне твой совет?

[Öde ö]

2 минуты назад, dr.Evil сказал:

Ну и зачем мне твой совет?

Почему тебе?
1. В моем посте слово "вы" написано с маленькой буквы. Это обращение к неопределенному кругу лиц, а не конкретно к тебе. К тому же мы на ты.

2. Мое предложение начинается со слова "если". Если содержание моего поста для тебя неактуально, то просто не переживай)

[Godzilla]

Старый бородатый советский анекдот. 

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело? Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Изменено 4 сентября, 2017 пользователем Godzilla

[Онотолег]

Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним. Второй:
- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом. А третий говорит:
- А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
- Ты что, совсем е-лся? Она же еще жива!
- Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.
 

[russkiy_khaker]

[Se®gio]

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Как-то утром отец возвращается со двора и говорит: 
— У нас корову украли. 
Старший сын: 
— Раз кто-то украл, значит п#дор. 
Средний сын: 
— Раз п#дор, значит из Марьинки. 
Младший: 
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. 
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: 
— Верни корову! 
— Нет у меня коровы! 
Дали еще раз: 
— Верни корову! 
— Нет у меня коровы! 
— Тогда пошли к мировому судье. 
Приводят Ваньку к судье и говорят: 
— Вот он у нас корову украл. 
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? 
— Ну как! Раз кто-то украл, значит п#дор, раз п#дор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. 
— Да... Интересная логика. 
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: 
— А скажите-ка мне, что в коробке. 
Отец: 
— Коробка квадратная. 
Старший сын: 
— Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. 
Средний сын: 
— Раз круглое, значит оранжевое. 
Младший: 
— Раз оранжевое, значит апельсин. 
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: 
— Ванька, п#дор, верни корову!

[dr.Evil]

 

[Se®gio]

- Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

***

Пришли овцы к председателю колхоза: 
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! 
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? 
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... 
- Да нате, нате, умалишенные... 
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: 
- Ты эту бумажку подписывал?! 
- Так вынудили же... 
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[nikname14]

Еду в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

— Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. 

[Онотолег]

Терминатор высаживается поздним вечером в центре Одессы: 
- Мне нужна Сара Коннор...
- Вы идиёт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас таки аккумуляторов не хватит. 
- Ты не понял, я - киборг! 
- А я Голдберг, это Одесса - тут все такие. 
- Я послан с миссией! 
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл... 
- Грядёт восстание машин! 
- Беня, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты таки поднимут цены! 
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание! 
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. 
- Какую? 
- "Евангелие"... Пойдёмте я вам таки всё подробно расскажу!

[catch]

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась  Донцова...

 

Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось...

 

 

[августина55]

[mihel60]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- 
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

[августина55]

[Niels]

Чтобы помочь Украине забыть боль от потери Крыма, нужно забрать у нее Одессу.

[catch]

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

[эМэРТэ]

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Вобла  и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой, и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

[IMPERIAL]

@эМэРТэ 

главное, не запускайте приложение ПНХ . Ваша система может зависнуть и может потребоваться установка новой системы.

[эМэРТэ]

Разраб?))  

система не зависает,  если у Вас установлены, утилиты СковородкаВлоб 5.0 или Папамент 0.0.7. В крайнем случае может потребоваться жеская перезагрузка, с обновлением драйверов ЧемоданВокзал .

[scorcer]

2 часа назад, эМэРТэ сказал:

жеская 

женская? жесткая? жестокая?дружеская? или ....жёпская?)))