В теме 888 сообщений

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.

- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!

- А мы?..

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У врача

---------------------------------------------------------------------------

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на

костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.

Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что

мне

делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не

кричу!

Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и

не

растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сколько нужно форумчан, чтобы сменить лампочку?

 

1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена, 12 делятся сходным жизненным опытом по замене лампочек, 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие, 27 указывают на грамматические ошибки в сообщениях, 53 устраивают перебранку с грамотеями, 156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек, 41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщениях, где указывалось об ошибках, 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум, 203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум, 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо...

 

306 спорят, какие лампочки лучше, 27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек, 16 сообщают, что ссылки не работают, и присылают верные ссылки, 36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение, 41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса, 47 предлагают завести FАQ по замене лампочек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В её жизни как раз наступил тот возраст,когда голая задница выглядит так, что её пугаются даже ежи...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

****

В милиции:

- Где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

 

****

Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.

- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю

мужу - давай купим тебе такую.

Муж: - Да ну, с покойником ходить!

Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж: - А Цой жив!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет

две сменные писи, как у папы?

— Как это две?

— Hу..одна маленькая, чтобы писать,

а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:

Русскaя:

- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!

Немкa:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Фрaнцуженкa:

- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку

кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000

рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он

замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом

ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе

начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает

маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за

мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый

единоросс?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жизнь в 100 словах

 

Колыбель. Пелёнки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пелёнки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабушка — бабушке: "Говорят, Медведев завёл блох в свитере!"

На могиле Чурова поставят карусель.

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Чуров.

Чуров говорит:

— Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!

Путин ему отвечает:

— А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы!

На что Медведев отвечает:

— Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!

Поворачивается пилот вертолёта:

— А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!! Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,

что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс

США.

 

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по

выборам, Чуров его фамилия.

Он к тебе приедет - все уладит".

 

Выборы в США прошли.

 

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

 

Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот

результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила

Единая Россия".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку

кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000

рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он

замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом

ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе

начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает

маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за

мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый

единоросс?

Поржал! Спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем,

говорит другой:

- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.

А вторая спрашивает:

- Как это?

- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать

газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол

читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель

ложимся он опять читает.

Тогда вторая говорит:

- А может быть он на чужих женщин падкий?

- Ну и что ты посоветуешь?

- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет

- Давай

После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать

возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены

и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж,

чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает

на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит

какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все

еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он

все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он

читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел

по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места

подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала

настоящая жена. Тут подруга и говорит:

- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас

всю общупал как профессионал.

А жена говорит:

- Как это?

- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я

вскочила и прибежала.

А жена разочарованно говорит:

- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу,

раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приезжает представитель завода к дистрибьютору в соседнем регионе.Проехал по магазинам представленность в 20% магазинов и самая минимальная.Говорит дистрибьютору- Если через две недели ситуацию не поменяете,найдем другого дистра. Приезжает через две недели ,заходит в магазин на вокзале ,а там 100% представленности и на самой лучшей полке. Он думает "ну они знали что я на поезде приеду вот здесь и выставились". Пошел в другой магазин и там тоже самое ,в третий,в четвертый,объездил весь город и там все прекрасно. Ну наверное в области не так все сладко,поехал -объездил пол области и там все отлично. Приезжает к дистрибьютору , похвалил и спрашивает -"А как вам удалось изменить всю ситуацию за две недели?" -" -"Мы изменили мотивацию торговых представителей ,теперь у нас по итогам дня лучшему торговому делают минет."

-"Классная мотивация , а кто делает?"

-"Худший торговый"

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Приезжает представитель завода к дистрибьютору в соседнем регионе.Проехал по магазинам представленность в 20% магазинов и самая минимальная.Говорит дистрибьютору- Если через две недели ситуацию не поменяете,найдем другого дистра. Приезжает через две недели ,заходит в магазин на вокзале ,а там 100% представленности и на самой лучшей полке. Он думает "ну они знали что я на поезде приеду вот здесь и выставились". Пошел в другой магазин и там тоже самое ,в третий,в четвертый,объездил весь город и там все прекрасно. Ну наверное в области не так все сладко,поехал -объездил пол области и там все отлично. Приезжает к дистрибьютору , похвалил и спрашивает -"А как вам удалось изменить всю ситуацию за две недели?" -" -"Мы изменили мотивацию торговых представителей ,теперь у нас по итогам дня лучшему торговому делают минет."

-"Классная мотивация , а кто делает?"

-"Худший торговый"

Зачот!!! поржал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне, потрахаемся.

- А отец с матерью разрешит?

- С матерью не разрешит, а со

мной потрахаешься :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Добро на выдвижение получено в Кремле,

И скоро Ё-мобили поедут по Земле,

Заводы - олигархам, рабочим - вермишель,

Россия превратится в огромный Куршавель,

 

И Ходорковский выйдет досрочно из тьрьмы,

Всех сгонят баб на кастинг на роль его жены,

Везде баскетболисты, повсюду биатлон,

Да будет очень клевым президентом он,

 

Но пятого (05.03.2012г.) наутро закончится игра,

Вновь Путин в президентах, другим же - ни хера,

Не выйдет Ходорковский досрочно из тюрьмы,

Вы, Михаил, молитесь, чтобы не сели Вы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Rепост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Квартира. Семья ужинает. Четыре человека. Папа, очень красивая мама, дочь (вся в маму) и сын, с ВООООТ такой (на размах рук) головой...

Тишина. Легкое постукивание ложек по тарелкам.

 

- Бл..дь! - отец ложкой бьет сына по нереальной голове, - такую п..ду испортил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга: - Это зачем еще?

Евгений: - Знаете, отвлекает.

Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет:

- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.

Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Дарья: - А качество?

Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей: - А я кого трахать буду?

Олег: - Ты Светлану!

Андрей: - Так она же лесбиянка?!

Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.

130 баксов в час.

Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана: - Я поддерживаю!

Ольга: - Я тоже!

Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть - ЗА**АЛА! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче - ЗА * *А ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зa**aлa, Дмитрий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти