Рекомендуемые сообщения

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная !!!))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.

Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:

— Поехали с нами, приближается наводнение!

— Нет, не поеду! Я помолюсь и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.

Через некоторе время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:

— Прыгай к нам, вода поднимается!

— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!

Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет и пилот зовет:

— Эй там, хватайся за лестницу!

— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!

В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:

— Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?

А Господь ему отвечает:

— Ну ты даёшь.. А кто, по твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попадает в рай «новый русский» и хочет пройти райские ворота. Выходит Архангел и говорит:

- А Вам не к нам.

- Как это не к Вам, я же столько денег при жизни жертвовал на благотворительность...

- А, деньги... - отвечает Архангел, - Деньги мы Вам вернем.

Изменено пользователем пИпА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды к отцу Паисию пришёл человек, который сказал: "Я слышал, ты творишь чудеса. Люди говорят, что ты святой. Покажи-ка и мне какое-нибудь чудо".
"Хорошо", - ответил старец. Пошёл в свою келью и вернулся с топором в руках. Он схватил гостя за волосы и нагнул его голову, занеся при этом топор, как будто для удара.
Искатель чудес в ужасе оттолкнул отца Паисия и, отбежав на безопасное расстояние, закричал: "Ты никакой не святой, ты сумасшедший!"
А отец Паисий кричит ему: "Да нет же, я святой. Иди сюда, я отрублю тебе голову, а потом приставлю обратно и воскрешу".
Но посетитель не вернулся.

Изменено пользователем пИпА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
— Ребе, почему я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Иудей молится Богу:

- Господь, спаси, страшная беда! Единственный сын ушел в христианство...

- Прости, ничем не могу помочь - у Меня та же самая проблема...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одном купе оказались русский и еврей. Едут, выпили, разговорились.
- Знаешь, Иван, а ты всё-таки - пьяница! - после третьей рюмки говорит вдруг
еврей.
- Да, бывает иногда, - улыбается в ответ русский.
- И ленивый очень, не хочешь за чайком сгонять.
- Есть такой грех, - оправдывается Иван.
- Тупой к тому же!
- ??? (недоумённое молчание).
- Грязный и вонючий!
- ?!! (настороженное молчание).
- И вообще, все вы, русские - быдло!
- Да чего это тебя, Мойша, понесло? Я же и обидеться могу!
- И вера у вас языческая, к тому же ещё и плебейская!
- Мойша, Христа не тронь!
- Все вы, русские - ксенофобы!
- Мойша, прошу тебя, замолчи!
- О толерантности и слышать не хотите, нетерпимость - ваша коренная черта!
- Мойша, ещё слово, и я за себя не отвечаю!
- Вот-вот, шовинисты, империалисты и фашисты!
Иван не выдерживает и бьёт Мойшу. Тот, вытирая лицо:
- Я же говорил, что вы, русские - антисемиты и человеконенавистники.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж.
Она грозно спрашивает: Ты где был?!
Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище...
Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер?
Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

 

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

 

- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили...
- Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.Скрипаль упал и умер. «Новичок» — подумал Штирлиц

- Милый, ты где?
- Я в Солсбери на задании.
- Хлеба купи.... И водки.

 

В далёком и хмуром Солсбери, 
Взрывая кромешную мглу,
Шагают два русских парня – сотрудники из ГРУ…
Идут с неприметными флагами…
Российскими, над головой...
В ушанках, шинелях с флягами, ремень поправляя тугой…
В руках кренделя из пекарни,
И банка с духами «Шанель»…
Простые, брутальные парни, им похер жара и метель….
С трёхмесячным перегаром,
Во рту «Беломора» бычок…
Несут эти грозные парни кошмар, что зовут «Новичок»…
В заплечном мешке балалайка,
Торчит по-предательски броско .
Медведь на цепи – попрошайка… Что б не было глупых вопросов…
Настигнет ужасная кара…
Любого, кто предал страну…
Не важно, в Париже иль Солсбери - ты первым затеял войну…
Дрожите, продажные твари,
Настигнет вас кара везде …
А парни запрыгнут на поезд и вечером в Караганде… 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

 

 

Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть же маленькие лошадки и свинки? Декоративного верблюдика хочу. Маааленького такого, вроде чихуа, чтоб в сумочку помещался. И плевал, на кого пальцем покажу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

От учителя астрономии я узнал, что Земля вертится. От учителя труда я узнал на чём именно она вертится.

Изменено пользователем Kulagov

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. 
Возможно она банально что-то украла. 
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала:
— А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают?
— Хорошо там, где нас нет, — отвечает депутат.
— Вот именно! !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попа спрашивают:
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это сынок, зависит от многих обстоятельств.
- Например каких?
- Без закуси или с оной?
- С оной!
- Тогда по обстоятельствам...В помещении или на воздусях?
- На воздусях!
- По обстоятельствам опять же... За свой счет или за счет чужавого?
- За счет чужавого!
- Ну, в таком случае - Неограниченнно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...