Рекомендуемые сообщения

Гробовщики уже собирались крышку захлопнуть, но тут видят, у покойника 100 баксов из кармана торчит. Посовещались - ну зачем ему на том свете? Бригадир тянется рукой, только хватает за бумажку, тут покойник оживает, хватает его за руку: "Инспекция кладбищ, контрольное захоронение!". Бригадир выхватывает руку, захлопывает крышку и спешно начинает вколачивать гвозди: "У вас своя работа, у нас своя...".

Изменено пользователем Bagor

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обращаюсь к вам как к людям с добрым сердцем!!!

Крик души, срочно нужна помощь!

Вчера мною была найдена живая утка с подбитым крылом и она сама не сможет улететь на юг!

Если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько может и я, хрен с ним - всё брошу,

сам лично отвезу её на юг! Могу в Таиланд или Канары. Будьте людьми! Каждая минута на счету!

Карта Сбербанка привязана к номеру телефона...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон. :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

 

 

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку....

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше!

 В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.

- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 04.08.2017 в 09:32, охта сказал:

Идут как-то по улице Рогозин и Путин. 

Посвежее ниче нет?

 А то я в 60-х годах эту байку про русского и татарина слышал.

Самим сочинить ченить слабо?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лингвистический парадокс: словосочетание “масляное масло” в русском языке является бессмысленным, а “хреновый хрен” имеет глубокий смысл.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

 

 

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

 

Изменено пользователем catch

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Нифига себе - бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- О-па! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Нихрена я по-пьяни начудил!

 

***

 

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
- Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
- Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
- Яндекс, поиск  баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
- Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Увидев, что хозяин вынес во двор мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на чужих!

Изменено пользователем эМэРТэ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии...
 

Прибегает Пятачок к Винни: — Винни, Сова—то медвежонка родила. Винни, округляя глаза: — Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

заходит еврей в магазин и видит объявление "сегодня евреям сметана не продаётся"
еврей возмутился донельзя, требует директора магазина, бежит к нему в кабинет, врывается с криком "почему , собственно, в вашем магазине евреям сметана не продаётся, это же пещерный антисемитизм!". На что ему директор отвечает "а Ви таки пробовали эту сметану?"
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:

- Мама, что такое патриотизм?

- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.

- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...