alexkomarov52 Жалоба Опубликовано 16 мая, 2017 - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У веселого байкера – все зубы в мошках! 7 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 20 мая, 2017 1 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 22 мая, 2017 (изменено) - Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.- Будем на счетах считать как при Бандере!- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.- Це добре, це по нашему. Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы. Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил. Изменено 22 мая, 2017 пользователем catch 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 27 мая, 2017 На вопросы наших читателей отвечает адвокат Михаил Лапшевский. - Рискуя жизнью, я вытащил женщину из горящего дома. После чего изнасиловал ее, а потом утопил. Сейчас я нахожусь в тюрьме. Я не пойму, в чем моя вина: женщина всё равно бы сгорела. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 31 мая, 2017 - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - С такой зарплатой уехать было невозможно. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
эМэРТэ Жалоба Опубликовано 5 июня, 2017 - Ну что ты переживаешь, подумаешь грудь первого размера... - Зато ноги то ,ноги... сорок четвёртого! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 5 июня, 2017 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 6 июня, 2017 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 6 июня, 2017 Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
драл татьян Жалоба Опубликовано 6 июня, 2017 Анекдот про Гошу 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 8 июня, 2017 Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 11 июня, 2017 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 11 июня, 2017 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Se®gio Жалоба Опубликовано 13 июня, 2017 Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".Потому что в наше время ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить. *** Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На ПЕРЕСДАЧУ! *** Чемпионат мира по борьбе, финал, Россия против США. Тренер русского борца дает наставления: - Коля, твой соперник - убийца, не дай бог никому. Всех ломает своим коронным захватом, если попадешься - трындец, прощай медаль. Начался бой, тренер волнуется, бегает, подсказывает. Вдруг видит - америкос начинает свой коронный захват. Ну все, думает, капец Коляну, щас поломает. Зажмурился, бежит в раздевалку, чекушку опрокинул, сидит, за голову держится, вдруг слышит, российский гимн заиграл. В удивлении выглянул из раздевалки - Коляну медаль на шею вешают, а американец без сознания валяется. Тренер подбежал и говорит: - Коленька, как же так, я же собственными глазами видел, что все, капец, вариантов нет... - Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пернуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю, вижу - перед мордой яйца висят, думаю, вот с...а, еще и яйцами в морду тычет, ну, собрался и из последних сил зубами хрясь! - Ну, и?... - Тренер, вы даже не представляете, на что способен человек, укусивший сам себя за яйца... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 14 июня, 2017 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 14 июня, 2017 В 13.06.2017 в 21:57, Se®gio сказал: Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Впервые услышал это в конце семидесятых годов прошлого века. В 13.06.2017 в 21:57, Se®gio сказал: Чемпионат мира по борьбе, финал А этот - в конце восьмидесятых или начале девяностых годов прошлого века. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 15 июня, 2017 - Фира, Вы вчера так праздновали, так праздновали! Шо у Вас было?! - Деньги... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 16 июня, 2017 Собеседование в "Почту России":- Простите, я немного опоздал.- Вы приняты! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 16 июня, 2017 После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию. - Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали? (школоте не понять) 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 18 июня, 2017 - Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами" ? - Потому что к электорату существующей власти нужно относиться уважительно. ------------------------------- ... Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: - Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент. Мент (грозно): - Hу и чем же? Мужик: - Да ничем! Мент: - Hу то-то же! ------------------------------- ... Муж возвращается от врача, обращается к жене: – Все, врач сказал, что доживу только до утра... Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь ты, какой умный! Тебе-то утром не вставать... ------------------------------- Из моего детства... Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!.... ------------------------------- — Подскажите, пожалуйста, электронный адрес президента Украины… — Записывайте… Порошенко собака Украины точка нет. ------------------------------- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется ------------------------------- - Проблемы с алкоголем есть? - С ним - нет, без него - навалом. ------------------------------- Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. ------------------------------- На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат. ------------------------------- - Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором. ------------------------------- Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: – Ты видела, какой вежливый?! Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик. ------------------------------- Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 18 июня, 2017 В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: – Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 18 июня, 2017 (изменено) Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси". Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич. Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:- СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ! Изменено 18 июня, 2017 пользователем catch Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 18 июня, 2017 — Алло! Мне нужен главный врач! — Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. — Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! — Оставьте свой номер телефона — когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. — Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете. — Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве. — Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а? В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику. — Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять? — Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений. — Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а? Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь: — Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортеру войти и удалилась. — Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. — Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь? — Собственно, ни на что. Я... — Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учете? — Доктор, Вас что, не предупредили? — Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно". — Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов! "... заявляет, что врач сошел с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом". — И давно это у Вас? — Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали... "Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" — бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни". — С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически? — Это черт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю! — А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдет: "Присутствуют также симптомы резонерства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" — закончил врач. — Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортер. — Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая номер. — Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду. — Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент. — Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, — закончил доктор, и вышел в другую дверь. Журналист тут же рванул к телефону. К его удивлению, шнур к розетке присоединен не был. Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку: Николай Петрович! Тут прибудет какой-то нахальный репортер — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость. Главный. врач: (подпись). — Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнес входящий в кабинет врач. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 19 июня, 2017 Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! 2 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 19 июня, 2017 "А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время..." 3 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты