В теме 888 сообщений

Лазарь Моисеевич любит смотреть порно в обратном порядке. Особенно ему нравиться когда проститутка возвращает деньги. 

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик заходит в бар, заказывает виски: 

- Сколько с меня? 

- Три доллара. 

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. 

На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. 

Короче, такая картина повторяется день за днем. 

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. 

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 

- Пожалуй, возьму еще стаканчик...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

- Пенсия у них после 10-го.

  • Upvote 1
  • Downvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:

- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший

в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 23.04.2017 в 10:44, tolstyk сказал:


Лучше так:

 

так и быть, ТВАЮ не нальют.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. 

— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. 

— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. 

— Да будет вам! Пожалейте свой язык! 

Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

 

— Иван-царевич, ты куда? 

— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. 

— А гранату к стреле зачем прикрутил? 

— Дык, не хочу я жениться, не хочу! 

 

— Серега ты дверь закрыл? 
— Закрыл. 
— На ключ? 
— Да на ключ. 
— На 2 оборота? 
— Да на 2. 
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!

 

- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купил мелок от тараканов, теперь в голове тихо спокойно..... Ясно ,сидят, рисуют)))

Изменено пользователем эМэРТэ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из полицейского протокола:
...Бросал хлеб лебедям, чем сорвал балет... 

 

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу, в это время её сбил скачущий конь

 

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?

 

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? 
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: 
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! 
-А как потише? 
-Рот жены скотчем залепи что-ли! 
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да! 
После второго раза: 
— И так хорошо? 
-Да! 
И так несколько раз. Старик нервно орет: 
-Убери ты этот скотч со рта жены! 
-Почему? 
-Потому что весь дом думает, что ты меня ....ь!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
20 часов назад, августина55 сказал:

 

Теплый весенний снег :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Местная публика с набережной наблюдает, как на судно грузятся переселенцы в Израиль.
После нескольких часов наблюдения, как движется огромная очередь, один из них спрашивает у человека в штатском у трапа:
- Оно у вас что, бездонное, что ли?
Тот (хватаясь за пистолет):
- А вы откуда знаете?!"

 

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: 
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять? 
— Да нет. Я в дверь записочку вставил. 
— Какую? 
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

  • Upvote 1
  • Downvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде: 
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера... 
— Тихо! На себе не показывай... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отпи...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отпи...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём...

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...льник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского
народа!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Весело канеш в целом, но баян лютый! 

Изменено пользователем Кацман
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блин... Анекдот баян?  Над было сказать что знаешь,другой бы рассказал))

Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь. 

Изменено пользователем эМэРТэ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота. 

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну если это  анекдот......Ну да ладно. Весело и то хорошо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти