В теме 1 043 сообщения

Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щаааззз!" - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

 

 

Рассказывают, будто бы однажды Рональд Рейган показал Войцеху Ярузельскому пульт управления ядерными силами США (типа, "вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь) и спросил его о его впечатлениях. На что Войцех Ярузельский выдал ему такую байку про тетю:

- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже. У нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита. Но когда она увидела под окном советские танки, то обосралась прямо в коридоре.

 

 

 

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:

- Подождите минутку. Я за деньгами схожу.

Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:

- А фотокарточки когда будут готовы?

Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*** *** ***

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

 

+100500!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Lilusik @ 28 Jan 2012, 12:16 AM)

*** *** ***

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

 

 

+100500!

Пожили бы в деревне. где не только горячей, но и холодной воды НЕТ. Точнее нет даже водопровода. Как только в городе отключат горводу - сразу кипешь, как будто воздух перекрыли. А деревенские живут и не умирают :). привозная вода из речки (не городская чистая, а та, что при отстаивании осадок образуется на дне и пахнет тиной) - по 250 рублей за кубометр, и то, если у тебя есть колодец-бассейн, куда слить сможешь. Но это всё не анекдот, к сожалению...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пожили бы в деревне. где не только горячей, но и холодной воды НЕТ. Точнее нет даже водопровода. Как только в городе отключат горводу - сразу кипешь, как будто воздух перекрыли. А деревенские живут и не умирают :). привозная вода из речки (не городская чистая, а та, что при отстаивании осадок образуется на дне и пахнет тиной) - по 250 рублей за кубометр, и то, если у тебя есть колодец-бассейн, куда слить сможешь. Но это всё не анекдот, к сожалению...

 

А выкопать колодец и постьавить журавель не вариант?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В связи с новым законом о клевете, теперь:

Молчание - знак НЕсогласия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А выкопать колодец и постьавить журавель не вариант?

Лучше синица в руках, нежели журавель в небесах.

Себе давно сделал колодец-бассейн. Заливаю из речки через фильтр 5-тимикронник. На выходе еще фильтра стоят. Дома бесперебойное эоектроснабжение. тут вопрос не обо мне, а о других сельских жителях, которым не только питьевой, но и технической воды не было. Сравнять город с деревней...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не анекдот, а битва двух тонких троллей ))

 

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?

Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы

исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с

законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности

является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на

предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя

становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.

Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы

чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел

мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно

сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,

профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приянто говорить, что этот студент был Эйнштейн. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
bayan.gif

вот ведь :( Зачем так жить, если выкладываешь баяны :rip:

 

Приянто говорить, что этот студент был Эйнштейн. smile.gif

Интересно.. Энштейн как закоренелый учёный верил в бога?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О детской непосредственности и чудесах словообразования.

Преамбула. Всем знакомы истории, когда иноязычное звучание вполне употребляемых слов звучит не просто смешно, а СМЕШНО для русского человека в силу многозначности или, что чаще некоего сходства с ненормативной лексикой.

Амбула. К сожалению без ненорматива не обойтись.

Однажды, шли мы с сестренкой и ее подружкой из школы домой. Я уже 3 года, как изучала инглиш, а у сестры с подружкой был первый урок немецкого. Впечатлений, естественно, море, как же - по забугорному учимся, новые впечатления, эмоции через край. Как обычно - первая тема - школьные принадлежности: книга, тетрадь, пенал, ручка и т.п. Из этого ряда именно "карандаш" в произношении вроде как "бляйштифт" или что-то подобное - вызвал наибольшее количество хихиканья. Этим неприличным словом девочки поделились со мной и хихикали всю дорогу. Наконец, подружка дошла до дома, попрощалась с нами и ушла.... Мы не успели проити и 15 метров, как распахнулась дверь, от звуковой волны практически оторвалась калитка, из которой семимильными шагами вылетела подружка и истошно воя исчезла вдали. Вслед за ней вылетел веник, потом подушка, и в заключении - кочерга, а следом показался старший брат. Просто так оставить это проишествие без внимания нельзя и поэтому мы поинтересовались, а что, собственно произошло? На что нам дрожащим от возмущения голосом брат подружки - сам ни разу ни ботаник поведал, что девочка, придя домой, решила проверить знание немецкого языка у брата и с присутствующим возрасту сарказмом задала вопрос; А ты знаешь, как по немецки будет "карандаш"? Да нет, конечно, пусть младшая порадуется!!! и это мелкое второклассницо, выставив вперед ногу и помахивая указательным пальцем, выдает: "Пиздобляш". А то - ассоциативное мышление: смешно, вроде как бы матом, ну не запомнила точно как, но по сути-то верно))).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

- У меня подозрение, что в коробке говно!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О детской непосредственности и чудесах словообразования.

У нас погодки. Боря два года три мес . и Тёма один год. Бабушка спрашивает " Боря ! Тёма что делает?" ответ "письки ебаит" . Пауза, бегу смотреть. Тёма сидит под столом и спички собирает.

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
вот ведь :( Зачем так жить, если выкладываешь баяны :rip:

 

 

Интересно.. Энштейн как закоренелый учёный верил в бога?

Как ни странно, но он как раз верил. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Где таких веществ достать, а?

может так случится, что всего раз в жизни удастся ТАКОЕ попробовать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Российские ученые сконструировали и запустили на Марс новый марсоход, который успешно отбирает пробы грунта у американского.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.

Командир причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс

скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно

считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

Второй пилот (отряхиваясь)

- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У меня брат дважды женат был.

- Он что, с первого раза не всё понял?

 

 

 

Чиновник в городских новостях:

- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!

Сосед у телевизора:

- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***

 

 

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...

С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

 

 

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"

Ведущий:

- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- У меня брат дважды женат был.

- Он что, с первого раза не всё понял?

 

Другой вариант этого анекдота:

 

- Мой брат был женат дважды на одной и той же женщине.

- До него с первого раза не доходит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Другой вариант этого анекдота:

 

- Мой брат был женат дважды на одной и той же женщине.

- До него с первого раза не доходит?

как ни крути, а смысл остается тот же

 

с первого раза не доходит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Это ты выбирай - на сливочном масле или растительном?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И сошлись на Куликовом поле два войска.

И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться.

И страшная была их битва.

И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря.

И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея!

И ушли ноги Челубея по колено в жопу!

Не приняла земля русская ног татарских!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти