Рекомендуемые сообщения

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега? Ты - пёс, я - водитель, человек.

- Ну ты сам посуди: живёшь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Преамбула:

Питер. Маляры, стоя на лесах, реставрируют Казанский собор. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:

— Дай-ка я прям сверху...

— Ты что, там же люди ходят!

— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!

Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...

Амбула:

Год спустя. В кафе беседуют 3 американки. Спорят, в какой стране самые cекcуальные мужчины. Одна говорит:

— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!

Другая:

— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, жидкость чуть не из ушей течет!

Третья:

— Ой, девки, это всё фигня! Вот была недавно в России...

Первые две:

— Ну-у и?!

— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:

— .......!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать - кабель связи! » А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!

- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Разговор двух соседей:

— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:

- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.

Голос с задних рядов:

- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет.

 

 

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

 

Германия.

Молодой мигрант на приёме у окулиста:

- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.

Доктор:

- Это от газового баллончика.

 

 

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

 

 

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.

Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

 

 

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.

В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.

Неужели все-таки Обама???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь.... поехали они в Россию, в тайгу.... заходят в избушку рассказывают свою проблему..... знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Да вы чё мужики, офигели?!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! ТЫ и ТЫ!
А третья просит:
- А можно я тоже?Ну пожалуйста?
- Можно, и ТЫ! Свалили с лавочки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. 

Один говорит: 

- Солнышко всходит!

Второй: 

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: 

- За что?!!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что, охренел совсем?!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Один препод, дагестанец, рисовал на доске формулы с числом пи в числителе и знаменателе и приговаривал:

-Пи здэсь, Пи здэсь - сакращаем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.  Один говорит:  - Солнышко всходит! Второй:  - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:  - За что?!! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, охренел совсем?! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

а почему аватарку его не приложил? :hi:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

а почему аватарку его не приложил?

Вспомни про модератора (без приставки супер), который в теме про авто поставил название, оскорбляющее пользователя FIN, тер неугодные ему сообщения и вел себя крайне некорректно. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Здрасьте! У вас запись Дюны есть?

-Нет, ты поднимись на второй этаж, они там покемонами торгуют, может у них и есть запиздюны...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

Татарин на оке врезался в джип чеченца. С джипа вышли четыре злых амбала. Татарин: - пацаны я не прав, на улице что разбираться пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко. Как домой зашли татарин разворачивая скатерть достает старую лампу и трёт. Выходит джин - слушаюсь и повинуясь. Татарин:- ты что, не видишь, гости пришли. Давай быстрее чай -май. Джин мгновенно исполняет, чеченцы в шоке. Слушай брат, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов, отдай нам джина. Ну чтож, я виноват, договорились.Чеченцы бегом домой трут лампу.Джин: - слушаюсь и повинуясь, мой новый хозяин. Для начала, давай нам по джипу с полным багажником денег...Джин: - э - э тормозите, друзья, я джин татарский, я только чай -май!.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один сноб приятелю:

- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.

- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Филолог говорит своему сыну:

- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ***нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение!

- А что я должен был ему сказать?

- Тебе надо было сказать: "Да ну на***!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Начинается война. Еврей бубнит:

- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно....

Русский говорит ему:

- Да... И у меня проблемы....

- Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...