Bagor Жалоба Опубликовано 21 января, 2017 Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 21 января, 2017 Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега? Ты - пёс, я - водитель, человек. - Ну ты сам посуди: живёшь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 21 января, 2017 Преамбула: Питер. Маляры, стоя на лесах, реставрируют Казанский собор. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму: — Дай-ка я прям сверху... — Ты что, там же люди ходят! — А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан! Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют 3 американки. Спорят, в какой стране самые cекcуальные мужчины. Одна говорит: — Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить! Другая: — Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, жидкость чуть не из ушей течет! Третья: — Ой, девки, это всё фигня! Вот была недавно в России... Первые две: — Ну-у и?! — Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: — .......!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 21 января, 2017 - Слышь, Колян, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать - кабель связи! » А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 21 января, 2017 Разговор двух соседей: — Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!! 1 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет. Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста: - Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах. Доктор: - Это от газового баллончика. Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал". Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного. Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама??? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
tolstyk Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 Анекдоты бородатые, но улыбнуло. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shareeпей Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь.... поехали они в Россию, в тайгу.... заходят в избушку рассказывают свою проблему..... знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Да вы чё мужики, офигели?!" 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гнутик Анкерный Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 - Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!- Хм-м... Средний вес облака – 800 тонн. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ЛуHa Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 Сидят на лавочке 3 проститутки.Подходит мужик:- Так! ТЫ и ТЫ!А третья просит:- А можно я тоже?Ну пожалуйста?- Можно, и ТЫ! Свалили с лавочки! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что?!! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, охренел совсем?! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 Один препод, дагестанец, рисовал на доске формулы с числом пи в числителе и знаменателе и приговаривал: -Пи здэсь, Пи здэсь - сакращаем! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AMA3OH Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что?!! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, охренел совсем?! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! а почему аватарку его не приложил? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 а почему аватарку его не приложил? Вспомни про модератора (без приставки супер), который в теме про авто поставил название, оскорбляющее пользователя FIN, тер неугодные ему сообщения и вел себя крайне некорректно. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 25 января, 2017 Здрасьте! У вас запись Дюны есть? -Нет, ты поднимись на второй этаж, они там покемонами торгуют, может у них и есть запиздюны... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 26 января, 2017 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shareeпей Жалоба Опубликовано 26 января, 2017 Татарин на оке врезался в джип чеченца. С джипа вышли четыре злых амбала. Татарин: - пацаны я не прав, на улице что разбираться пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко. Как домой зашли татарин разворачивая скатерть достает старую лампу и трёт. Выходит джин - слушаюсь и повинуясь. Татарин:- ты что, не видишь, гости пришли. Давай быстрее чай -май. Джин мгновенно исполняет, чеченцы в шоке. Слушай брат, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов, отдай нам джина. Ну чтож, я виноват, договорились.Чеченцы бегом домой трут лампу.Джин: - слушаюсь и повинуясь, мой новый хозяин. Для начала, давай нам по джипу с полным багажником денег...Джин: - э - э тормозите, друзья, я джин татарский, я только чай -май!. 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 31 января, 2017 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2017 1 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2017 Один сноб приятелю: - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. - Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2017 Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ***нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну на***!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2017 Начинается война. Еврей бубнит: - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно.... Русский говорит ему: - Да... И у меня проблемы.... - Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2017 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
августина55 Жалоба Опубликовано 3 февраля, 2017 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты