В теме 1 042 сообщения

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!

- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

*** *** ***

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,

на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

*** *** ***

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самое сексуальное в мужчине - это мозг.

Его можно трахать долго и с удовольствием...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришел однажды Змей Горыныч домой после пьянки, а жена ему говорит:

- А ну дыхни!

В общем, глупая и нелепая смерть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.

- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Призвали американца в морскую пехоту, а на следующий день, его часть, должны перебросить в Ирак.

Вобщем, сдернул он из части. Бежит, а за ним патруль увязался. Забегает морпех за угол, а там монашка стоит.

Он ее просит спрятать его под юбкой, а том мол не хочу идти в Ирак.

Та его прячет. Патрули мимо пробежали.

Вылезает воЕн, и вещает: спасибо, мать. Я не хочу идти в Ирак, и у Вас отличные ножки.

На что она ему отвечает: - молодой человек, если бы Вы поглядели выше, Вы бы увидели не менее замечательные яйца. Я тоже не хочу служить в Ираке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Крупный бизнесмен приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.

Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:

- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?

- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.

- А Талмуд зачем?

- Для солидности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?

**********************************************

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).

Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

********

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

********

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")

На что русский ему и отвечает:

-Ну по 200, так по 200!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не мое. С просторов. "Закон Божий."

 

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из

Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К

примеру, американский президент выступает против брака между

гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

 

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,

отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,

в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного

из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я

многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными

знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые

вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,

чтобы правильно их истолковать.

 

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в

Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее

запросить?

 

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь

рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что

это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы

вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

 

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее

идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне

узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об

этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

 

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава

35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.

Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от

этой щекотливой обязанности?

 

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к

святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при

чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли

занизить несколько это требование?

 

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,

главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так

же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а

именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так

скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру

целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями

дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы

просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,

стих 14)?

 

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что

слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что нужно обязательно сделать в жизни:

 

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Случай в М-Видео:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нету таких чайников.

- Как нету?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит другой.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощётка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купили немцы«АвтоВАЗ» и решили выпускать«Мерседесы».

Завезли свое дорогое оборудование, проверили чертежи, запустили конвейер. На выходе– «Жигули».

Немцы в панике разогнали всех русских рабочих, завезли своих. Пробуют снова– опять«Жигули».

Еще одна попытка– тщетно. Рядом, на бугорке у завода стоят бывший генеральный директор и главный конструктор.

Матерый инженер, затягиваясь, подталкивает начальничка в бок и с улыбкой отмечает: «Я же говорил, что место проклятое, а ты все: руки из жопы, руки из жопы»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач - пациенту:

-Курите?

-ДА!

-Пьете?

-ДА!

-Ну так чего же вы хотите после этого?

-Бабу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,

pешила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!

- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шую небось?

- Да не... по пьяни...

 

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?

- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почему у женщин на лбу образуются вертикальные морщинки, а у мужчин горизонтальные?

Жена: "Где деньги"? :angry:

Муж: "Какие деньги"? :wow:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алло, это прачечная?

- Chуячечная!... Это министерство культуры!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прочитал сегодня историю:

"Еду в маршрутке. Заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и вместо "спасибо" говорит:

- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках!

А я че? Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было...

Как-то обидно стало. И выдаю первое, что пришло в голову:

- Тогда вставай, сволочь!"

Взято отсюда http://www.babedra.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Почему журавли летят косяком, а не просто друг за другом?

- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.

 

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли несколько кредитов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1-го апреля моя начальница решила подшутить над мужем. Взяла тест на беременность, использовала его по назначению, и, не дожидаясь результата, нарисовала на нем еще одну полоску. Минут через пятнадцать подсовывает его мужу и поздравляет его с появлением нового члена семьи... В ответ получает замечательную фразу: "А что означает три полоски?"

Такой поникшей я её еще никогда в жизни не видел…

Взято отсюда http://www.babedra.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щаааззз!" - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

 

 

Рассказывают, будто бы однажды Рональд Рейган показал Войцеху Ярузельскому пульт управления ядерными силами США (типа, "вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь) и спросил его о его впечатлениях. На что Войцех Ярузельский выдал ему такую байку про тетю:

- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже. У нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита. Но когда она увидела под окном советские танки, то обосралась прямо в коридоре.

 

 

 

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:

- Подождите минутку. Я за деньгами схожу.

Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:

- А фотокарточки когда будут готовы?

Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти