Niels Жалоба Опубликовано 21 июля, 2020 - Какие есть смертные грехи? - Ну, уныние, прелюбодеяние... - А какой самый страшный смертный грех? - Унылое прелюбодеяние... 1 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 22 июля, 2020 Из заголовков новостей: "Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет". Нет бы проще: "Путин приказал долго жить". Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 29 июля, 2020 (изменено) Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет: - Воды, воды! Навстречу ползет другой: - Галстук! Галстук! Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз 200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре говорят: - Без галстука не пускаем! Мужик: - Галстук! Гаалстуук! Изменено 29 июля, 2020 пользователем catch Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mottor Жалоба Опубликовано 29 июля, 2020 Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: чёрные или белые? - Чёрные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу: - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: чёрные или белые? - Белые. - Килограмм. - А чёрные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? - Дык чёрные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Тоже мои. ... Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Уля Жалоба Опубликовано 16 октября, 2020 В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 27 октября, 2020 Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб. 2 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Soulblighter Жалоба Опубликовано 30 октября, 2020 Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. 1 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 14 мая, 2021 (изменено) Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм... А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? Какого возраста? — О, да нам пох. Лишь бы в пушку поместился. Изменено 14 мая, 2021 пользователем catch 5 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 26 мая, 2021 ... Рай это: полицейские - британцы, еду готовят - итальянцы, механики - немцы, любовники - французы, и всё это организуют - швейцарцы. ... Ад это: повары - британские, механики - французы, любовники - швейцарцы, полиция - немецкая, и всё это организовано - итальянцами. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 27 мая, 2021 Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер: — Почему вы деньги украли, а дорогу не построили? — Ну, пап, хватит прикалываться. - Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал. - Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей... - Бл@ть, Петрович, а ты не ох@ел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?! - Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал. В семье Собянина. - Пап, хотим новые квартиры! - Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим. - Это которая называется "На разгон облаков"? - Она самая. 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 29 мая, 2021 - За что Вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой? 1 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 29 мая, 2021 Реклама нового супермаркета: "Мы открылись. Скидки 10% " . Рядом реклама другого: "Мы накрылись. Скидки 50% " . - В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что? Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности действительно сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 12 августа, 2021 Увидел очень старый анекдот моего детства: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 28 октября, 2021 9 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 29 октября, 2021 Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?" "А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке". Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!". Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш". Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?". "Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?" 10 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Grargas Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2021 Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Мистер Хрюк Жалоба Опубликовано 28 декабря, 2021 Вспоминаем забытый https://bash.im/best Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 20 января, 2022 - То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя? - Целуй в жопу, там сразу я. "Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер. 4 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
tolstyk Жалоба Опубликовано 25 января, 2022 Судя по частоте и назойливости обновлений, КОВИД действительно придумал Билл Гейтс. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Grargas Жалоба Опубликовано 30 января, 2022 Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Rubik Жалоба Опубликовано 5 февраля, 2022 Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Black_Caviar Жалоба Опубликовано 23 марта, 2022 Женщины живут дольше мужчин. Это в очередной раз доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики. Ночь.В подъезде маньяк пристаёт к женщине : — Пикнешь , изнасилую!!! — пи пи ПИ ПИ ПИ !!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Медоед Жалоба Опубликовано 24 мая, 2022 Анекдот прямиком из 3 класса начальной школы. Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает: — Что дают? — Ширлы и мырлы. Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу: — Дайте мне два килограмма ширлы. — А ширлы кончились. — Тогда взвесьте два килограмма мырлы. — Пожалуйста. Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Афоня Жалоба Опубликовано 24 мая, 2022 @Медоед , а почему из 3 класса? Тебя что , на второй год оставили? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Медоед Жалоба Опубликовано 24 мая, 2022 @Афоня, на третий Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты