анекдот

[августина55]

[mikilula]

— Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

[mikilula]

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

[mikilula]

Разговаривают две подруги: 
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. 
- Молодец! Правильно сделала. 
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
 

[catch]

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

 

[catch]

- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

[catch]

Почитал Фэйсбук- Бабченко, полистал Твиттер - Бабченко, включил телевизор- Бабченко. Сел в такси, по радио опять про Бабченко. Боюсь порно включать.

[августина55]

[красс]

Вот так бывает- пошлешь кого-нибудь подальше, а потом целый день беспокоишься- дошел ли?...

[catch]

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

[dr.Evil]

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... А я растерялась!!!

[Öde ö]

А главное, баянище...

[dr.Evil]

@Öde ö 

поэтому не в этой теме

 

[Онотолег]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове? 
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. 
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? 
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. 
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? 
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. 
— Папа, а зачем ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне? 
— Поправь паранджу, сынку, и молчи...А то обратно во Львов отправят...

[августина55]

[красс]

Людиии, я очень-очень хочу вступить в вашу  секту собачников! Что нужно сделать?

Все очень просто. Надо убить трех человек и одного питбуля...

А питбуля-то за что??!

Поздравляю, вы приняты

 

[Медоед]

Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

[красс]

-Баушка, баушка, а мне купят собаку?

- И собаку тебе купят, и поводок, и рукав для дрессировки, и костюм специальный! И друзей-распиздяев-собачников заведешь, и будет у тебя все, как у мамы с папой!

[catch]

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

 

 

 

 

 

[свинн и джейк]

Встречаются два школьных друга:
— Как дела?
— Да вот, своё дело открыл, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Классики пока нет, я же один работаю

[catch]

Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
- А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
- Это норма!

[Öde ö]

Услышал по телеку, понравилось:

 

Русский и эстонец заходят в булочную под самое закрытие. На прилавке остался только один батон.

Русский говорит:

- Ну что, разделим по-братски?

- Нет, лучше пополам.

[свинн и джейк]

1 час назад, catch сказал:

Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
- А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
- Это норма!

65-летняя тётка должна быть.

[catch]

2 часа назад, свинн и джейк сказал:

65-летняя тётка должна быть.

Да хоть 70-ти.

Малышева вообще не понятно о чем думает, к ней приходят 40-50 летние и жалуются на болезни сердца, гепертонию и другие серьезные проблеммы.

Такими передачами она дескредитирует пенсионную реформу и правительство.

[Бурцев]

- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!