Рекомендуемые сообщения

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Плох тот врач, который покупает коньяк.

 

 

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

 

 

 

Изменено пользователем catch

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

 

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

 

Вице-премьер правительства и глава РФС Виталий Мутко с удовлетворением отметил, что сборная России стала первой с 2001 года командой-хозяйкой, которая вылетела с Кубка конфедераций уже после группового этапа. И пообещал продолжить эту новую традицию уже на ЧМ-18.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лето. Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Cтарый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: 
— Какой вам чай подать, дяденька? 
— Да не важно, какой, на свой вкус принеси! 
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. 
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: 
— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Изменено пользователем Bagor

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила: "НЕТ". 
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". 
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". 
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... 
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

 

Жительница Астрахани Клавдия Петровна дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит,  стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на неё бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что её затопили соседи сверху. 

 

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

 

 

 

—  Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
— Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
— А если хулиганство не мелкое?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик зовет сына и говорит:

-Слушай, сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин:

сначала они как яблоки-твердые и упругие, потом как груши.

А потом как лук.

Сын спрашивает:

- А почему как лук?

- Потому что смотришь на них и плакать хочется!

Жена услышала - зовёт дочь и говорит:

-Ща расскажу какой член бывает у мужиков...

- Сначала он как дуб - твердый, не согнешь, потом как береза-

вроде стоит, но гнётся... А потом как ёлка!

- Почему как ёлка?

- Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
55 минут назад, эМэРТэ сказал:

И посадили туда ясень .

другого ясеня решили послать в гости к берегам сша.

53e34422e6dea.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Президент США? 
- Не знаю. 
- Ну, три буквы!! 
- Правда, не знаю. 
- Ну, вторая У!
- ... серьезно???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина... Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

 

- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...