анекдот

[Bagor]

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:

- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший

в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

[августина55]

 

[tolstyk]

Лучше так:

 

[AMA3OH]

В 23.04.2017 в 10:44, tolstyk сказал:

Лучше так:

 

так и быть, ТВАЮ не нальют.

[Bagor]

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. 

— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. 

— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. 

— Да будет вам! Пожалейте свой язык! 

Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

 

— Иван-царевич, ты куда? 

— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. 

— А гранату к стреле зачем прикрутил? 

— Дык, не хочу я жениться, не хочу! 

 

— Серега ты дверь закрыл? 
— Закрыл. 
— На ключ? 
— Да на ключ. 
— На 2 оборота? 
— Да на 2. 
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!

 

- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

[эМэРТэ]

Купил мелок от тараканов, теперь в голове тихо спокойно..... Ясно ,сидят, рисуют)))

Изменено 27 апреля, 2017 пользователем эМэРТэ

[Bagor]

Из полицейского протокола:
...Бросал хлеб лебедям, чем сорвал балет... 

 

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу, в это время её сбил скачущий конь

 

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?

 

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? 
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

[Matroskin_kot]

[Bagor]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: 
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! 
-А как потише? 
-Рот жены скотчем залепи что-ли! 
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да! 
После второго раза: 
— И так хорошо? 
-Да! 
И так несколько раз. Старик нервно орет: 
-Убери ты этот скотч со рта жены! 
-Почему? 
-Потому что весь дом думает, что ты меня ....ь!

[августина55]

[эМэРТэ]

Аааа) смешарики)) 

 

[Bagor]

20 часов назад, августина55 сказал:

 

Теплый весенний снег

[Онотолег]

"Местная публика с набережной наблюдает, как на судно грузятся переселенцы в Израиль.
После нескольких часов наблюдения, как движется огромная очередь, один из них спрашивает у человека в штатском у трапа:
- Оно у вас что, бездонное, что ли?
Тот (хватаясь за пистолет):
- А вы откуда знаете?!"

 

[Bagor]

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: 
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять? 
— Да нет. Я в дверь записочку вставил. 
— Какую? 
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[Bagor]

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде: 
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера... 
— Тихо! На себе не показывай... 

[августина55]

[эМэРТэ]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отпи...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отпи...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём...

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...льник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского
народа!

[Кацман]

Весело канеш в целом, но баян лютый! 

Изменено 28 апреля, 2017 пользователем Кацман

[эМэРТэ]

Блин... Анекдот баян?  Над было сказать что знаешь,другой бы рассказал))

Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь. 

Изменено 28 апреля, 2017 пользователем эМэРТэ

[эМэРТэ]

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота. 

[Кацман]

Ну если это  анекдот......Ну да ладно. Весело и то хорошо.

[Matroskin_kot]

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

[августина55]

[Свининка Стар]

В 28.04.2017 в 16:02, Bagor сказал:

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: 
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять? 
— Да нет. Я в дверь записочку вставил. 
— Какую? 
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Багра вчера замочили. Утюг.

[Bagor]

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.