Рекомендуемые сообщения

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Директор компании МТС на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит: - Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком. Второй говорит: - А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами. А третий хвастается: - А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей. Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену. Приезжают на место и таксист говорит: - С вас 400 рублей. Офигевший директор МТС возмущается: - Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей. - А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги. - Какие такие услуги??? - Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла. - Так это платно, что ли? Почему не предупредили!? - Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории. - И это тоже платно!? - А как же... За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа. Директор МТС аж покраснел от бешенства: - Какого гороскопа!!!??? Водила: - Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:

— Что такое причастие?

Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Делаем ЦОД, электрику. Трансформаторная подстанция, на неё приходит два огромных ввода от ближайшей электростанции, плюс кабельная трасса от ДГУ. Напряжение такое, что если потрогать не ту часть конструкции сухой палкой длиной полметра — пробьёт сначала её, потом резиновую подошву. В общем, вспоминаются все солдатские истории про «остались от бойца одни сапоги, и те пеплом присыпаны». Идёт монтаж, сами монтажники висят на потолке, два десятка спецов. У них там трасса на киловольт. Что такое напряжение, знают все, опытные. Заходит менеджер проекта и, не подумав, достаёт фотоаппарат запечатлеть ход работ. Уже в момент нажатия кнопки к нему приходит немного запоздалая мысль про вспышку. Хлоп! Начинается полный ад: все отцепляются и летят вниз, закрывая голову. А в некоторых местах там 3–4 метра вниз. Потом понимают, что произошло, и в незадачливого ПМ’а как-то сами собой летят плоскогубцы со всех сторон. Убежал. Вечером проставлялся в знак примирения. Дальше снимал без вспышки."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Был у нас молодой инженер, которого отправили на один завод чинить упсы. А кто их видел, знает, что там внутри свинцовые такие квадраты, спаянные проволокой. И они в твёрдом прозрачном пластике. Так вот, из строя вышла одна из таких батарей. Опять же, кто их менял, знает, что они тяжёлые, и самый удобный способ их таскать — примотать к руке скотчем. В общем, прибыл, починил, забрал неисправную, точно так же примотал — и назад. Только заходит на регистрацию в аэропорт, как — БДЫЖЬ! — встречается носом с полом. На нём уже сидят трое охранников и пакуют в наручники. Тащат в закуток, показывают сапёру. В итоге даже звонили нам, задавали наводящие вопросы: «А у вас такой работает? А что он мог нести? А как оно выглядит?»

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Приезжает новый сервер от именитого вендора. «Белая» сборка, всё закрыто и в датчиках, вокруг куча упаковки и плёнки с пупырышками… Но, зараза, не стартует. Это притом что приложена бумажка, что на площадке до отправки тесты все прошли ровно. Мы его в присутствии инженера производителя открываем, а там приятный сюрприз. В одном слоте один процессор, а в другом — точно такой же, только другой. В смысле, с такими же ногами, но не той модели. Случайно воткнулся на заводе, наверное. Со всяким бывает.

 

Один раз большая библиотека не хотела запускаться. Мы там втроём были, суммарный опыт — 35 лет в серверном администрировании, а всё равно как дети себя чувствовали. Всё до основания перетрясли — не помогает. Позвонили старшему товарищу на смене в офисе совета попросить. Он говорит: «Мужики, она на колёсиках специально сделана. Покатайте по помещению, найдите место, где заработает». Посмеялись, конечно. Часа два ещё поднять пробовали. Потом реально катать начали. И ведь нашли! До сих пор работает."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
45 минут назад, Bagor сказал:

Много здесь таких,ктотсам?

Гляньте-ка, прям про Багра нашего написано!

 

"У современных детей само понятие "анекдот" появляется приблизительно в трех- четырехлетнем возрасте. В их представлении анекдот - это смешная история, "смешной рассказик", как определил один из наших информантов. Предлагая детям этого возраста рассказывать анекдоты (эксперимент проводился в нескольких детских садах Санкт-Петербурга), мы услышим от них пересказы фрагментов мультипликационных фильмов (в основном - "сериалов", например, о Томе и Джерри, о Розовой Пантере и т. п.), сказки, смешные, в их понимании, истории, в основном с трюковым комизмом. Такого рода "анекдоты" часто сочиняются или досочиняются дошкольниками на ходу, в чем видится попытка овладения жанром: в их сознании еще нет понятия о принципиальной анонимности авторства анекдотов, и, подобно тому, как у подростков и взрослых происходит состязание знатоков и рассказчиков, для детей наибольшей ценностью выглядит умение самим придумывать "смешные рассказики".

 

Собственно детские анекдоты (5-8 лет) обнаруживают тенденцию тяготения к одному типу: это не столько "короткие устные рассказы со смешной концовкой", сколько рассказы со смешным текстом в конце. Смеховым ядром таких анекдотов является именно финальный "пуант".


Лурье М. Л. О детском современном анекдоте // Традиционная культура и мир детства: Материалы международной научной конференции "XI Виноградовские чтения". Ч. 3. Ульяновск, 1998. С.53 - 58.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

3-летняя внучка почти довела бабушку до инфаркта, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Молись и кайся! " . К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Малыш и Карлсон" .

 

- Я пристаю, когда пьяный, - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так

привлекателен.

Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он

оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него.

Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику,

он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здраствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.

- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.

- Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, 

- Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.

- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Аудиофилу приснился страшный сон: как он пошел в бордель к трем профессионалкам, но с завязанными глазами: вроде кого-то поимел, вроде удовольствие получил. А потом чей то голос произнес- слепой тест окончен, выберете кто был лучше: Сюзанна 20 лет, Маргарита Васильевна 74 года, или Стас Жженый....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лазарь Моисеевич любит смотреть порно в обратном порядке. Особенно ему нравиться когда проститутка возвращает деньги. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик заходит в бар, заказывает виски: 

- Сколько с меня? 

- Три доллара. 

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. 

На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. 

Короче, такая картина повторяется день за днем. 

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. 

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 

- Пожалуй, возьму еще стаканчик...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

- Пенсия у них после 10-го.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...