анекдот

[Matroskin_kot]

[petya cubed]

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат! 

[августина55]

[августина55]

[Matroskin_kot]

[dr.Evil]

— Разбираешься в современной прозе?
— Да
— Паланика от Донцовой отличишь?
— Показывай фотографии.

[dr.Evil]

[Bagor]

Мно­го­офис­ное зда­ние, оче­редь в ка­фе. В оче­реди ба­рыш­ня ти­па фи­фа, всем сво­им ви­дом по­казы­ва­ет, как ей про­тив­но сто­ять ря­дом с этим быд­лом. Пе­ред ней о чём-то раз­мышля­ет грус­тный па­рень. Вдруг он спох­ва­тыва­ет­ся и про­сит фи­фу:

— Пе­редай­те, по­жалуй­ста, са­лат.

Та — ноль вни­мания, раз­вернув­шись к вит­ри­нам. Па­рень ос­то­рож­но ка­са­ет­ся её пле­ча. Фи­фа гнев­но ряв­ка­ет:

— Не на­до ру­ками!

Па­рень рас­те­рян­но смот­рит на неё и аб­со­лют­но серь­ёз­но спра­шива­ет:

— Не­уже­ли вил­кой?

[Bagor]

Памятка в туалете в одной еврейской семье:

"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

[Bagor]

Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба. — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

[Matroskin_kot]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала! 

[brows]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и а...уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

[brows]

Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

[Bagor]

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы агента из Албании поймали!

- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

[dr.Evil]

[Matroskin_kot]

[oldpork]

xxx: Meня жeнa вчepa cвинoтpaxoм o6oзвaлa (((

 

zzz: Дoлжeн oтмeтить y нeё oчeнь низкaя caмooцeнкa

[oldpork]

"Почему мы дышим, говорим, едим и пьём через одно и то же отверстие?! Это тупо! А ещё посмотрите, что творится у нас между ног! У нас парк развлечений посреди канализации! Ни один здравомыслящий инженер никогда бы не спроектировал такое!"

 

Нил Деграсс Тайсон

[Bagor]

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

[Bagor]

- Простите, вы на следующей остановке выходите?

- Выходят только замуж!

- Тогда, вы сходите?

- Сходят только с ума!

- А что же вы делаете?

- Я вылезаю!

- Ну, тогда с днём рождения!

[Niels]

В 08.04.2017 в 07:01, oldpork сказал:

А ещё посмотрите, что творится у нас между ног! У нас парк развлечений посреди канализации! Ни один здравомыслящий инженер никогда бы не спроектировал такое!"

А где нужно было "парк развлечений" размещать? На лбу, что ли? 

[Bagor]

14 часов назад, Niels сказал:

А где нужно было "парк развлечений" размещать? На лбу, что ли? 

Между лопаток? Саус парк.

[Bagor]

14 часов назад, Niels сказал:

А где нужно было "парк развлечений" размещать? На лбу, что ли? 

Между лопаток? Саус парк.

[tolstyk]

16 часов назад, Niels сказал:

А где нужно было "парк развлечений" размещать? На лбу, что ли? 

[Bagor]

Мой дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны. 

Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки.

И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. 

Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

 

(Не мое)