анекдот

[Matroskin_kot]

[августина55]

[августина55]

[кесонный]

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

[BABAKIN]

Лекция в ветинституте. Профессор: 
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. 
Студентка: 
- Это за какой период времени? 
Профессор: 
- За сутки. 
Студентка: 
- Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. 
Студент с последнего ряда: 
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом ? 
Профессор: 
- Со всем стадом . 
Студент:
- Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. 

 

[Galinushka]

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

[Matroskin_kot]

Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не π... !

[Bagor]

– Это у вас смородина красная?

– Нет, черная.

– А почему белая?

– Потому что зеленая!

 

 

МГУ, буфет. Стоит Розенталь. Подходят студенты.

Один говорит продавщице:

– Одно кофе, пожалуйста.

"Ай-яй-яй", – сокрушается про себя Розенталь.

Подходит мальчик-кавказец, говорит продавщице:

– Один кофе.

"Ура", – радуется Розенталь.

– И адын булка, – добавляет грузин.

[Bagor]

Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.

[Диман Победа]

Тариф: "Smart Безработище" — Сидите дома! Интернет все сделает за Вас!

[августина55]

[Bagor]

В советское время издательство "Радуга" печатало книжки на иностранных языках. Выпустило оно и книжку русских сказок с переводом на английский. Там Маша, убегая от трех медведей, кричит: "Батюшки! Батюшки! " Переведено это было так: "Little fathers! Little fathers!"

[Bagor]

Некоторые переводчики переводят название растения самшит англичанам в лоб - не знают бедняги о наличия слова buxus.

Рассказывают им про заботу, цвет, придание формы, взрашивание высокого самшита дома на подоконнике...

 

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

 

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

[кИтальянец]

[Matroskin_kot]

[petya cubed]

Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:

— Это невероятно! С ровесниками после такого — никогда! Представляешь: прелюдия — час, сам секс — час, а потом еще всю ночь стихи читал.

Герой-любовник сидит с мужиками в бане:

— Нет, все-таки силы уже не те. Представляете: сначала час встать не мог, потом час кончить не могу, а потом еще и бессонница одолела!

 

 

 

 

 

 

 

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше», — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

[Matroskin_kot]

[Bagor]

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

[Matroskin_kot]

@Bagor, 7, напиться уснуть

[Bagor]

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

@Bagor, 7, напиться уснуть

Пора попытаться собраться встать пойти купить

купить выпить напиться закусить вздремнуть повторить?

[Öde ö]

 

 

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Все правильно. А в чем анекдот?

[Bagor]

Все правильно. А в чем анекдот?

ты не на диете? Тогда возьми их с полки - свои два полпирожка.

 

Один иностранец спрашивает другого:

– У русских такая странная анатомия... Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: "Одень шапку на х.й, а то уши замерзнут!"

[кИтальянец]

"— В 2017 году накопительную часть пенсии снова заморозят. 

— У вас девять опечаток в слове "s@издят". 

[petya cubed]

Парень думал, что его жена изменяет ему.

Поэтому он дождался вечера, когда она ушла, сел в такси и последовал за ней. Проследив за ней, он узнал, что она работает в борделе.

Парень говорит таксисту: «Хочешь заработать $100?»

Таксист отвечает: «Конечно, что я должен делать?»

Парень сказал таксисту, что ему нужно было пойти в бордель, схватить его жену, посадить ее в такси и отвезти домой. Таксист согласился и отправился в бордель.

Пару минут спустя дверь борделя резко открылась, парень увидел, как таксист тащит женщину, которая пиналась, кусалась и боролась как могла, пока он тащил ее к машине.

Таксист открывает дверь в кабину, бросает девушку внутрь, и говорит парню: «Вот, держи ее!!!» Мужчина смотрит на девушку и говорит таксисту: «Но это не моя жена».

Таксист отвечает: «Я знаю, это моя. За твоей женой я сейчас вернусь!!!»

[Se®gio]

"— В 2017 году накопительную часть пенсии снова заморозят. 

— У вас девять опечаток в слове "s@издят".

Семь же!