Евгений Дармоедов Жалоба Опубликовано 20 мая, 2016 Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
эМэРТэ Жалоба Опубликовано 20 мая, 2016 Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... Купила себе жёлтые ... ЧТОБ К МАРШРУТКЕ ПОДХОДИЛИ! Алло! Это Авторадио? - Да! - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.. - Простите, мы не знаем такую.. - Ну каааак? А эта... София Ротару поёт...Толька Толька Толька Толька - этого мало Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела) 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MordFustang Жалоба Опубликовано 21 мая, 2016 В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MordFustang Жалоба Опубликовано 21 мая, 2016 Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MordFustang Жалоба Опубликовано 21 мая, 2016 Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7х9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7? ", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"… - Действительно, какая разница? - удивляется отец. – Ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь – зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую – я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. "А теперь, - говорит, - подними левую ногу". Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?" - Да, действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах*й пришел? - Я так и спросил... 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MordFustang Жалоба Опубликовано 21 мая, 2016 - Ты чё такой мрачный?- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...- Да ты чё! Как?- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...- Чё, сгорел, что ли?!- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Чё, разбился что ли?- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...- Да епт, чё, все-таки сгорел?- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...- Да б*я! Чё, разбился всё-таки что ли?- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМаз тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ёпт!!! Как погиб-то?- Да... Пристрелили на х_й. За_бал он всех! В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:- Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул. Мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена:- Не очень, милый: фара, бампер и капот… 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MordFustang Жалоба Опубликовано 21 мая, 2016 — Эх сейчас бы котенка!И с таким удовольствием засандалить!!!Садист:— Во , а потом за лапы и башкой об стенку об стенку!!!Некрофил:— А потом пока еще тепленький вы...ть!Экстремал:— МЯУ! Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»! На заметку детям: презерватив,подкинутый в папин карман, отвлекаетродителей от глупых вопросов о школе. Одна девушка регулярно здоровалась сбабушками у подъезда, поэтому считаласьсамой вежливой проституткой в доме. Тук ,тук. Кто там ?Милиция откройте!!!А зачем вы там закрылись? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
MordFustang Жалоба Опубликовано 21 мая, 2016 Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 22 мая, 2016 Говорят, что генерал Шевченко, который оторвал ручку у УАЗ-Патриота, вторую неделю боится сходить в туалет по маленькому . 2 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 24 мая, 2016 Мужик постоянно хотел баб,с одной ,с другой.Ну как то раз,появился господь и ему говорит: Грех это ,сын мой ,ты давай как-то ,прекращай мол,а то когда умрёшь, попадёшь в ад и будет ,тебя чёрт на сковородке жарить. Ну мужик шуганулся чуток.Задумался.Идёт и смотрит девушка мелочь рассыпала,нагнулась и давай собирать. Дай думает мужик,согрешу ,последний раз,подкрался ,ну и приписюнил вообщем. Тут же господь ему и говорит: Ну что,всё ,я тебя предупреждал.В аду тебе гореть. Проходет время,господь думает, пойду посмотрю,как там мужик в аду. Заходит,мужик сидит в кресле,нога на ногу, гавану курит,чёрт возле него,опахалом машет.Господь спрашивает: Как так,????он должен на сковороде жариться, а чёрт такой: Ага....А ты нагнись за дровишками.... 2 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 26 мая, 2016 Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? 3 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 29 мая, 2016 4 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 30 мая, 2016 - А что значит 6-ой разряд у охранника?- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 31 мая, 2016 3 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 1 июня, 2016 - Для улучшения пищеварения я пью пиво,... при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду?... - Такой болезни у меня ещё не было. (Лауреат Нобелевской премии, ученый-биолог Рита Леви-Монтальчини скончалась на 104 году жизни) 5 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 1 июня, 2016 Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?- Конечно!- А накачанные и красивые?- Все такие!- А накачанные красивые и стильные?- Есть!- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?- Есть!- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!- Есть такой, берёте?- Да! Давайте!Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 1 июня, 2016 Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: - Я бы не стал эти цветы трогать... - Хлебало завали, тебя не спрашивают. - Но... - Усохни, сказал!!! - ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику: - А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!! - Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца... 2 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 5 июня, 2016 Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. -Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? -1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого! 4 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 5 июня, 2016 У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: — Тупой самовлюбленный пид@р! Общий бурный восторг: — Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. 4 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
petya cubed Жалоба Опубликовано 5 июня, 2016 - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 7 июня, 2016 Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!Вовочка переписывает.Марьванна:- Ну что, написал? Прочитай.Вовочка:- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
asaddun Жалоба Опубликовано 7 июня, 2016 Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 7 июня, 2016 Муж - жене: - Хочешь, расскажу скандальную новость? - Ну... - Я аванс пропил. 5 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 7 июня, 2016 - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!Это из-за 50 рублей то? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кИтальянец Жалоба Опубликовано 10 июня, 2016 На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём. 4 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты