Рекомендуемые сообщения

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета...

Купила себе жёлтые ... ЧТОБ К МАРШРУТКЕ ПОДХОДИЛИ!

 

 

Алло! Это Авторадио? - Да! - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье.

Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку..

- Простите, мы не знаем такую.. - Ну каааак? А эта...

София Ротару поёт...Толька Толька Толька Толька - этого мало

 

 Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: 
- Папа, тебя учительница математики вызывает. 
- А что случилось? 
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7? ", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"… 
- Действительно, какая разница? - удивляется отец. – Ладно, зайду. 
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: 
- Пап, а ты в школу ходил? 
- Нет еще. 
- Пойдешь – зайди еще к учителю физкультуры. 
- Зачем? 
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую – я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. "А теперь, - говорит, - подними левую ногу". Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?" 
- Да, действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. 
Приходит сын из школы на следующий день: 
- Пап, ты в школу ходил? 
- Нет еще. 
- Не ходи, меня исключили. 
- Почему? 
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. 
- А учитель рисования нах*й пришел? 
- Я так и спросил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, чё, все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б*я! Чё, разбился всё-таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМаз тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ёпт!!! Как погиб-то?
- Да... Пристрелили на х_й. За_бал он всех!


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. 
Ребенок немного пососал и выплюнул. Мама опять: 
- Кушай, а то дяде отдам. 
Рядом мужик: 
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!


Жена приходит с сумкой, проходит в зал: 
- Дорогой, это вот тебе. 
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. 
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? 
Муж: 
- Сильно? 
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Эх сейчас бы котенка!И с таким удовольствием засандалить!!!
Садист:
— Во , а потом за лапы и башкой об стенку об стенку!!!
Некрофил:
— А потом пока еще тепленький вы...ть!
Экстремал:
— МЯУ!


Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!


На заметку детям: презерватив,
подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.

 

Одна девушка регулярно здоровалась с
бабушками у подъезда, поэтому считалась
самой вежливой проституткой в доме.


Тук ,тук. 
Кто там ?
Милиция откройте!!!
А зачем вы там закрылись?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. 
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. 
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: 
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! 
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
 

Мужик постоянно хотел баб,с одной ,с другой.Ну как то раз,появился господь и ему говорит: 

Грех это ,сын мой ,ты давай как-то ,прекращай мол,а то когда умрёшь, попадёшь в ад и будет ,тебя чёрт на сковородке жарить. 

Ну мужик шуганулся чуток.Задумался.Идёт и смотрит девушка мелочь рассыпала,нагнулась и давай собирать. 

Дай думает мужик,согрешу ,последний раз,подкрался ,ну и приписюнил вообщем. 

Тут же господь ему и говорит: Ну что,всё ,я тебя предупреждал.В аду тебе гореть. Проходет время,господь думает, пойду посмотрю,как там мужик в аду. 

Заходит,мужик сидит в кресле,нога на ногу, гавану курит,чёрт возле него,опахалом машет.Господь спрашивает: Как так,????он должен на сковороде жариться, а чёрт такой: 

Ага....А ты нагнись за дровишками....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: 
- Я бы не стал эти цветы трогать... 
- Хлебало завали, тебя не спрашивают. 
- Но... 
- Усохни, сказал!!! 
- ... 
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику: 
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!! 
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.

Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!

Это из-за 50 рублей то?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

 

Майк Тайсон. :ibbanana:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.

Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!

Это из-за 50 рублей то?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...