анекдот

[Matroskin_kot]

[Niels]

Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?», помни: утвердительный ответ – платный.

 

Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.

 

Женщина, поднявшая руку на мужчину, теряет статус женщины и получает статус спарринг-партнера.

 

Если вам приснилась бывшая, радуйтесь – говно снится к деньгам.

[кИтальянец]

У знакомого в доме жила бабка, которую местная

молодежь прозвала "Скутером", в честь немецкой

музыкальной группы Scooter. А получила она свое

прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина,

и бабка, выходя на балкон, орала благим матом:

"ФАЯЯЯ...”

[Niels]

Не анекдоты, а фразы.

 

"В стадах нет ничего привлекательного, даже если они бегут вслед за тобой" Фридрих Ницше

 

"Торжество разума заключается в том, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его." Вольтер
 

«Если хочешь иметь то, чего никогда не имел - придется делать то, чего никогда не делал» Коко Шанель

 

Американцы всегда найдут лучший способ действий, пока не перепробуют все остальные. (У. Черчилль)

 

Ни одна женщина не сможет так удовлетворить мужчину, как две.

 

Одна из проблем России в том, что у нас очень много людей воспитаны однополыми парами: мамой и бабушкой.

 

Те, кто хотят получить всё и сразу, получают ничего и постепенно (М. Жванецкий)

 

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

 

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!

 

Она утонула в пруду несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Niels]

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним ночью на кладбище. Ненормальный какой-то - так и не пришел.

 

Девочки всегда любят тех, кто их не любит. В этом основная фишка девочек.

 

На словах ты - Лев Толстой.

А на деле - ммм Данон.

 

Голосом Николая Дроздова: «А это – человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее» .

[Max_Repost]

Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...

— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

[кИтальянец]

[Автобан]

- Пакет не нужен, в акциях не участвую, наклейки не собираю... 
- нах...й ты вообще живешь - читаю в глазах продавщицы.

[Роман***]

Два петуха общаются..Один другого спрашивает-Сосед а почему у тебя куры несут большие яйца. а у меня маленькие?в чем секрет. расскажи?Второй отвечает - ну..секрета не расскажу а вот индюк П№"ЗДЫ получит

Два петуха общаются..Один другого спрашивает-Сосед а почему у тебя куры несут большие яйца. а у меня маленькие?в чем секрет. расскажи?Второй отвечает - ну..секрета не расскажу а вот индюк П№"ЗДЫ получит

Сынок и мама.

Мам.Мам .а я знаю почему папа все толстеет и толстеет!

И почему же сынок?

А я сам видел как его тетя-секретарша на работе через писю надувает

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орет — Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? — Олей... — Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? — Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

[Роман***]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай. кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает
- Угадай. куда...

[MordFustang]

Знаете, что такое ceкc-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: Твоя подруга делает это лучше ... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Сидят девушка и парень на лавочке... Девушка у парня на руках ... говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом Он — Курочка моя — А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села 

У ceкcолога — Вы с женой спите? — Конечно! — А какую позу предпочитаете? — Двуглавого орла.

[MordFustang]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события

[кИтальянец]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:

— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

[августина55]

ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:

— "Попка дурак"

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

— Попка дурак!

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....

Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.

Хозяин уж не знает, что делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, тоже проблемный... Ну и махнулись они птицами в воспитательных целях своих питомцев...

На следующий день мент опять под окнами лазает, ну думает сейчас ещё 5 сотен сниму...

-- Попка дурак!

Попугай молчит.

-- Попка дурак!

Молчание. Мент не выдержал:

— Это ж я, козел сраный....ну..мент

поганый...гнида паршивая...

— Поздно каешься сын мой!

[кИтальянец]

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий. 

 

 

 

 

 

 

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?

[DJ PAVLOFF]

 

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?

не ну шибко умные держали его всегда под небольшим накалом и включался быстро и накал не перегорал от частого включения )))

[кИтальянец]

Да-да, помню в журнале "Радио" схемы с постоянным накалом периодически изобретали.

[MordFustang]

Снимай трусики и поворачивайся задом. 
- Нет, Дима, я в зад не хочу. 
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно. 
- А Ленка сказала, что больно. 
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. 
- Я стесняюсь. 
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться 
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. 
- А ты можешь не смотреть? 
- Как же я попаду, если смотреть не буду? 
- А ты наощупь. 
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только 
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая 
заходила. 
Как меня все это достало! 
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
))))))))))))))))))))))))))))))

[кИтальянец]

-Доктор уберите от меня соседа по палате который изображает мотоцикл.

-А вам звук мешает?

-Нет,выхлопные газы.

[Bagor]

— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

[Bagor]

Каждый украинец после евровидения чувствует себя татарином

[MordFustang]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. 
Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б*ть, Виталик!

[Matroskin_kot]

[Bagor]

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

[эМэРТэ]

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.

На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать!

Он на чисто русском: - Понаехали бл..ть, тут всякие...