Рекомендуемые сообщения

"Приходит домой украинский националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

KwC4XdvNcqQ.jpg

Анекдот на все случаи жизни - только название страны меняй, в зависимости от ситуации ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из объявления на авито, показалось

 

Opel Astra, 2008 г.

Пробег 80 000 - 84 999 км, 1.3 МТ, дизель, передний привод, универсал, левый руль, цвет серебряный

состояние отличное...турбо дизель...90л.с. 6мкпп...расход по городу 6л...без каких либо нареканий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Современная Западная Украина. Городской тролейбус. В тралик заваливает толпа мужиков и один из них, доходя до середины спрашивает:
- Ну шо , а хто мени скажэ, котора зараз годына?
С одного из седений привстаёт негр и отвечает:
- Пив на сьому, дядьку!
- Да ты сидай , сидай сынку! Я й так бачу що ты не москаль !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

из объявления на авито, показалось

 

Opel Astra, 2008 г.

Пробег 80 000 - 84 999 км, 1.3 МТ, дизель, передний привод, универсал, левый руль, цвет серебряный

состояние отличное...турбо дизель...90л.с. 6мкпп...расход по городу 6л...без каких либо нареканий

Не показалось. Так и есть.

Ссылка на форум http://forum.opelclub-by.com/index.php?showtopic=36699

 

f616cefc7ed5f7969af1d87ef2e473e4.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:


— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!


Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:


— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.


Посмотрел. Снова набирает номер:


— Почему Музычко не уберегли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тихий мужчина - думающий мужчина.
Тихая женщина - уже что-то придумала.

 

- Мужчина, даже не знаю, как вас благодарить!!!
- Да знаете вы все...

 

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

 

Какую фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в начале каждого часа?

 

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

 

- Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна!
Итак дети, как меня зовут?
Дети хором: - Жадина говядина!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то на днях еду на машине на работу, солнце, хорошее настроение. "Ничто не сможет испортить мне день" - только успел подумать я, как вдруг откуда ни возьмись нарисовывается товарищ инспектор ДПС. Останавливает. Все, приплыли, щас до чего нибудь да доебется подумал я. Выхожу, достаю документы, просит открыть багажник, открываю - показываю. Дальше диалог:

Мент: - Оружие? Наркотики?
Я: (в порыве хорошего настроения видать) - Не надо, спасибо!
И тут мент выдает то, чего я просто не ожидал:
- Жаль, а то я подешевле хотел предложить.

Мой день не был испорчен) я ехал на работу, и улыбаха моя сверкала за два светофора вперед) всегда бы таких инспекторов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Matroskin_kot

 

Мент: - Оружие? Наркотики?

Я: (в порыве хорошего настроения видать) - Не надо, спасибо!

И тут мент выдает то, чего я просто не ожидал:

- Жаль, а то я подешевле хотел предложить.

Мне пришел на ум другой вариант ответа инспектора:

- Что. уже есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трога ю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и
не явилась!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

оптимист

 

выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.
Насколько я знаю (слышал об этом из СМИ) , в этом году (и весной, и осенью) крымчан призывать в армию не будут. А потом (в последующие годы, начиная с 2015 г. ) сделают так, что служить они будут у себя в Крыму (если не изъявят очень горячего желания служить в каком-либо другом российском месте) .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как прическу новую сделала -так он не заметил,а как бампер поцарапала так он в одних трусах меня встречать выбежал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пид....ров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не пі..ор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тетка стоит на краю моста, собирается покончить жизнь самоубийством. Тут к ней подруливает бомж. 
- Девушка вам все-равно умирать, можно я вас трахну? давно у меня секса не было. 
- Ты чо офигел!? Ты весь грязный, вонючий, пошел вон отсюда! 
- Хорошо, я вас внизу подожду. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сук@ узнал про это место!?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...