Рекомендуемые сообщения

(Орфография и частично пунктуация сохранены). 

 

От Командира В/Ч @@@@@@ 

полковника @@@@@@@@@@ 

Просьба. 

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO 
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR 
Maxtor 541DX 5400RPM 
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 
2b010H1110511 
Mfg Date 300CT2001 
ER 
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A 
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". 

Что было: 
Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил
его починить. 
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается. 
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность 
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз. 

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо,
неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74,
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. 

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч. 

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не
китайская потделка ). 

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на
компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой
Виндоуз. 
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую. 

Полковник @@@@@@@@@@@ 
В/Ч @@@@@@@@@

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дорогой, миленький, ну вставай же, на работу пора...! Нееееет, муж, ты ВЕСЬ вставай

 

ты почему опоздал на работу? да стал через жену перелазить и зацепился..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач. 
Беготня. Игрушки. Брат . 
Двор. Качели. Детский сад. 
Школа. Двойка. Тройка. Пять. 
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. 
Драка. Кровь. Разбитый нос. 
Двор. Друзья. Тусовка. Форс. 
Институт. Весна. Кусты. 
Лето. Сессия. Хвосты. 
Пиво. Водка. Джин со льдом. 
Кофе. Сессия. Диплом . 
Романтизм. Любовь. Звезда. 
Руки. Губы. Ночь без сна. 
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. 
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. 
Дом. Работа. 
Дом. Семья. 
Солнце. Лето. 
Снег. Зима. 
Сын. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Любовница. Постель. 
Бизнес. Деньги. План. Аврал. 
Телевизор. Сериал. 
Дача. Вишни. Кабачки. 
Седина. Мигрень. Очки. 
Внук. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Давление. Постель. 
Сердце. Почки. Кости. Врач. 
Речи. Гроб. Прощанье. Плач


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)

написано: "Аптек-менеджер Марина".

Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красныхрубал, и собственно я.

За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000

годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку

презервативов..

(аптек-менеджер) - А Вам зачем?

(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да блин, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса

встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если

на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)

- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

- А Вы оральный секс планируете?

- С кем?

- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой

дебила на лице..

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...

(аптек-менеджер деду)

- А Вам, что?

- Калоприёмник и фенозепам!

- А вам зачем?

 

______________________________________

вузы России

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— О, здорова! Как ты?
— Да ничего, родила вот недавно. Живу в узбекской диаспоре, кредит своего бывшего выплачиваю…
— Ясно. Идешь на физ-ру?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоуз, опять глючит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Я у тебя как золушка: стираю, убираю, готовлю.
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гитлеру в аду рассказали, что Россия вводит войска в Украину, а Германия против. Он смеялся, плакал, а сейчас хочет повторно застрелиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мальчикспальчик и Дюймовочка любили уединиться в посудном ящике... оттуда и пошло выражение- сосет под ложечкой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

выходит священно служитель из храма и садится в такси . едут ,как вдруг выскакивает старуха и под колёса ,водитель с отборным матом обьехал бабку ,а священник ему
-грешишь сын мой .
-в молитве сила.
едут далше,выскакивают дети на дорогу ,таксист:-еб твою.................
священник:-грешиш сын мой,нельзя так.
едут дальше и машина поподает одним колесом в яму ,колесо отрывается ,машина со скрежетом продолжает движение ,водитель начанает молится ,и вдрг колесо катится назад, прикучивается на место .
святой отец :
- ни х*я себе 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решили украинские националисты захватить еще и Беларусь.
Перепуганный сын Лукашенко увидел по телевизору бежит к отцу. "Батько, батько хохлы уже в Минске?"
"Да сынко вон увси на площади". Сын выглядывает с балкона. "Да что-то не вижу батько?" "Да как же вон увси под танками".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришла домой, пью чай, смотрю новости...
Переключаю каналы — Euronews, Россия, Беларусь...
Россия и Euronews о Крыме всё рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а Батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.
Вот это я понимаю разговор.
Четко и ясно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?

Небольшая описка? Экспортирует, а то смысла нет. Импортировать можно к себе, а от себя - экспорт..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...