Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 17 июля, 2013 Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:- ЛежитБезжизненноеТелоНа нашемЖизненномПути.Голос из канавы:- Ну а тебе какое дело?Идешь с блядями и иди.Маяковский:- Пойдемте, девушки, это Есенин 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Box Жалоба Опубликовано 18 июля, 2013 Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте.Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок сала, делает огромный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую…Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит:- Батьку, давайте надрижу.Хохол, показывая на уголки губ:- Ага, риж, отут и отут, тильки тришечки… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 14 августа, 2013 дел Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: - Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин только хотел запостить а оказывается уже есть Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Öde ö Жалоба Опубликовано 14 августа, 2013 только хотел запостить а оказывается уже есть Уж минимум лет 30 как есть Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 16 августа, 2013 знать всё на свете не реально (с) )) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Спокойный Канифолька Жалоба Опубликовано 28 августа, 2013 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2013 Она: - А кем вы работаете?Он:- Слесарем.Она:- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ленивый Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2013 Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.- Почему недокрасили?- Краски не хватило.- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.- Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vit 30 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2013 - Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.- Дак ты же ловить не умеешь.- Я взвешивать буду... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 6 сентября, 2013 - А где же ваша тёща?- В Минске...- Минск - хороший холодильник 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
кесонный Жалоба Опубликовано 11 сентября, 2013 Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?Муж: - Давай.Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.Муж: - Давай.Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »Муж: - Иди… 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2013 Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shareeпей Жалоба Опубликовано 16 сентября, 2013 Может было уже Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья... 5 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stendal Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2013 Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Se®gio Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2013 Старый анекдот, но все равно меня с него пробивает на ржач. В ресторане мужик заказывает 3 бутылки водки. Официант: - Мсье что-то празднует? Мужик: - Нет, просто сегодня я познал, что такое минет. Официант: - О! Мои поздравления! По такому случаю рекомендую шампанское урожая 1975 года. Мужик (задумчиво): - Ну нет, шампанским этот вкус не перебить... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
rasarx Жалоба Опубликовано 3 октября, 2013 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
pisari Жалоба Опубликовано 3 октября, 2013 Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
novico2013 Жалоба Опубликовано 7 октября, 2013 Из Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
JKJ Жалоба Опубликовано 18 октября, 2013 Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряжённо на них и спрашивает:- Ты где его взял?Попугай отвечает:- В Африке! Их там миллионы! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 18 октября, 2013 Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Alabay Жалоба Опубликовано 31 октября, 2013 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Михаил Копыловский Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2013 Давай встречаться?— Я ненормальная.— Это значит, нет?— Это значит да, но потом не ной. Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь встpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнуласьизвестная всему гоpоду пpоститутка:- Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.- Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могупpинять эти гpязные деньги.Откуда-то из задних pядом пpозвучал гpомкий мужской голос:- Беpите, батюшка! Ведь это же наши деньги! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 9 ноября, 2013 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Абрикосов Жалоба Опубликовано 9 ноября, 2013 + Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Matroskin_kot Жалоба Опубликовано 9 ноября, 2013 в церковноприходской школе урок.батюшка спрашивает ответьте мне отроки что самоелегкое на свете?все лихорадочно листают библию,с последней парты отрок Онуфрийтянет руку Х%й батюшка. ?Обоснуй! От одной мысли поднимается,батюшка.!? а чтосамое тяжелое на свете? все молчат ,отрок Онуфрий-Х%й батюшка.Обоснуй !!!Не захочет,его подъемным краном не поднимешь. !?!!! а что самое быстрое на свете,а ты отрок онуфрий помолчи,помолчи,а то ты всю библию на х%й сведешь Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты