анекдот

[snickers]

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:

Русскaя:

- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!

Немкa:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Фрaнцуженкa:

- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

 

Аххха))

 

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...

жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!...

 

Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.

 

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.

- А это что зa ужaс?

- Это головa тещи.

- А че онa улыбaется?

- Думaлa, что фотогрaфирую!

 

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

 

- Девушка что вы так плачете?

- У меня сумку украли…

- В ней, наверное, были ценные вещи?

- Нет.

- А что вы тогда плачете?

- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

[dr.Evil]

— Сын, почему у тебя красные глаза?

— Пап, я упоролся.

— Не ври отцу. Ты плакал. Ты же педик.

[Niels]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин, Германия.

Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

 

- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!

Прохожий говорит:

- Вы ошибаетесь, я афганец.

Человек идет дальше и встречает другого прохожего.

- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.

Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"

Вновь прибывший идет дальше, следующему человеку пожимает руку и говорит:

- Спасибо за прекрасную Германию!

Этот человек поднимает руку и говорит:

- Я из Пакистана, я не из Германии!

Он, наконец, видит милую даму и спрашивает:

- Вы немка?

Она говорит:

- Нет, я из Индии!

Озадаченный, он спрашивает ее:

- Где же все немцы?

Индианка проверяет свои часы и говорит:

- Наверное, на работе...

[Онотолег]

Niels это не анекдот, а реальный случай из жизни.

[Niels]

Жена не хотела будить пьяного мужа.

Возможно это и стало причиной ДТП.

 

– Мам, дай папу!

– Слушаю.

– Пап, «Спартак» выиграл?

– Да, конечно!

– Здорово. Дай маму!

– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала.

 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: Рельсы рельсы, шпалы-шпалы.

 

"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.

"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy!..."

 

У подруг мужья скучные: то шубу обещают, то машину... а вот мой - особенный: пообещал интернет отключить!

[Niels]

Восьмиклассник Дима вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 

Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.

 

- Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам!

- Я давно догадывался, что умным людям не до тестов IQ.

 

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё - воздуха без меня не хватает?

 

Путин списал 20 млрд долга Африке и ещё 80 млрд выделил в помощь... А россиянам повысил квартплату... Может, он президент Африки?!

 

- Лена, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

 

Муж читает смс от жены: " Пошла, куда послал. Веду себя, как назвал. И что я, дура, тебя раньше не слушала? "

 

...Кацо, за что Вы убили Гиви?

-За мечту!

-???!

-Я его убил не за то, что он ходил к моей жене и убегал от меня, перепрыгивая через пять ступенек. Скакун хренов.

-...Я его убил не за то, что, убегая от меня, от спустился по водосточной трубе. Альпинист хренов!

- Я его убил за то, что он сказал - "Я еще вернусь". Мечтатель!..

 

Воодушевлённый реакцией общественности на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж...

 

...Выбираю цветы на рынке и слышу... Тётка-продавец орёт мужику: "Понюхай у меня! - Неделю стоять будет! "

 

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите: "А мы как раз о тебе говорили" .

 

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Niels]

Женщинам на заметку. Надо отомстить мужу? - Приберись в гараже!

 

Украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: "В начале возьми ее на руки и отнеси на кровать - покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя рубашку - покажи, какая Украина красивая". Голос деда из соседней комнаты: "А потом начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая".

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

 

Девушка в магазине оружия:

- Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра!

Продавец:

- Вам для защиты?

- Hет! Для защиты я найму адвоката...

 

Математическое доказательство, что деньги - это зло: сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660

 

"В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.

Возвращается:

- Я только сейчас понял, КАК выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

 

Переписка на городском форуме:

- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

- Да, я. А что?

- Есть курить?

[Гремлин]

Обходчик жд путей идет по трассе, стучит молоточком по рельсам...

вдруг мимо него по соседнему пути пролетает поезд Красная Стрела(Москва-Питер скоростной)

из окна вылетает использованная женская прокладка и со всего маха попадает мужику в рожу

мужик отнимая от лица прокладку ее разглядывает и произносит-

Твою мать.....сколько лет уж войны нету...а раненых все везут и везут.....

[AMS]

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?

- Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог...

[Веснушка_№1]

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.

Жена как-нибудь и без вас справится.

[Веснушка_№1]

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.

- Я хочу получить страховку за машину.

- Расскажите, как все произошло.

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

[Князь Серебряный]

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер

 

скрытый текст (присутствует мат)

 

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

[Kassiopeya]

- Не пойман - не вор.

- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

 

 

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

[Matroskin_kot]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп.

Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом,

почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла

ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой

дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[oboroten]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр 

[plut]

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела.

Две бутылки пива сгладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох ты бля, какой ранимый!

[кИтальянец]

ПИСЬМО К ПРЕЗИДЕНТУ...) 
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике 
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы 
все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы « ромашка» 
тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец 
бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х.. й никому 
не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие 
праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб 
Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, 
а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. 
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как 
это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, 
што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая 
сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я 
ниочень понял, што они хот... ят вам дать, но если вам штото от них 
нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. 
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, 
и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и 
даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама 
тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и 
старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя 
Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на 
нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, 
то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто 
мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны 
Фриске « портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, 
на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама 
говорит, што у вас их до жопы..."

[кунилингус это классно]

ночь, стук в дверь...мужик смотрит в глазок, это его дочь, открывает щеколду, дочь вся в слезах залетает в дом, отец в недоумении. Отец удивленно: Что случилось?

-я ушла о  мужа!

-ну почему? В чем причина?

-понимаешь как отцу я не могу тебе об этом рассказать, это личное!

-ну дочка я всегда тебя воспитывал один, с давних пор как не стало матери...я для тебя как мать и отец в одном ключе, ты мне можешь доверять все что угодно!

-понимаешь за 2 месяца нашей супружеской жизни моя дырка в попке была 3 копейки, а он его сделал в 5 копеек.

Отец подумал, посмотрел в сторону и сказал: Ну не будем доча из-за 2 копеек разговор поднимать!!!

[njvcrfz]

 

Ваш ник напомнил анекдот-

Внук спрашивает у дедушки:-Почему тебя так девушки любят,ты ведь старый,страшный ?...

-Не знаю,-ответил дедушка,облизав языком свои брови...

[Техничный Тролль]

Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу… Тот чего-то молчит — и Наташа завязывает разговор:

— Поручик, посмотрите, как здесь хорошо — солнце светит, птички поют…

Поручик оживляется: — О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на члене помещается пять дроздов и три воробья…

— Поручик, фу… Как вы прямолинейны…

— О! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет трахает корову — у неё рога выпрямляются!

— Перестаньте! У вас в голове вакуум!

— О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает свой член из моей задницы — я засасываю подушку…

[оптимист]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

 

 

- Я хочу попросить руки Вашей дочери!
- А у тебя что, своих нет?
- Есть, но они уже устали.

 

 

Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..

 

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

[tolstyk]

У Веселого молочника умерла корова,

и он стал Грустным мясником

[prana]

-Моня! Я мечтаю взять лопату и откопать клад говна!!
- Зачем?
- Ах!! С каким я удовольствием отдал бы три четверти государству!

 

 

 

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

[Nelly]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. 
— Что вы себе позволяете!? 
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[Marker]

Господа гопники))   Рассказ...

 

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ... Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой вы губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятельства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!