SAVVaSH Жалоба Опубликовано 1 октября, 2012 *** *** *** - Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис. +100500! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AMA3OH Жалоба Опубликовано 1 октября, 2012 Цитата(Lilusik @ 28 Jan 2012, 12:16 AM) *** *** *** - Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис. +100500! Пожили бы в деревне. где не только горячей, но и холодной воды НЕТ. Точнее нет даже водопровода. Как только в городе отключат горводу - сразу кипешь, как будто воздух перекрыли. А деревенские живут и не умирают . привозная вода из речки (не городская чистая, а та, что при отстаивании осадок образуется на дне и пахнет тиной) - по 250 рублей за кубометр, и то, если у тебя есть колодец-бассейн, куда слить сможешь. Но это всё не анекдот, к сожалению... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SAVVaSH Жалоба Опубликовано 2 октября, 2012 Пожили бы в деревне. где не только горячей, но и холодной воды НЕТ. Точнее нет даже водопровода. Как только в городе отключат горводу - сразу кипешь, как будто воздух перекрыли. А деревенские живут и не умирают . привозная вода из речки (не городская чистая, а та, что при отстаивании осадок образуется на дне и пахнет тиной) - по 250 рублей за кубометр, и то, если у тебя есть колодец-бассейн, куда слить сможешь. Но это всё не анекдот, к сожалению... А выкопать колодец и постьавить журавель не вариант? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
tolstyk Жалоба Опубликовано 2 октября, 2012 В связи с новым законом о клевете, теперь: Молчание - знак НЕсогласия. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AMA3OH Жалоба Опубликовано 2 октября, 2012 А выкопать колодец и постьавить журавель не вариант? Лучше синица в руках, нежели журавель в небесах. Себе давно сделал колодец-бассейн. Заливаю из речки через фильтр 5-тимикронник. На выходе еще фильтра стоят. Дома бесперебойное эоектроснабжение. тут вопрос не обо мне, а о других сельских жителях, которым не только питьевой, но и технической воды не было. Сравнять город с деревней... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 3 октября, 2012 не анекдот, а битва двух тонких троллей )) Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SAVVaSH Жалоба Опубликовано 3 октября, 2012 Приянто говорить, что этот студент был Эйнштейн. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
-=Storm=- Жалоба Опубликовано 3 октября, 2012 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 3 октября, 2012 bayan.gif вот ведь Зачем так жить, если выкладываешь баяны Приянто говорить, что этот студент был Эйнштейн. smile.gif Интересно.. Энштейн как закоренелый учёный верил в бога? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
fastergreen45 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2012 О детской непосредственности и чудесах словообразования. Преамбула. Всем знакомы истории, когда иноязычное звучание вполне употребляемых слов звучит не просто смешно, а СМЕШНО для русского человека в силу многозначности или, что чаще некоего сходства с ненормативной лексикой. Амбула. К сожалению без ненорматива не обойтись. Однажды, шли мы с сестренкой и ее подружкой из школы домой. Я уже 3 года, как изучала инглиш, а у сестры с подружкой был первый урок немецкого. Впечатлений, естественно, море, как же - по забугорному учимся, новые впечатления, эмоции через край. Как обычно - первая тема - школьные принадлежности: книга, тетрадь, пенал, ручка и т.п. Из этого ряда именно "карандаш" в произношении вроде как "бляйштифт" или что-то подобное - вызвал наибольшее количество хихиканья. Этим неприличным словом девочки поделились со мной и хихикали всю дорогу. Наконец, подружка дошла до дома, попрощалась с нами и ушла.... Мы не успели проити и 15 метров, как распахнулась дверь, от звуковой волны практически оторвалась калитка, из которой семимильными шагами вылетела подружка и истошно воя исчезла вдали. Вслед за ней вылетел веник, потом подушка, и в заключении - кочерга, а следом показался старший брат. Просто так оставить это проишествие без внимания нельзя и поэтому мы поинтересовались, а что, собственно произошло? На что нам дрожащим от возмущения голосом брат подружки - сам ни разу ни ботаник поведал, что девочка, придя домой, решила проверить знание немецкого языка у брата и с присутствующим возрасту сарказмом задала вопрос; А ты знаешь, как по немецки будет "карандаш"? Да нет, конечно, пусть младшая порадуется!!! и это мелкое второклассницо, выставив вперед ногу и помахивая указательным пальцем, выдает: "Пиздобляш". А то - ассоциативное мышление: смешно, вроде как бы матом, ну не запомнила точно как, но по сути-то верно))). Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DJ PAVLOFF Жалоба Опубликовано 21 октября, 2012 Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Мирный Атом Жалоба Опубликовано 22 октября, 2012 О детской непосредственности и чудесах словообразования. У нас погодки. Боря два года три мес . и Тёма один год. Бабушка спрашивает " Боря ! Тёма что делает?" ответ "письки ебаит" . Пауза, бегу смотреть. Тёма сидит под столом и спички собирает. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Sahminec Жалоба Опубликовано 27 октября, 2012 Классно ! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2012 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SAVVaSH Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2012 вот ведь Зачем так жить, если выкладываешь баяны Интересно.. Энштейн как закоренелый учёный верил в бога? Как ни странно, но он как раз верил. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SAVVaSH Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2012 Где таких веществ достать, а? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2012 Где таких веществ достать, а? может так случится, что всего раз в жизни удастся ТАКОЕ попробовать Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Paul Zibert Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2012 — Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам. Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили Российские ученые сконструировали и запустили на Марс новый марсоход, который успешно отбирает пробы грунта у американского. Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Я один Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2012 - У меня брат дважды женат был. - Он что, с первого раза не всё понял? Чиновник в городских новостях: - у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей! Сосед у телевизора: - бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!*** Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью! Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Землячка Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2012 - У меня брат дважды женат был. - Он что, с первого раза не всё понял? Другой вариант этого анекдота: - Мой брат был женат дважды на одной и той же женщине. - До него с первого раза не доходит? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Я один Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2012 Другой вариант этого анекдота: - Мой брат был женат дважды на одной и той же женщине. - До него с первого раза не доходит? как ни крути, а смысл остается тот же с первого раза не доходит... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dr.Evil Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2012 Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Это ты выбирай - на сливочном масле или растительном? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
duke Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2012 Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
duke Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2012 И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Я один Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2012 - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. --------------------- Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты