Рекомендуемые сообщения

*** *** ***

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

 

+100500!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата(Lilusik @ 28 Jan 2012, 12:16 AM)

*** *** ***

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

 

 

+100500!

Пожили бы в деревне. где не только горячей, но и холодной воды НЕТ. Точнее нет даже водопровода. Как только в городе отключат горводу - сразу кипешь, как будто воздух перекрыли. А деревенские живут и не умирают :). привозная вода из речки (не городская чистая, а та, что при отстаивании осадок образуется на дне и пахнет тиной) - по 250 рублей за кубометр, и то, если у тебя есть колодец-бассейн, куда слить сможешь. Но это всё не анекдот, к сожалению...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пожили бы в деревне. где не только горячей, но и холодной воды НЕТ. Точнее нет даже водопровода. Как только в городе отключат горводу - сразу кипешь, как будто воздух перекрыли. А деревенские живут и не умирают :). привозная вода из речки (не городская чистая, а та, что при отстаивании осадок образуется на дне и пахнет тиной) - по 250 рублей за кубометр, и то, если у тебя есть колодец-бассейн, куда слить сможешь. Но это всё не анекдот, к сожалению...

 

А выкопать колодец и постьавить журавель не вариант?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В связи с новым законом о клевете, теперь:

Молчание - знак НЕсогласия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А выкопать колодец и постьавить журавель не вариант?

Лучше синица в руках, нежели журавель в небесах.

Себе давно сделал колодец-бассейн. Заливаю из речки через фильтр 5-тимикронник. На выходе еще фильтра стоят. Дома бесперебойное эоектроснабжение. тут вопрос не обо мне, а о других сельских жителях, которым не только питьевой, но и технической воды не было. Сравнять город с деревней...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не анекдот, а битва двух тонких троллей ))

 

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?

Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы

исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с

законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности

является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на

предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя

становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.

Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы

чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел

мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно

сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,

профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
bayan.gif

вот ведь :( Зачем так жить, если выкладываешь баяны :rip:

 

Приянто говорить, что этот студент был Эйнштейн. smile.gif

Интересно.. Энштейн как закоренелый учёный верил в бога?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О детской непосредственности и чудесах словообразования.

Преамбула. Всем знакомы истории, когда иноязычное звучание вполне употребляемых слов звучит не просто смешно, а СМЕШНО для русского человека в силу многозначности или, что чаще некоего сходства с ненормативной лексикой.

Амбула. К сожалению без ненорматива не обойтись.

Однажды, шли мы с сестренкой и ее подружкой из школы домой. Я уже 3 года, как изучала инглиш, а у сестры с подружкой был первый урок немецкого. Впечатлений, естественно, море, как же - по забугорному учимся, новые впечатления, эмоции через край. Как обычно - первая тема - школьные принадлежности: книга, тетрадь, пенал, ручка и т.п. Из этого ряда именно "карандаш" в произношении вроде как "бляйштифт" или что-то подобное - вызвал наибольшее количество хихиканья. Этим неприличным словом девочки поделились со мной и хихикали всю дорогу. Наконец, подружка дошла до дома, попрощалась с нами и ушла.... Мы не успели проити и 15 метров, как распахнулась дверь, от звуковой волны практически оторвалась калитка, из которой семимильными шагами вылетела подружка и истошно воя исчезла вдали. Вслед за ней вылетел веник, потом подушка, и в заключении - кочерга, а следом показался старший брат. Просто так оставить это проишествие без внимания нельзя и поэтому мы поинтересовались, а что, собственно произошло? На что нам дрожащим от возмущения голосом брат подружки - сам ни разу ни ботаник поведал, что девочка, придя домой, решила проверить знание немецкого языка у брата и с присутствующим возрасту сарказмом задала вопрос; А ты знаешь, как по немецки будет "карандаш"? Да нет, конечно, пусть младшая порадуется!!! и это мелкое второклассницо, выставив вперед ногу и помахивая указательным пальцем, выдает: "Пиздобляш". А то - ассоциативное мышление: смешно, вроде как бы матом, ну не запомнила точно как, но по сути-то верно))).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

- У меня подозрение, что в коробке говно!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О детской непосредственности и чудесах словообразования.

У нас погодки. Боря два года три мес . и Тёма один год. Бабушка спрашивает " Боря ! Тёма что делает?" ответ "письки ебаит" . Пауза, бегу смотреть. Тёма сидит под столом и спички собирает.

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
вот ведь :( Зачем так жить, если выкладываешь баяны :rip:

 

 

Интересно.. Энштейн как закоренелый учёный верил в бога?

Как ни странно, но он как раз верил. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Где таких веществ достать, а?

может так случится, что всего раз в жизни удастся ТАКОЕ попробовать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Российские ученые сконструировали и запустили на Марс новый марсоход, который успешно отбирает пробы грунта у американского.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.

Командир причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс

скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно

считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

Второй пилот (отряхиваясь)

- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У меня брат дважды женат был.

- Он что, с первого раза не всё понял?

 

 

 

Чиновник в городских новостях:

- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!

Сосед у телевизора:

- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***

 

 

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...

С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

 

 

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"

Ведущий:

- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- У меня брат дважды женат был.

- Он что, с первого раза не всё понял?

 

Другой вариант этого анекдота:

 

- Мой брат был женат дважды на одной и той же женщине.

- До него с первого раза не доходит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Другой вариант этого анекдота:

 

- Мой брат был женат дважды на одной и той же женщине.

- До него с первого раза не доходит?

как ни крути, а смысл остается тот же

 

с первого раза не доходит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Это ты выбирай - на сливочном масле или растительном?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И сошлись на Куликовом поле два войска.

И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться.

И страшная была их битва.

И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря.

И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея!

И ушли ноги Челубея по колено в жопу!

Не приняла земля русская ног татарских!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

 

 

---------------------

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединиться к общению

Вы можете написать сейчас, а зарегистрироваться потом. Если у Вас есть аккаунт, войдите, чтобы написать с него.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили контент с форматированием.   Удалить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...