Юность

[SergeEMS]

Юность нашего земляка.

 

Было это в безвозвратно ушедшей молодости, когда небо было синее, а мозгов меньше. Конечно, многие могут сказать, что такое бывало у них или их знакомых. С одной стороны это байки, но с другой, могу сказать честно, я видел это сам.

Итак, лето 95 года. Жара, комары, горячая вода в Волге. Наш поселок был в 7км от города. Днем взрослые "ишачили" на судоремонтном заводе, а после или жрали водку или рыбачили, но это зависило от времени года. Весна-лето и часть осени все на лодках-куласах, кто побогаче на катерах типа "Казанка" или "Крым", тусовались на реке - шел планомерный отлов рыбы. Коей тогда Астрахань изобиловала.

Наша компашка была большой, в 20 человек. И делилась на несколько "сект": плановые(потребляли траву и производные), алкаши(ну тут и объяснять не надо), торчи(этих было мало, да и группировались они както отдельно) и спротЦмены(у этих люмпенов дома висели плакаты Шварца и Сталони).

Я и мой друх лепший Маратка былы из банды алкашей. Мы пили водку, самогон и пиво. При этом интенсивно гоняли футбик и носились по окресностям сначала на великах, потом на мопедах. Но главной нашей страстью были лодочные моторы. О, сколько дней было проведено во дворе под палящем солнцем по локоть в масле-нигроле и бензине. Постигая тонкости ремонта и отладки моторов втуне лелеяли мЯчту стать настоящими "бракушами". Браконьеры в бедном поселке жили как короли. У них были машины и дома из кирпича, на столе была колбаса и сыр. Зависть наша была просто беспредельна, вот мы и стремились стать одними из "секты" браконьеров.

Не далеко от поселка была лодочная станция речной рыбной инспекции. На станции постоянно было куча лодок, в основной своей массе конфискат. Лодки разных мастей стояли прикованные железными цепями к трубам, что были плотно и глубоко вбиты в подводный грунт. Но мысль работала как молния. И вот спиздив в "инструменталке" завода промышленные "кусачки" мы с корешем пошли на "дело".

Ночь была безлунной, звезды сияли как фонари, а воздух пьянил. Пройдя пару километров пешком по берегу мы вышли к лодочной стоянке. Из сторожки несся пьяный смех ментов-сторожей. Время близилось к полуночи. Забор был не высок, а колючаяя проволока порвана. Но мы как истинные диверсанты, что бы снизить процент неприятных случайностей, набросили фуфайку на остатки колючки и перелезли. Короткий осмотр стоянки показал: две "Казанки" можно было забрать без особого шума. Но тут Маратке вожжа под хвост попала - он увидел мотор 30-ку(Вихрь-30).

- Бляяяя, Серый! Зырь - прошипел мне в ухо Марат

- Ты чо? За моторы эти муфлоны нас порвут потом! - я попытался образумить друга

- Да хули ты ссышь? Все ништяк будет - заверил Марат, но особой уверенности в его голосе я не почувствовал

Стараясь не греметь сланями, мы добрались до первой Казанки. Небольшое усилие и цепь громыхая соскользнула в воду. Теперь в нашем распоряжении была лодка и мотор. Но гребанный грохот спугнул мирно бухающих ментов и вот практически вся ихняя банда нарисовалась на пороге сторожки.

- Чё за хуй там шарится? - зычно рявкнул толстопузый коренастый мужик, а мне вдруг подумалось "пиздец-убивать будут". Мы тихо сидели на дне лодки прижавшись к борту. Менты сопели, но дальше порога не двигались почему то. Переговариваясь в полголоса, через пару минут, они зашли обратно в помещение и пьянка продолжилась.

- Ну и мудак ты, Марат! - от бешенства и страха мой голос осип - Нахуя тебе сдалась эта 30-ка? Мало на жопу приключений?

- Да ладно тебе, прокатило ведь - тихо ответил кореш, но я чувствовал как он дрожит

- Хер с ним, валим отсюда - остывая скомандовал я

В лодке был полный "комплект": весла, якорь канистра с бензином(почти полная). Пара сапог болотных и пузырь водяры. Обмотав весла припасенными заранее тряпками. Мы тихо двинулись вниз по течению. Через час стоянка скрылась в темноте, а мы приблизились к своему "штабу".

Штабом мы называли старую затонувшую баржу, что торчала около берега на однутреть из воды. Когда-то давно ее хотели порезать на метал и нахерачили дыр, но потом как обычно забыли и забросили. Потом один умный товарищ вырезал в борту дыру и баржу стали использовать браконьеры, как базу занавешивая дырку куском брезента. Со стороны, ночью, понять, что в барже кипит жизнь было нереально. Потом про "тайник" прознали менты и браконьеры перестали пользоваться ей. А мы пацаны только и ждали этого момента, что бы сразу туда "вселится".

И вот мы с Мараткой пригребли на "базу". Подвиг наш был оценен по достоинству. Практически вся банда была в "наличии" - отмечали день рождения Аркашки. Стол был сервирован изящно. На газетах были разложены пироги, селедка и, конечно же, огурчики-помидорчики. Из горячительных был тока самогон, но самый лучший(и дорогой) производства деда Миши. К десерту относились анаша, план и прочие примбамбасы для плановых. Когда поутих шум по поводу нашей(уже) лодки, принялись справлять торжество. Пили ели, а потом разбившись на группы по интересам повели неспешные разговоры. Но одному чудиле не сиделось. Черный укурившись на водку анаши, возомнил себя следопытом и уполз по стрингерам темноту. Черный парень был не плохой, я бы даже сказал хороший, но его единственный косяк был в прокуренных насмерь мозгах. Он тупил часто, но больше страдал от своего природно-врожденного распиздяйства. Надо сказать, что пола как такогого внутри баржи не было, просто от борта до борда были переброшенны доски, под которыми плескалась вода.

Ближе к четырем утра на улице пошел дождь. Родители знали о нешей рыбалке(а хер ли еще пацанам летом делать) и вполне спокойно относились к походам "на судака", который как известно лучше всего ловится ночью. Итак, дождь и остатки алкоголя отрезали путь домой в ближайшие пару часов. Черный продолжал ползать по стрингерным полкам, матерясь в полголоса. Круг его поисков постепенно сужался и находясь уже в нескольких метрах от нас , из горы векового мусора и ржавчины он выудил шапку.

- Вот ни хуя ж себе! - радостный крик породил жуткое эхо в брюхе баржи, - Парни, я себе такую шапку нашел!

- Выкинь - меланхолично посоветовал Аркадий(лучший друг Черного)

- Иди в писду! - парировал Черный, - Шапка класс!

И в круг света от "летучей мыши" влетел хер-пойми-какого-цвета мохнатый блин и приземлился в аакрат на нарезанный мясной пирог. Пирогу - кранты. Все в кусках ржавчины и комьях сухого ила. Вслед за шапкой сразу спрыгнул и Черный. Вся компания молча охуевала и переживала потерю последней закуски. Но Черному было на это наплевать.

- Бля, зырь, в натуре класс! - он крутил в руках слежавшуюся в блин шапку и все пытался ее вывернуть. Аркадий с мрачным видом вырвал из рук Черного шапку и запулил ее в темноту. О удачном приводнении головного убора возвестил всплеск.

- Аркан, ты чё, в натуре?

- Ни че. Пирогу писда. - Аркадий снова сел и скинул пирог в воду.

- Ну и хуле? - Черному все было пофиг, - Еще же есть.

- Нету - подсказал кто-то из темноты

Черный горестно всхлипнул и отойдя от общей кучки сел. Постепенно вновь завязались разговоры, а после появления из чьего-то рюкзака тушенки - веселье продолжилось. Разливая "трофейный" пузырь водки Маратка вспомнил о Черном.

- Колек. Ходть сюды!

В сумраке было видно согнувшийся почти пополам силуэт Черного.

Вы подумали, что ему стало совестно? Хуй! Он жрал пирог!!!

 

В нашей компашке, в разряде "плановые" тусовались два брата-близнеца. Серёга и Колёк. Погоняла соответственно Селёдка и Весло. Почему так, хуй знает. Так вот. Братья были те еще укурки, прям под стать Черному. Раздолбайство крайней стадии наступало по мере накуривания.

И вот как-то погожим летним днем, в будни. Решили близнецы наварить "молока", благо "материала" было до хуя. И вот наколдовав над кастрюлькой и изведя банку сгущенки - искомый продукт был получен. Слит в стакан и поставлен в холодильник для остывания. Сами же братаны решили "скупнуться" с чем и пришли к нам с Мараткой в гараж. И вот наплескавшись до усрачки пошли обратно. Братаны жили гораздо ближе чем находился наш гараж, в следствии чего было принято судьбоносное решение зарулить водички холодненькой попить.

- А мож по кайфу? Хули воду гонять? - спросил Селедка, - Наварили с братом. Прям нормальная получилась. "Шторит" с одного весла*.

От любезно предложенного "молочища" мы отказались.

И вот наконец дом братьев. Калитка открыта.

В знойном воздухе звенит подзатыльник.

- Бля, Колек, какого хуя калитку не закрыл?

- Да закрывал, че дерешся-то?

Проходим в дом. После улицы прохладно и полумрак(ставни закрыты). Долго и шумно пьем воду из-под крана. И садимся отдышаться. Тут Серега лезет в холодильник - за "молоком". Через секунду поворачивает побледневшее лицо к нам:

- Колек, ты куда стакан поставил?

- Та-а-ам бы-ы-ыл... - почему то тихо протянул Коька

- Еб твою мать! - и Серега срывается с места во внуть дома и через секнду слышится его голос - А-ху-еть!!!!

Залетаем в зал и..... картина маслом:

Телек "LG" на тумбочке в углу показывает "Подводную одиссею команды Кусто", а по паласу в ластах маске и в трусах "плавает" папа близнецов, огромный детина работавший сврщиком на заводе. Как в последствии выяснилось, папик пришел на обед(хуй знает почему, обычно не ходил) и открыв холодильник в поисках еды нашел стакан со сладкой, по запаху и вкусу похожей на какао, жидкостью. Выпив ее папик пожрал котлет и прилег на диванчик - кина посмотреть. Папика "вшторило" не по-детски и сейчас прикидывая, что к чему прихожу к выводу - будь папик похилее телом - запросто мог эти самые ласты "склеить".

 

© БеSпалева

 

Взято тут

[SergeEMS]

Афтар тот же, взято там же.

 

Андрюшка.

Теперь у меня с этим именем дурацкая ассоциация.

Лето-речка и опухшие яйца. Начну, наверное, по порядку. Еще зимой в нашем поселке появилась семья мама папа и сынок, фамилия их была Михайловы. Папик сразу на завод пошел работать, маманя евонная в столовку поваром(офигенски готовила надо сказать), а сына к нам в школу. Даром, что хорошо учился – распиздяем был отменным и к водке тянулся. Алкаш конкретный. Так вот, Андрюшку-то мы пару раз отпиздили, ну а потом как водится - дружбу завели и кличку дали - Мух. Парень он был не злой и веселый. Чересчур веселый, от чего и страдал. Хорошо играл в футбик и на Сеге в Мортал Комбате, когда играл Яксом, равных ему не было. За что, кстати регулярно выхватывал пиздюлей от Селедки, который игроком был неважнецким.

В то памятное лето, событий произошло много. Странным мне это не кажется, даже спустя годы. Мы взрослели и познавали мир. Зимой к нашему поселку стали таскать старые списанные суда и «пилить» их на металл. На берегу валялось штук семь-восемь катеров и баркасов разного размера. А старый танкер затащить на берег не смогли и бросили у воды. К лету танкер «врос» в прибрежный грунт и от него отстали окончательно. Для тех кто интересуется танкер стоит там и по сей день. Естественно прежде чем тащить в нашу бухту танкер фарватер основательно почистили земснарядом. Глубина стала замечательная метров 5-7, а до этого там куры пешком ходили на другой берег.

В мае месяце была проведена разведка боем – прыгали в воду с палубы танкера, нам все понравилось, кроме одного – вода была еще холодная. И вот летом, когда Мух уже окончательно влился в наш дружный коллектив, мы потащили его на реку купаться. Андрюха долго отнекевался – он был родом из степей, типа, воду видел тока по телеку и когда пил.

- Да че ты бздишь-то? – был задан сокраментальный вопрос

- Я плавать не умею, - ответил Мух

Над рекой минут пятнадцать стоял дикий хохот. Волжане не представляют и не понимают людей которые не умеют плавать, у нас же это было просто дикостью. Ну ладно бабы это понятно, но что бы пацан и не умел плавать??? Насмеявшись от души, решили Муху учить плавать.

Способ был выбран кардинальный. Посадили в лодку, вывезли на середину реки и, не смотря на отчаянные вопли и попытки сопротивления, выкинули на хуй. Жить захочет – доплывет. Но этот мудак то ли жить не хотел, то ли опорно-двигательный аппарат заклийнило, тока пошел наш Андрюшка камнем под воду. Хули делать – спасли. Насиловать учением Муха не стали и отправились купаться.

Какое все же удовольствие забраться повыше и прыгнуть в воду. Доли секунд в полете, если закрыть глаза, превращаются в минуты. А если завести ногу за ногу и направить носки вниз – в воду войдешь как штопор в пробку. А если… Да ну нах, сами ведь знаете.

Высота борта танкера два метра, а если забраться на спардек(самая высота) то до воды будет восемь метров. Высота – самое то. Пока мы иображали из себя чемпионов мира по прыжкам в воду, Андрюшка тихонько стоял в стороне на прогретой солнцем палубе. Часа два мы ныряли практически без перерыва, когда губы посинели и ноги стало сводить судорогами – вылезли погреться.

- Мух, ты нырять будешь или все так же яйца мять? – спросил Маратка

- Буду, - недовольно пробурчал в ответ Андрейка

- А хули тогда стоим? – не унимался Марат

Внутренне собравшись и решившись, Мух пулей взлетел на спардек танкера. И пройдя по доске, что положили по леера наподобие трамплина, крикнул:

- Пацаны, зырьте, как я щас…- фразу закончить он не успел.

Подскользнувшись на мокрой доске, Мух полетел вниз, кувыркаясь в воздухе. В воду он «вошел» с широко раскинутыми ногами, всплеск был конкретный. Нас сразу с палубы сдуло в воду, ведь этот дурик не умел плавать. Вытащили, положили на палубу. Он открывает глаза и говорит:

- Селедка, глянь мне в трусы, а то боюсь что яйца оторвались.

Селедка парень без комплексов и тем более товарищ «раненый», оттопыривает резинку и заглядывает внутрь.

- Ох, ни хуя ж себе!!!!

Смотрим по очереди и бледнея хуеем. Для тех кто не в курсе: мошонка парнишки лет 15 это два грецких орешка средней величины. Тут был один огромный шар, сантиметров 15-20 в диаметре. Отбил, короче, Андрюшка кокушки. Хули делать, шмотки и Андрюшку в охапку и в травмпункт. Приезжаем, благо не далече, а там очередь. Всякие калечные сидят кто пальчик порезал, кто в жопу лампочку затолкал, вообщем нам срочнее по-любасу.

- Где тут нах доктор, - с порога орет Селедка, он вообще парень хоть куда, когда надо.

Очередь начинает волноваться, мол, тута бля очередь, хули там он у вас с виду целый, ебать я тут ваще с утра с оторванной ногой... Нам поебать на причитания болезных – врываемся в операционный покой, а там хирург парню руку зашивает. Кровищи, ебать! Маратка сразу в осадок выпал ебалом вниз, а пол весь в крови. Весло его аккуратно за грязные пятки и вон из операционной. Хирург повернулся и молча, поверх очков, на нас палит. Мне похуй строгий взгляд – мне интересно, Селедка от вида крови прихуел малеха, но пальцем в Андрюшку тычет.

- И какого болта? – наконец выдал хирург

Смотрю, ни кто и слова связать не может

- Вот, говорю, товарищ врач, Друг наш травму получил путем падения об воду, - сам бздю конечно, хирург строгий с виду

- Ясно. Тащите вашего друга в перевязочную там смотреть буду, а пока свалили. Быстро!

- Конкретный мужик, хирург, - таща Маратку за ноги, сказал я

- А хули, медяцина! – уважительно пропыхтел Весло, таща Маратку за подмышки

Очередь при нашем появлении ахуела капитально. Посудите сами: входило четверо одного тащили на плече, а выходят трое одного тащат в отключке - ебало все в крови, второго так же тащут на плече, тока он все время орет:

- Бляяя, не дам резать яйца!!!!

- Заглохни, мудило, Маратку разбудишь, - одернул Муху Селедка.

Обошли, получается, по коридору операцонную с другой стороны. Я толкаю дверь оттопыренной жопой и вносим Маратку в перевязочную, Селедка с Мухом отстали в коридоре.

- Что с ним? - заходит тут же хирург

- В отключке, - поясняю я без задней мысли

- Вы что ребятки охренели?! – «закипает» хирург, - У меня полкоридора раненые сидят! Мож ему на жопе еще прыщи подавить, в стерильных условиях?!

- Не, этот в отключке – он крови боится, а второй по коридору ковыляет сюда, - не на шутку дриснув пояснил я

Тут из коридоро доносится громкое «бум» крики «мама» вперемешку с матом. Мы все, включая хирурга, но исключая Маратку, выскочили из перевязочной. То что я увидел меня поразило. На полу корчился от боли и смеха Селедка, а Мух лежал на спине и орал благим матом.

- Ну и что здесь за цирк? – сурово вопросил хирург.

А произшло следующее: Селедка, бережно поддерживая Муху шел по коридору, который шел в раскоряк. Ну, видели когда-нибудь корову, которую три дня не доили? Вот так же с «выменем» между ног еле шаркал Мух. Селедка впопыхах забывший шлепки, как все мы, на танкере, херачил босиком по кафелю. Но как наздо под голую его пятку попала канцелярская кнопка, которая уколов Селедку вызвала печальные последствия. Селедка дернув ногой от боли, потерял равновесие и толкнул плечом Андрюшку, который и без того хреново держался на ногах. Андрюша падает на бок, ломает руку.

Все? Нихуя! Селедка, пытаясь не упасть, ловит равновесие и наступает Мухе на яйца. Мух дергается и скидывает ногу , в следствии чего Селедка прикладывается башкой об пол и ломает пальцы на руке.

Хирург долго смеялся. Сука.

 

P.S. У Мухи была водянка мошонки. Хирург сказал – Странно, что такие разъебаи как мы все еще живы.