Продаю дубленку женскую

[Skif]

тема из "угадай мелодию"

Таможня. 1-й таможенник: "я растаможу этот вагон за 100тыс."

2-й : "я растаможу этот вагон за 200тыс."

3-й: "я растаможу этот вагон за 500тыс."

первые два: "растамаживай".

[Skif]

Холодный сезон наступил неожиданно, а дубленка еще не нашла своего покупателя! В этом году очень модно носить дубленки. Продаю дубленку женскую, б/у, в хорошем состоянии, р. 44-46 ( коза). Цвет темно-зеленый, очень теплая. 9000 руб. Длина 90 см. Прошу заинтересованных лиц писать мне на почту [email protected].

[Skif]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...

И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:

- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,

Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

[Skif]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

- Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

- Почтеннейший, это не рыба, это свинина…

- Ну кто вас спрашивал!

[Skif]

Кошка-это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишенств.

[cudgy82]

какая интересная тема! Skif молодец

[Skif]

Доктор-косметолог сделал пациентке греческий профиль, убрал морщинки, поднял грудь.

-Что нибудь еще хотите ?

-Можете мне сделать большие выразительные глаза ?

-Разумеется, посмотрите на счет.

[Skif]

Что общего между простым гражданином и чиновником?

- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.

- А какая разница?

- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у

чиновника они есть

[Skif]

60-е годы , приходит молодой Рабинович устраиваться на консервный завод .

В отделе кадров ему дают заполнить анкету ,

он так посмотрел , и заявляет - а я писать не умею , и читаю с трудом...

- ну тогда вы нам не подходите...

прошло 30 лет. в нью-йорке ювелирный магазин, у прилавка стоит парочка , молодая тёлка и пожилой Рабинович , покупают колье за 100000 баксов .

Рабинович открывает чемодан , и начинает отсчитывать указанную сумму по одному баксу.

Ювелир и говорит :

- господин Рабинович , может Вы чек выпишите ?

- ой господин продавец , если бы я умел писать , я бы сейчас до сих пор работал бы на консервном заводе...

[Skif]

Разговаривают две соседки:

- Слышала? От Рабиновича ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

[Skif]

Котэ можно купать и без применения стиральной машины вот небольшая инструкция:

1 Тщательно почистите унитаз

2 Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь

3 Поймайте и успокойте котэ пока несёте его в туалет

4 Быстрым движением откройте крышку, поместите котэ в унитаз, закройте крышку и сядьте сверху

5 Котэ сам взобьёт обильную мыльную пену

6 Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание

7 Пусть кто - нибудь откроет дверь, а Вы отбегите тем временем как можно дальше от унитаза, одновременно откинув крышку унитаза

8 Чистый котэ выскочит из унитаза и просохнет на открытом воздухе естественным путём.

[Skif]

Дневник студента:

-Сегодня пробуждение было со страшным похмельем. Снимая пижаму порвал все пуговицы. Открывая сумку ручки остались в руках. Теперь лежу, не смею пойти в туалет.

[Skif]

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест...

[Skif]

Два старика беседуют:

-Пешо, когда тебе было 20 лет, ходил с 20 летними телками, когда стало 40 опять ходил с 20 летними, сейчас нам по 60, опять с 20 летней двигаешь! Как делаешь это?

-И когда мне будет 80, 100 долларов всегда будут 100 долларов.

[Skif]

Мама дочке:

-Твой новый любовник так противен, что с удовольствием стану его тещей

[Skif]

Муж говорит жене:

- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.

- В Большой?

- Не волнуйся, тебе места хватит...

 

P.S. А дубленочка подойдет на миниатюрную девушку, приятную во всех отношениях.

[Skif]

Утро.

Гостиница.

Капитан подходит к окну, открывает...

Ё...!!!...

А там cаванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, ё... Я ещё и лётчик!!!???

[Skif]

Цитата:

Коннект: Слушай, мож мы родственники?

ALEXA: думаешь???

Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?

ALEXA: *енко

Коннект: О, у тебя 8 новых писем )

ALEXA: в смысле???

[Skif]

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

[Skif]

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

[Skif]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от

многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Skif]

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика - а где люди? Тот отвечает - всех похоронил.

- Так они что, все насмерть?

- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...

[Skif]

В школе учительница физики спрашивает Вовочку: "Что произойдет, если металлический шар весом 100 кг на скорости 100 км/час ударится в кирпичную стену толщиной 1 м?"

Вовочка отвечает: "Скорее всего, Марьиванна, водка подорожает!"

"Почему ты так думаешь???", - спрашивает удивленная училка.

"А отец говорит, что когда какая непонятная хрень в стране происходит, то всегда после этого водка дорожает".

 

P.S. Спешите купить дубленку, пока не подорожала!

[Skif]

Не так страшны скрепки на бумаге в принтере,

как скрепки на бумаге в туалете!

[Skif]

- Доктор, почему, когда пью кофе, у меня начинает болеть правое ухо?

- Вынимайте ложечку из чашки.