Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Dr.Death

Новости

Рекомендуемые сообщения

Вот набрел на сайт новостей и увидел прикольные заголовки. Посмеялся сам..вот предлогаю посмеятся вам. Вот что я накопал. Порой сами заголовки менее смешные, чем сами статьи:

 

Голодные собаки оставили от хозяина череп и кости

Пожарные спасли мышку

Москвичам угрожают бешеные хорьки

Пьяный украинец подрался с медведем

Нашествие гусениц: они пожирают листву и кусают детей

Членам профсоюза будут продавать пиво по советским ценам

Буш похож на идиота из комиксов

Семилетний гений получил международный диплом программиста

В Подмосковье от женщин-водителей требуют пройти "техосмотр" у гинеколога

11-летняя москвичка родила дочь

Пенсионерка вызвала полицейских чинить телевизор

Россияне воздвигли памятник лимону

Улитки стали лучше соображать после полета в космос

Шварценеггер подарит калифорнийцам Солнце

Московское метро переживает нашествие тараканов

НЛО напугало жителей Хабаровска

На Аляске обнаружили заблудившегося динозавра

Новосибирск атаковали белки http://vazhno.ru/news/38.html

Буш умудрился сбить полицейского

 

 

Столичных водителей такси учат вежливости

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еще вычитал.

 

Тайка переродилась в мужчину без помощи хирургов

 

Тин Сандар, продавщица цыплят из Мьянмара, всю жизнь мечтала быть мужчиной. И когда у 21-летней девушки необъяснимым образом вырос мужской детородный орган, она приняла это за знамение свыше. Как и тысячи изумленных мьянмарцев, которые теперь стекаются в местный храм, чтобы увидеть чудо своими глазами.

 

«Утром 21 июня, когда было полнолуние, я заметила, что со мной что-то не так, мои гениталии выглядят не как обычно. И грудь при этом исчезла, - рассказывает Тин Сандар, которая теперь носит мужское имя Тан Шейн. – Я позвала родителей и показала им свое тело. Это было очень странно».

 

Действительно, достаточно странно, чтобы вызвать ажиотаж в глубоко суеверной стране, где любому необъяснимому явлению быстро придается сверхъестественное значение. Хотя многие поговаривают, что Шейн – обычный гермафродит.

 

Ряд медицинских экспертов подвергли Тан Шейна всестороннему обследованию, и сейчас он дожидается результатов. Но никто из специалистов не торопится с научным объяснением мистической трансформации, пока не выйдет официальное заключение министерства здравоохранения, чьи эксперты также обследовали Тан Шейн.

 

«Сейчас мы не можем сказать, на самом ли деле у девушки внезапно изменился пол, - говорит официальный представитель властей, отказавшийся называть свое имя, но добавил, что в их распоряжении есть свидетельство о рождении Тан Шейн, где черным по белому написано, что свет она увидела девочкой. «Что-либо точно утверждать мы сможем, лишь когда получим заключение из министерства здравоохранения. Но уже на сегодняшний момент некоторые медицинские тесты показали, что Шейн - полноценный мужчина», - добавил он.

 

Гермафродиты, которых также называют интерсексуалами, от рождения имеют частично или полностью развитые и мужские, и женские половые органы. На страницах местной газеты доктор медицины Айе Санда Хаин выразила это понятными для обывателя словами: «Пенис у девушки появился на месте клитора». Невзирая на официальный скепсис, местные жители и другие любопытные мьянмарцы стекаются в храм Аунг Мьяй Тар Йар, расположенный в 19 км от Янгона, чтобы своими глазами увидеть Тан Шейн и принести ему дары. Каждый день во внутреннем дворике храма собирается до 400 людей, которые терпеливо ждут своего шанса поговорить с Тан Шейн или даже дотронуться до этого чудесного человека.

 

«Я никогда не слышалa о чем-нибудь подобном, поэтому и пришла посмотреть на него, - говорит 21-летняя домохозяйка Тандар Вин. – Если бы я не была замужем, то тоже хотела бы стать мужчиной!»

 

Когда распространились слухи о мистической трансформации Тан Шейн, местные жители бросились в свои дома, чтобы проверить, не произошло ли подобное чудо и с ними. Власти, желая пресечь беспорядки, а, может быть, просто воспользовавшись хорошей возможностью подзаработать деньги для казны, быстренько организовали паломнические поездки в храм, собирая людей из разных концов страны.

 

Тан Шейн чувствует себя очень комфортно в номом теле и в лучах свалившейся на него славы. Одетый в пестрые, традиционные мьянмарские штаны – атрибут мужской одежды, он сидит на коврике в пристройке к храму в окружении родителей. Время от времени Тан выходит поговорить со взволнованными паломниками, которые жмут ему руку, хлопают по плечам и желают всего наилучшего.

 

Кстати сказать, родители были несказанно рады превращению дочери в сына. «Я очень счастлив! Мне всегда хотелось иметь сыновей, чтобы они могли стать буддистскими монахами, но у меня были только две дочери», - заявил 46-летний отец.

 

Сам Тан Шейн свято верит в свою чудесную трансформацию. Он собирается временно вступить в монашеское братство. Он говорит, что ему нужен наставник и какое-то время на духовное созерцание, чтобы решить, стоит ли ему жениться и создавать семью.

 

«Когда бы я ни приходил в храм, я молился о том, чтобы в следующей жизни стать мужчиной. Сейчас я счастлив, потому что моя мечта уже в этой жизни стала явью», - говорит новообращенный мужчина.

 

Добавлено ([mergetime]1121683900[/mergetime]):

И ещё

 

Жители китайского города приняли дикую панду за вора

Туалеты Европарламента полны кокаина

Петух бился с лисой за курятник

В районе Москвы-реки идет сброс фекалий

Датчанка сделала влюбленного карлика своим рабом

Мать шестерых детей арестовали за пьяные роды

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Подмосковье от женщин-водителей требуют пройти "техосмотр" у гинеколога

11-летняя москвичка родила дочь

170306[/snapback]

 

Эт че реальные чтоль новости?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да.. Это я зашел на новстной сайт и оттуда взял:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про мадам с пенисом сегодня тож вычитала в шведской газете за 16/07/2005

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Просто так...жила,жила.. захотела и вырос:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Dr.Death

"Если очень захотеть,можно в космос полететь" :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://ucrazy.ru/hitech/1361420902-teper-d...tov-ruchki.html :D Чудеса техники не перестают удивлять

 

З.Ы. тему можно переименовать в прикольные новости

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мир заточил нас в тюрьму, выстроенную из условностей. Человек, который сам для себя выбирает стимулы, творит перемены  в окружающем мире. Спорьте с судьбой. Выходите на прогулку в дождь. ( Х. Даунз.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог. http://ugandan.livejournal.com/23475.html?page=1#comments

18+

 

Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».

«Не х.я себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».

Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.

Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.

Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.

Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.

Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.

-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.

Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.

Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты. Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.

-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?

-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!

Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.

Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:

-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!

Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:

-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….

Но договорить И.И. никому не давал:

-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.

Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.

-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!

Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:

-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.

А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем.

Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.

- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.

Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.

-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.

Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».

-И?

-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.

-На что жалуетесь? – спросил её И.И.

-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….

-Снимайте штаны! – проорал И.И.

В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?

Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.

-А Вы с кем живете? – спросил он.

-С мужем, с Володей, - промямлила она.

-Это тот, что Вас сюда привел?

-Ну да…

-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.

-???

-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.

-А какой?

-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!

-???

- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?

-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.

-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!

-Из-за шейки матки???

-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду!

Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки.

Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…

А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?

Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл.

Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.

Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.

-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.

- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить. Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена…. Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.

Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.

Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.

- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.

-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.

-Кто-кто? Все они, жиды поганые!

-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.

Тут И.И внимательно посмотрел на него:

-Ага! А я вижу Вы жидок!

-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках, Георгий Рудольфович.

И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:

-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!

-А что же такого моя нация делает? - спросил Георгий Рудольфович.

-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!

Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?

Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.

Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза.

ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как заслуженный изобретатель Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.

Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:

-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.

-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.

-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся

-А кто вы, кто вы???

-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя

-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.

-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е.

Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.

Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:

«Уважаемый Иван Иванович!

Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»

Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:

«Уважаемые Карл и Густав!

Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»

После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»

Думаю, что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что подумал Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно решил, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс? А может среди инопланетян тоже есть жиды???

Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….


Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.

Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики. Его уволили»

Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.

----------------------------------------------------------------------------------------

Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

   Сегодня день без бумаги!

 

   Международный день без бумаги — это повод поделиться опытом в использовании безбумажных технологий и рассказать другим, о том, как можно вносить ежедневный посильный вклад в защиту экологии с пользой для бизнеса и жизни.

 

   Короче, сегодня не какать :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Disney+ оградил дошкольников от «Питера Пэна» и «Дамбо» из-за расизма

Причиной блокировки контента на детских аккаунтах стало расистское содержание анимационных картин. Так, дошкольников оградили от «Питера Пэна», «Котов-аристократов», «Дамбо» и «Швейцарской семьи Робинзонов».

 

https://news.mail.ru/society/44994463/?frommail=1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
4 минуты назад, tolstyk сказал:

Disney+ оградил дошкольников от «Питера Пэна» и «Дамбо» из-за расизма

Причиной блокировки контента на детских аккаунтах стало расистское содержание анимационных картин. Так, дошкольников оградили от «Питера Пэна», «Котов-аристократов», «Дамбо» и «Швейцарской семьи Робинзонов».

 

https://news.mail.ru/society/44994463/?frommail=1

 для аудитории младше семи лет - школьники младше 7 лет - 1 иногда 2 класс.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Юмор в еврейском-одесском стиле. Дмитрий Романов, новости последней недели, менее 9 минут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты