Свежие анекдоты от меня :-)

[M@THIAS]

Ты вчера напился.

- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...

- хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

[M@THIAS]

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:

- Ты чего такой грустный идёшь?

- Жену про@бал...

- Как про@бал? В каком смысле про@бал?

- Как, как, насквозь...

 

 

 

 

Добавлено ([mergetime]1146567458[/mergetime]):

Приходит мужик к сексопатологу.

- Не стоит.

Врач его осмотрел, говорит:

- Завтра приходите с женой.

Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:

- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся

раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот

перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...

ну все понятно, одевайтесь.

Выглядывает в коридор к мужику:

- Все нормально, у меня тоже не встал.

 

 

Добавлено ([mergetime]1146567493[/mergetime]):

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

[M@THIAS]

Сынок справшивает у папы:

- Пап, можно улицу на красный свет переходить?

- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

- А зачем?

- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

 

 

 

 

Добавлено ([mergetime]1146567895[/mergetime]):

 

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:

-И член ему вытер и с салютом проводил.

[M@THIAS]

Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах...

[sl@sh]

Сынок колись ты куриш ? Колюсь папа колюсь.....................

[M@THIAS]

sl@sh

Небольшая коллекция, избранное так сказать))

 

По сабжу:

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

 

 

Добавлено ([mergetime]1146568730[/mergetime]):

Идут по улице два нарика,угашенные в ноль.Вдруг один подрывается и говорит:

- Вася,Вася,улыбайся..."Бобик" мусарской едет...

Вася растягивает лыбу.Проходит час.

- Вася,Вася,кончай улыбаться,мы уже в "бобике"...

[M@THIAS]

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.

Врач: - Мы будем Вас лечить травами!

Наркоман: - Здорово..Я люблю траву!

Врач: - Я гомеопат!!!

Нарик в ужасе: - Вы что..Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

 

 

Добавлено ([mergetime]1146569601[/mergetime]):

sl@sh Собирай

 

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...

Она ему:

- Когда же у тебя губы замерзнут?

 

 

Добавлено ([mergetime]1146569676[/mergetime]):

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал

на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат

[M@THIAS]

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

[M@THIAS]

Не представляйте это перед сном!

"...лицо его было мокро от слез; но когда он кончил, оно было бледно, искривлено судорогой, и тяжелая, желчная, злая улыбка змеилась по его губам..."

Ф.М. Достоевский, "Преступление и наказание". А вы что подумали??

[MainEvent]

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

- Раздевайтесь!

- Что вы себе позволяете?

- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну делать нечего, секретарша разделась.

- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

- Что вы себе позволяете?

- Давайте, давайте, а то уволю.

Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.

Начальник:

- Э-э-эх! Скукоти-и-ища

 

Добавлено ([mergetime]1146776432[/mergetime]):

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:

- За что батя?!

- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

 

Добавлено ([mergetime]1146776476[/mergetime]):

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда

на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!

[M@THIAS]

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Помогите, у меня сильнейший понос! Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте что-нибудь!

- Есть много средств. Попробуйте лимон.

- Да пробовала уже! Только когда его вытаскиваю, все начинается по новой.

[M@THIAS]

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:

- Слушай, ты мне его родила или связала?

 

Добавлено ([mergetime]1146806852[/mergetime]):

Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ!

 

Добавлено ([mergetime]1146806927[/mergetime]):

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.

Итальянец:

- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.

Англичанин:

- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.

Русский:

- А у меня трактор сломан, одни вилы остались, но зато трахаю всю деревню!

[M@THIAS]

- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.

[M@THIAS]

Русский пишет письмо своему американскому другу:

- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили е#ало возле Москва-реки!

 

Добавлено ([mergetime]1147245151[/mergetime]):

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:

- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....

Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:

- Лёлик ко мне!!!

Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:

- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"

Ну послушал её Петрович, крикнул...

Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:

- Петрович а что случилось, где все?

- Не знаю где все, но Лёлик где-т о рядом...

[LeiTo]

Молодой лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает перекличку:

- Иванов!

- Я!

- Иванопуло!

- Я!

- Убийбатько!

- Я!

- Что, и такие фамилии бывают? Ни хрена себе!

- Я!

[GREK]

LeiTo

жёсткий боян, только звучит он по другому

Молодой лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает перекличку:

- Иванов!

- Я!

- Петров

- Я!

- Сидоров!

- Я!

- Череззаборногузадирищенко

- Я!

- Нихера себе фамилия!

- Я

[LeiTo]

Выиграл чукча «Волгу» в лотерею. Приходит за машиной и говорит:

- Дайте мне белую «Волгу».

- Извините, но у нас нет белых, - отвечает чукче. – Хотите черную, синюю, красную?

- Ах, так? – обиделся чукча. – Тогда отдайте мне мой 50 копеек.

 

Добавлено ([mergetime]1147464185[/mergetime]):

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего

«БелАЗа»

[M@THIAS]

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка на лице:

- Вот то, что я хочу!!!

- Без проблем...

Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.

Он говорит:

- Может выпьем чего?

- Нет, я не хочу.

Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:

- А пошли в ванную?

- Давай.

Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:

- Слушай, а сейчас уже чего?

- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.

- Хорошо.

Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:

- Что теперь?

- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.

Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:

- Все, не могу я при такой погоде!

[M@THIAS]

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.

"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

 

Добавлено ([mergetime]1147682132[/mergetime]):

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

 

Добавлено ([mergetime]1147682197[/mergetime]):

Ира, проснись.

- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа.... Эээээ..... Ыы....

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

[M@THIAS]

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

[M@THIAS]

Дневник счастливого человека:

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

........

28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

 

Дневник несчастного человека:

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

...........

28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

 

Дневник глубоко несчастного человека:

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

...........

28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

 

Дневник Юзера:

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

...........

28-е. Кончились деньги на интернет-карте. Наконец-то снова стал Васей, а не Анжелой, как значится в ICQ...

 

Дневник Админа:

31-е число. Секс!!!

[M@THIAS]

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.

Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

[Jazzys]

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):

- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

[M@THIAS]

МедвеД теперь работает в церкви. Размахивает каКдилом...

[M@THIAS]

- От полосатых вещей не убежишь, - смеялись охранники, пиная ногами зека, зависшего на колючей проволоке...