Blood Sin Жалоба Опубликовано 16 декабря, 2005 Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку. - Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть. - Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас? - Ну, конечно, можно, сынок! - И я увижу солнечный свет? - Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота. - Почему? - спросил он у мамы. - С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама. Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Блаженно замерев на крыльце он ловил первые мартовские лучи солнца. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла". Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик! Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
[=Xtremist=] Жалоба Опубликовано 16 декабря, 2005 Отправь SMS сообщение со своего мобильного с текстом: "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи....и получишь прикольную фразу на свой мобильный!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
TIMOKHA Жалоба Опубликовано 17 декабря, 2005 [=Xtremist=] Я бы даже сказал: "и получишь прикольную РИФМУ" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Killa Bee Жалоба Опубликовано 17 декабря, 2005 В лифте едут лысый и горбатый. Горбатый думает : «Надо поде#@ть!» - Слышь, расчески не найдется? - А ты в рюкзачке у себя посмотри. В переполненом трамвае едет вдым пьяный мужик, напротив него стоит женщина с огромной грудью. Грудь тычет мужику в лицо, ему не хватает воздуха, он блюет. Женщина: - Ах ты свинья! - Да ты на себя посмотри, чушка! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Зидан Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2005 Лукашенко заявил что устал быть президентом..... коронация назначена на четверг! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AhilleS Жалоба Опубликовано 28 декабря, 2005 Вот реальная история, а не анекдот. Заходит в маршрутку Жещина(лет 25) и сын маленький с ней! Сын: Мам, купи мороженое! Мать: НЕТ! Сын: Мам, купи мороженое! Мать: отстань, не куплю! Сын: мам, купи мороженое, или я расскажу папе, что ты у дяди Саши письку сосала! И на следующей остановке они вышли. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Killa Bee Жалоба Опубликовано 30 декабря, 2005 AhilleS На одном из форумов наблюдал следующую вариацию этой истории: Девочка маленькая, лет семи едет с мамой на коленях и выпрашивает у неё чупа-чупс, долго просит мама ей отказывает и парит что-то про вредность чупа-чупсов, девочка начинает плакать и говорит: "Мама!!! Если ты мне не купишь чупа-чупс я всем расскажу что ты папе писю целовала!!!!" было смешно, но следует продолжение, женщина в большом смушении вскоре выходит и заходит дедушка с маленьким внучиком и тут внучик выдает, на всю маршрутку:"Дедушка, а ты мне купишь чупа-чупс?" Маршрутка взрывается от смеха водитель останавливается и выходит из маршрутки чтобы просмеяться, дед сидит в недоумении...))) В догонку))): Однажды еду в маршрутке, водила останавливает для посадки новых пассажиров, набивается полная и последней заходит бабушка видит что мест нет и кричит водиле: "Сынок, возьми меня стоя!!!!" все LOL Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Julietta Жалоба Опубликовано 3 января, 2006 Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит: "Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место в аде." В Аду Дьявол говорит: "у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь." Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен- Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно... Буш говорит: "Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?" Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности. Буш говорит: "Нет это тоже не для меня у меня плечё болит." В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински ( :О<===8 ). Буш подумал и говорит: "Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит: "Ты уверен?" Буш: "Да!" Дьявол говорит: "Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена нашлась".......... *** Что такое успех?В 3 года-если не писаешь в штаны.В 10 лет -если у тебя есть друзья.В 20 лет -если ты занимаешься сексом.В 30 лет- если ты хорошо зарабатываешь...В 60 лет-если ты все еще занимаешься сексом.В 70 лет если все еще остались друзья.В 80 лет успех-если ты все еще не писаешь в штаны... Добавлено ([mergetime]1136296683[/mergetime]): Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
BarbRady Жалоба Опубликовано 5 января, 2006 Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. Добавлено ([mergetime]1136490940[/mergetime]): Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dobriy Жалоба Опубликовано 24 января, 2006 30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?" 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Crazy Dog Жалоба Опубликовано 27 января, 2006 Директор школы, потрясая дневником, говорит Вовочке: -Когда же ты наконец приведёшь свою мать Вовочка: Иван Иванович,я вам что СУТЕНЁР Добавлено ([mergetime]1138387866[/mergetime]): Если тебе роют яму не стоит мешать закончат сделаешь та Бассейн Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Слава Росси Жалоба Опубликовано 28 января, 2006 В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает: - Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки. - Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает: - Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки. - Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой. И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает: - А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
M@THIAS Жалоба Опубликовано 28 января, 2006 http://tanekene.livejournal.com/32203.html?page=1#comments Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
M@THIAS Жалоба Опубликовано 28 января, 2006 Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Crazy Dog Жалоба Опубликовано 29 января, 2006 Доктор обоащается к пациентке: -Вы мне в место анализов принесли яблочный сок Девушка: - о господи чтож я тогда сыну в школу дала Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
/7uoHep_ Жалоба Опубликовано 5 февраля, 2006 -Мама , можно я буду носить лифчик , ведь мне уже 14 лет !? -Заткнись сынок ! -Папа , а Америка далеко !? -Заткнись и плыви ! -Папа , я больше не пойду с тобой кататься на санках ! -Заткнись и тащи сильнее маленький засранец !!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SMILY_FACE Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2006 Расийа. 2055 Школо, урог олбанской летературы. Действующее литса: Училко, учинеки. Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев! Апупеев: - Первыйнах! Училко: - Бандэлло! Бандэлло: - Фторой иниипёт! Училко: - Вашинашина! Вашинашина: - Замыкаю пидистал! Училко: - Грамычкин! Грамычкин: - Ф питёрке! Училко: - Ёклмнопрст! Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин! Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко. Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень". Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске! Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа... Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?" Пушкена: - Байан! Песали год назад! Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на ЯПе! Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить? Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!! Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Olegoblin Жалоба Опубликовано 12 февраля, 2006 Новое средство "НЕОПОССЫТ". МОЧЕГОННОЕ ДЛЯ ИЗБРАННЫХ!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Daphna Жалоба Опубликовано 22 февраля, 2006 - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Daphna Жалоба Опубликовано 22 февраля, 2006 0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
iria Жалоба Опубликовано 26 февраля, 2006 НОВЫЙ ПАСЬЯНС: соберите все грязные носки в доме. постирайте их, высушите. сложите вместе с остальными чистыми носками. тщательно перемешайте. разложите на полу. удалите в мусорное ведро все рваные носки. затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. если после этого носков на полу не осталось - ПАСЬЯНС СОШЁЛСЯ! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
гаечка Жалоба Опубликовано 27 февраля, 2006 - Мама я хочу братика! - Ты че, он спит! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Daphna Жалоба Опубликовано 28 февраля, 2006 На рынке: - У вас куры свежие? - Да, только вчера чихали! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Корыстный тип Жалоба Опубликовано 28 февраля, 2006 вот тока сегодня рассказали, тока он с матом... В кабинете у доктора: доктор, а у меня х..й не стоит.... Доктор беспокойно озираясь и пятясь к стене... а ты кого это тут еб..ь собрался?? А вот еще один... Жена прижимается ночью к мужу: милый возьми меня.. Спи дура, я ни куда ни еду.... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Simpler Жалоба Опубликовано 3 марта, 2006 Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты