Grigory

Свежие анекдоты от меня :-)

В теме 714 сообщения

- В наше время джентльменов не встретишь!
- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...:lol:

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

" Не буду врать, меня любят женщины, разного возраста и происхождения..

Мужчина, да не бойтесь вы так!это не больно, как комарик укусил,

тем более полис ваш позволяет, дополнительно к гастроскопии провести гидроколонотерапию...будете брать?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Олечка, может по питьсят коньячку, для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Голова не работает с утра... Правда, не вся- есть могу.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

  • Downvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти