Grigory

Свежие анекдоты от меня :-)

В теме 650 сообщений

Мой ремейк классики.

 

Вызывает Путин космонавтов.

- Товарищи космонавты, вам предстоит сложная и ответственная миссия - вы полетите на Солнце.

- Владимир Владимирович, как же так, мы же сгорим ??!?

- Не волнуйтесь, Единая Россия обо всём позаботилась, мы проконсультировались в академиком Петриком, он сказал:

- Всё будет ништяк, полетите ночью!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бежит девочка с говном в руке и кричит " Мама смотри я чуть в это не наступила!!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Комментарий с одного форума.
Кстати, насчет Икаруса. История со мной произошла, уж не помню в каком лохматом году это случилось. Короче, прикинь, Икарус с гармошкой, жара, народу как сельдей в банке,чувак стоит в гармошке и облокотился на запаску. Здесь одна очень недовольная бабулька смотрит на него и говорит.
-Итак народу полно, а ты еще с собой колесо это везешь!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старуха говорит старику: "Дед, у нас, кажется, будут дети..." Старик отвечает: "Ещё бы! Ведь завтра пенсию получим."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Можно ли утюг в руках женщины считать холодным оружием, если он горячий?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- И кто мы с тобой теперь?, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени.
- Друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал…
-Кем бы ты хотел быть?, - спросила она снова. 
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом....

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Я не понял, ты девственница что-ли? 
- Ой, извини, я колготки снять забыла!..

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
2 часа назад, эМэРТэ сказал:

я колготки снять забыла!..

Старый советский анекдот, из моего детства.  :D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Слышь, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блядь. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычий, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста... 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как чудесно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 - Где купить трусы с начесом?

- Купи любые, а я тебе начешу

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит художник в кафе и видит: сидит незнакомая девушка. Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:

- Я Анри Тулуз-Лотрек. А вы кто, мадам?

- А я натурщица Пикассо.

- О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.

- Я натурщица Пикассо!

- Я понял, понял! - отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.

- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находится у меня за правым ухом!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Случилось так, что Мойша откинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога! " Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер. 

- Слушай, Мойша - говорит тов. Брежнев - говори прямо - есть Бог или нет?! 

- Есть, Леонид Ильич, - говорит Мойша - сам видел. 

- Значит так. Вот тебе тысячу рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни - Бога нет!!! 

Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает: 

- Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает: 

- Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать. 

- Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеять. На тебе 10000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место. Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает: 

- Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет? Подумал Мойша и говорит: 

- Знаете, Рональд, Бог есть, но он - негр!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.

Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните ХIX век и ХХI век...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи:

— Ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена посылает программиста за продуктами:— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.Программист в магазине:— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?— Есть.— Тогда ещё девять палок колбасы.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). 

Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. 

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: 

- Извините, заело, сейчас починим! 

Парень (сипло): 

- А я думал все... помер...

Изменено пользователем Bagor
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка жахнем по маленькой!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 16.04.2017 в 17:32, Niels сказал:

Старый советский анекдот, из моего детства.  :D

Ну и что? что грудь маленькая...

За то, бусы ровно ложаться!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

возле дома на асфальте написали, позвони, как твой уйдёт!

многие мужики остались дома,

были отремонтированы утюги, прибиты полочки, выучены уроки с детьми.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти