Свежие анекдоты от меня :-)

[Онотолег]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Нинель85]

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...

[Sofita]

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

 

[brows]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[brows]

Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованый шел. . он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А билат, я думал, что эти горелые!

[Fishmaster]

Ходит мужик по магазинам и оглядев прилавки выходя прикалывает объявления: "Мяса нет", "Сыра нет"... Доставили его на Лубянку. Вежливый товарищ в штатском проникновенно посмотрел в его глаза и сказал: "Вы понимаете, что в сталинские времена Вас бы расстреляли? А мы только предупреждаем и просим больше подобного не делать". Мужик выходит на улицу и на дверях ФСБ прикалывает объявление: "Патронов нет".

 

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

[vlast]

Кончита Вурст:

 

- У меня борода, ты скажешь мне ДА !!!

[brows]

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Еать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега!   

[brows]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, в думках весь и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик кладбищенский сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь мусорка прикопай, а я тебе 5000p. дам.
-Хорошо!
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента cбил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, потащил снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС, гаишник видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УГОМОНИШьСЯ ИЛИ НЕТ?

[petya cubed]

Почти анекдот

 

Сидели мы на застолье. Один парень опоздал. За столом с нами сидел мужичок еврей,он опоздавшему говорит:
-Еврейскую штрафную будешь?
-Ну давайте
-Ну тогда три следующие рюмки ты пропускаешь

[duke]

Вчера прочел - уржался до слез:

Мы как-то с другом Юркой, в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах, по дороге обратно опоздали на электричку. Хорошо мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули, Юрке через какое-то время срочно приспичило, хотел он было свои дела справить в углу вагона, но мне эта идея не понравилась. Тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот. А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот. У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном, на котором толпится куча, человек в 300, таких же лыжников как и мы. Картинка ещё та. Юрец с голой жопой наружу, я его держу за шиворот, говно по широкой дуге, коричневой радугой разлетается над перроном, бежать с перрона некуда, Сибирь, сугробы вокруг выше чем по самое не хочу, народ провожает нас радостными матюками, причём на станции, как потом выяснилось, было полно наших знакомых, хорошо, что нас никто не опознал, а мы и не признавались, потому как пострадавших в том сраном деле было много.

[Mavito]

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:

-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

[brows]

Приходит заяц в магазин!
Волк продавец.
Заяц. Мне три килограмма соли.
Волк. Весы сломались давай на глаз насыпьлю.
Заяц. Насыпь себе на Х.. собака бешеная !!!

[brows]

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
"Котлеты в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди, завтра на работу рано вставать"

[brows]

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?

[usestesa]

Молодая пара собирается в ночной клуб: 
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье? 
— Люся, ты в нем не пойдешь! 
— А, ну-ка, разожми кулак...

[ЛуHa]

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

[brows]

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный
торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то
открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел,
только недоумённо пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в
инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
несколько ударов сердца, отец дает сыну подзатыльник со словами:
- чего вылупился - бегом за матерью!

[brows]

Муж сказал жене, что пойдет за раками. По дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: "Ну, дошли наконец-то... заходим, заходим!".

[brows]

Идёт маленький мальчик вслед за мамой и канючит:
-Маааам, купиии мороженное!!!
-Мааам, кууупи лимонадикааа!!!
-Маааам, купиии мороженное!!!
-Мааам, кууупи лимонадикааа!!!
Идёт чуть позади мужик и говорит:
Женщина купите мальчику арбуз, он и сладкого поест и напьётся!
Мальчик поворачивается к мужику и говорит:
-Дядя, а Вы не пробовали дрочить вприсядку, и напляшетесь и наебётесь!

[Нормальный.]

При попытке перевести фразу на английский - сдулся очередной суперкомпьютер....

 " - за песчанной косой, ,

 - пал несчастный косой ,

 - пораженный косой,

 - косой бабки с косой!

[Сергей.]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть ?"
Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает:
- Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?"
Китайцы отвечают:
- "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ОХРЕНЕТЬ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

 

 

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом. Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади. Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
 

[vetalbon]

[vetalbon]

[vetalbon]