Свежие анекдоты от меня :-)

[Мистер Икс]

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

 

©

[ленивый]

В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[Matroskin_kot]

не мое но просто в тему

если есть сказка от адвоката, то вот от его клиента:

 

 

канает красная шапочка по лесу, дыб на лево, дыб на право, ну не малины ни клубники. тут опа впереди избушка на окуренных ножках, а в хате стол  три стула, на столе три пайки. порубала она с большой миски не в кайф ей пошло, порубала со средней не прикололо, рубанула с маленькой, в самую тему попала, схавала все до последней крошки. тут ее на сон прикумарило, дыб а там три шконки... кинула она свои кости на большую шконку, не по кайфу ей пришлось, на средней тоже не прикололо, а на маленькой откинулась да и закемарила.. тут оп, шорох на крылечке, дверь, скрипнула, вваливаются три ведьмедя. да мелкий из них как начал кипишь подымать, кто мою пайку схавал? кто на моей шконке спал? а красная шапочка тем временем ломанулась в окошко и сховалась в лесу, теперь ее и с ментами днем с огнем не сыщешь....

[Гpифон]

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[Князь Серебряный]

не знаю к какой теме отнести, выложу сюда

нашел интересный документ 

Приказ МВД РФ от 19 апреля 2010 г. N 292 "О некоторых вопросах продовольственного обеспечения и обеспечения кормами (продуктами) штатных животных подразделений (организаций, учреждений) в органах внутренних дел Российской Федерации в мирное время" (с изменениями и дополнениями)

милиционеры официально признаны штатными животными

http://base.garant.ru/12176357/

[Alch]

читай внимательней приказ, на который дал ссылку, а именно приложение 11, там неполный перечень штатных животных

[D-WOLF]

- Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна...

[IRINA_]

не знаю к какой теме отнести, выложу сюда

нашел интересный документ 

Приказ МВД РФ от 19 апреля 2010 г. N 292 "О некоторых вопросах продовольственного обеспечения и обеспечения кормами (продуктами) штатных животных подразделений (организаций, учреждений) в органах внутренних дел Российской Федерации в мирное время" (с изменениями и дополнениями)

милиционеры официально признаны штатными животными

http://base.garant.ru/12176357/

а собак служебных нет?

[D-WOLF]

Штирлиц проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. " Модератор "- подумал Штирлиц.

Переписка на городском форуме: — Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? — Да, я. А что? — Есть курить?

• 
  
   
  
  
  

[мартин]

Встречаются две собаки,одна толстая другая худая и разговорились за жизнь. Худая спрашивает толстую,мол где обитаешь? На мясокомбинате говорит,на завтрак мясо,на обед мясо,ужин тоже мясо. Приходи говорит к нам, а то ты совсем исхудал. Не говорит худая,я в офисе обитаю, у меня мол "перспектива" есть. Подслушал разговор начальника и секретарши, мол "если дела и дальше так пойдут,будем хер у Шарика сосать" Вот сижу жду

[dr.Evil]

[Саргылана]

Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

[Абрикосов]

Муж прибивает полочку к стенке и говорит:

-Присобачу я ее на 2 гвоздика!

Жена возражает:

-Там ведь три дырочки,нужно все использовать,прибивай на 3.

Муж:

- А вот это я тебе сегодня ночью напомню!

[Morser]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).

Реакция

Первый: смотри, тут еще и орешки есть...

Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт.. 

[melifaro]

Уперто сегодня на Япе, но философская глубина поразила...

 

 

Притча.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

[AMA3OH]

Если что - Celebrate

Праздновать [Prazdnovat']

глагол:

1. праздновать

2. отпраздновать

3. справлять

4. чествовать

5. прославлять

6. веселиться

7. отмечать приятное событие

8. отправлять церковную службу

 

 

а celibate

холостяк [kholostyak]

 

имя существительное:

1. холостяк

2. давший обет безбрачия

3. убежденный холостяк

4. человек, давший обет безбрачия

 

имя прилагательное:

1. холостой

2. давший обет безбрачия

[красс]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,

произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово

записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он

не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне

адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

 

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной

утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

 

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

 

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему

вскрытие.

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области

юриспруденции.

[Activer]

- нууусссс мужчина как будем стричься?
- значит так: сделай мне слева волны, справа зигзаги, сзади ромбиком,
а спереди сделай мне вообще не понятно что.
Парикмахерша где стояла там и села:
- му уу жчи н нна, я яя я т ттак не смогу.
Он взяв её за шкирку:
- Ах ты с...ка в прошлый раз же смогла когда по телефону п...здела

[Sofita]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?

— Сверху.

— А почему?

— Надоело — встала и ушла! 

[Vasina Anna]

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.

Свечи вспыхнули ярче.

 

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

 

 

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .

В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .

— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

 

 

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?

— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

 

— Мама ! Папа с лестницы упал !

— Дааа ?! И что сказал ! ? ...

— Матюки пропустить ?! ...

— Ну конечно !

— Молча упал ... ))))

[rasarx]

[Escobar]

В село приезжает лектор. На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом слайдов». Вечером в клубе всё село.
Лектор начинает:
- Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально.
Народ:
- Слайды!
Лектор продолжает:
- Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально.
Народ:
- Слайды! Давай слайды!
Лектор непробиваем:
- А бывает любовь к Родине. И вот теперь слайды.

[brows]

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"

[uddinova]

Девиз детей :
"Если мама сказала "нет!",спроси и бабушки!".

[brows]

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.