Grigory

Свежие анекдоты от меня :-)

В теме 714 сообщения

По улице дефилирует дама с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает: ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ИДИ В ЖОПУ. Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ. Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ. Дама: НЕ МОГУ... Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит. Дама: НУ,КУСАЙ!!! Мущинка: НЕ МОГУ! ДОРОГО.......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"- Пап, а люди есть?

 

- Кончились. Жри сыр.

 

 

 

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

 

 

 

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

 

 

 

Когда обои клеишь - главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то с другом два пузыря..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужчины и женщины

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте ! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся… "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймал как-то Май золотую рыбку. А рыбка ему и говорит:

— Отпусти меня, добрый молодец Абрикосов!

— Ну вот ещё! Давай уж как в сказках — три желания мне исполняй. Тогда отпущу, всё по правилам.

— Май, да ты белены объелся, что ли? Какие сказки?! — возмутилась рыбка. — Суровая реальность кругом!

— Ах, ну если реальность, то я из тебя уху сварю, — нахмурился Май и потащил было рыбку к периметру.

— Ой, не-не-не, только не это!.. — перепугалась рыбка. — Ладно, одно-то желание я тебе, так и быть,

— Давай хоть одно, — соглашается Май.

— Ну, и чего твоей душеньке угодно? — спрашивает рыбка.

Май призадумался. Вроде, надо что-нибудь такое, общественно-полезное, чтобы не эгоизма ради, а вселенской пользы для. Май ведь романтик и по-другому не может... вот он и говорит рыбке, подумав как следует:

— Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась!

— Да ты что, с ума сошёл совсем?! — офигела рыбка. — Какая война, какая Чечня? Я всю жизнь свою в Истре проплавала — не знаю даже, где это есть такое...

— Тьфу на тебя, — расстроился Май. — Тоже мне, золотая рыбка. Сварю всё-так из тебя уху. С паршивой овцы, как говорится...

— Май, стой-стой-стой, миленький, ну давай другое какое-нибудь желание загадать попробуешь, вдруг я сдюжу, а?

— Ладно. Сделай тогда, чтоб Солнце стала — "Мисс Вселенная".

— Ага. Ага. Так, значит. Ну... Давай сюда её фотографию, была не была, — говорит рыбка, махнув плавником.

Май достаёт фотографию Солнца и протягивает рыбке. Рыбка смотрит, смотрит... затем вздыхает:

— Убирай фотографию. Неси сюда глобус.

— Чего-ооо?

— Чего-чего. Чечню искать будем!

 

 

— Если говорю, что не брала, значит —не отдам!

 

Разговаривают родители Водонаевой:

— Дорогой, когда Стёпа приедет к нам просить руки Алёнушки, достаточно просто сказать ему "Да". Совсем не обязательно бросаться перед ним на колени, целовать руки и кричать "Спасибо, благодетель!"

 

Ягайлова, критически осматривая домик:

— Мне нужен ковёр.

Бузова, ехидно:

— Ничего, на метле полетаешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление с секс-шопе:

- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?

 

 

Добавлено ([mergetime]1128439627[/mergetime]):

Идет красная шапочка по лесу, навстречу, естественно, волк: - Красная шапочка, я тебя сейчас туда оттрахаю, куда еще никто не трахал! - В шапочку, что ли? В корзинку?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!

- Что за хрень ты приготовила?!

- Заткнулись и жрём!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сидят русский, американец, иранец и англичанин и сами себя хвалят....американец говорит....вот у нас самые сексуальные девушки...иранец говорит....у нас самые красивые ковры в мире..англичанин говорит, у нас BBC которое найдет любые новости в мире...тут встает русский....А НАШИ ПАРНИ, ВАШИХ ДЕВУШЕК, НА ВАШЕМ ИРАНСКОМ КОВРЕ, И ДАЖЕ BBC НЕУЗНАЕТ...!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:

Постулат 1: Знание - сила.

Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:

Знание=Работа/Деньги.

Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:

Деньги=Работа/Знание.

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:

Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...

- А я-то чем могу вам помочь?

- Так я уже два дня не писаю!

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!

Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...

Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...

Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его

спрашивают:

- Ну и как тебе там, на новом месте?

Бывший официант отвечает:

- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

 

---------------------------------------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ценный совет:

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.

Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз - послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие: Ротный:

- Kaк только проверяющий скaжет: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет: "поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего - "Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!" Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!

Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие. Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки. Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:

"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбо#бы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"

Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"

Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"

Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:

"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"

Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):

"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

В школе, идёт диктант. Учительница диктует:

- В углу скребёт мышь...

Вовочка тянет руку:

- Марь Иванна, а кто такой вуглускр???

 

(- Марь Иванна, а кто такой скр??? © добрый)

------------------------------------------------------------------------------------

 

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, жена на рыбалку не отпустила.

- А ты в следующий раз сделай, как я. Встаю я утром, откидываю одеяло и говорю: "Ну и ж#па!!!" Она мне: Пошел вон. Ну я и ухожу.

Встречаются через несколько дней:

- Ну и как? Помогло?

- Да нет. Встал я утром, откинул одеяло и думаю "И на фиг мне эта рыбалка?!!!"

 

------------------------------------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

При слове ?косяк? - только 15% вспоминают о дверном проеме и только

5% о рыбе!!

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.

Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.

Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:

- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Звонишь по случайному номеру (лучше вечером) с диким криком в трубку:

- Что вы делаете, бл@!!! Вы соседей топите!! и т.д.(слышен удаляющийся топот). Кладeте трубку.

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 

---------------------------------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и

понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его

вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда

майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет

еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом

листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора

после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Ехала сегодня на работу в маршрутке; сидела рядом с водителем.

А водитель постоянно переключал на приемнике станции.

И в результате те, кто мог слышать радио, услышали следующий перл (отрывки из рекламы):

- Если с потенцией проблемы... то надувной вариант...стоит триста сорок тысяч за литр.

Лежали все

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну мы зовем официанта, мол так и так - хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нима: ребята. Вам с выносом или без?".

Ну я чисто прикинул: целого поросенка не съедим - так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно с выносом!". Официант: "Окей!" - и убегает.

Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ - как вдруг! В ЗАЛЕ ГАСНЕТ СВЕТ! ЗАЖИГАЮТСЯ ПРОЖЕКТОРА И НАПРАВЛЯЮТСЯ НА НАШ СТОЛИК! БАРАБАННАЯ ДРОБЬ! НА СЦЕНУ ВЫБЕГАЕТ ВАСЯ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ЧЕСАТЬ, АКТИВНО ТЫЧА РУКОЙ В НАШУ СТОРОНУ! ПОТОМ ГРЕМЯТ "ОЧИ ЧЕРНЫЕ"

- И КУЧА ЦЫГАН ВО ГЛАВЕ С ВЕДМЕДЕМ МЕДЛЕННО И С ПАФОСОМ _НЕСУТ_ НАМ ЖАРЕНОГО ПОРОСЕНКА!!! ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ, АППЛОДИСМЕНТЫ И ПРОЧАЯ МУРА!

В итоге: 50 бакинских за поросенка и $150 - за ВЫНОС!"

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Конкуренты сглазили фирму

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.

Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...

Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:

"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Проводится специальная массовая акция против террористов!

Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

Оторвали Ваньке встаньку.....

 

--------------------------------------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В первом классе школы дети учатся писaть.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

(МСИАБ):

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком

и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение

человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!

Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

:huh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Истиный Православный : Отче наш, еже еси на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?

ИП (крестицца): Ох ты господи.

Бог : А покороче?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог (зевая) : Ну ..глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А ближе к телу?

ИП : Денях дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.

Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".

ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.

Бог : Во дибил.

ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.

Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)

Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?

ИП : Ой!

Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я спи**ел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП (испугано) : Каким образом?

Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП(ужасаясь) : Чё?

Бог : Пидаром будешь вопщем.

ИП : Господи!!!!!!

Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик к хирургу и говорит:

- доктор у меня это.

 

Снимает штаны и показывает свой член. Член меньше мизинца, практически не видать.

 

Хирург хватает линзу, осматривает пациента и спрашивает:

- что, жалуетесь?

 

Мужик возмущенно орет:

- не, бля, хвастаюсь.

 

-------

http://lp.37573.com/?a=humor

 

 

Добавлено ([mergetime]1133155226[/mergetime]):

 

Гуляют по пустыне 2 страуса – самки. Неподалеку то них еще 2 страуса – самцы.

 

Один говорит другому:

- смотри, какие телки, класс, давай к ним, будем знакомится.

 

Другой отвечает:

- в натуре телки класс, что стоим, погнали.

 

Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом!

 

Одна самка говорит другой:

- о, смотри, вон двое, по нашу душу несутся, сейчас приставать начнут и все такое, короче сваливать надо.

 

Другая отвечает:

- в натуре, валим от сюда.

 

Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом!

 

Один самец кричит другому:

- во заразы, сваливают, а ну поднажмем.

 

И начинают потихоньку догонять самок.

 

Одна самка кричит другой:

- догоняют сволочи, чо теперь творить будем?

 

Другая ей отвечает:

- а чо теперь, как обычно, прячемся!

 

Резко тормозят и втыкают головы в песок. Самцы тоже резко тормозят.

 

Один говорит другому:

- слышишь, я что-то не понял, а телки то куда делись?

 

-------

http://lp.37573.com/?a=humor

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:

КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:

МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается cвистопляска на небе, и появляется надпись:

ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учительница агитирует класс для съёмок на общую школьную фотографию:

-Представьте, через много лет вы найдёте эту фотографию, вспомните своих школьных друзей. Вот Петя Иванов, он стал доктором, вот Маша Булкина, она стала бухгалтером...

Вовочка с задней парты:

-А вот Марьиванна. Померла уже давно..

 

Зимой на улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

-Ничего, Серёженька.. Всё хорошо.. Скоро дома будем, сынок!!

 

 

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

 

 

Готические дни в "Макдональдс": размоченная слезами картошка, чёрный бигмак и новые игрушки в "хэппи мил" - опасные бритвы и битое стекло!

 

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами

 

 

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.

- Все, писец мне. - думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

- Вот теперь тебе точно писец!

 

 

В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...

Надпись на экране бортового компьютера БМВ:

«Обнаружено новое устройство. Установить?»

 

 

В тексте пьесы было:

"- Кто там, в малиновом беpете?

- Моя жена.

- Так ты женат?!!"

У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.

Пеpвый (обалдело глядя на актpису):

- Кто там, в зеленовом беpете?

Втоpой (сбиваясь от неожиданности):

- Моя сестpа...

Пеpвый (pазвивает тему):

- Так ты сестpат?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Меня терзают смутные сомнения, что в эту тему исправно захожу я одна).

 

 

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется

- Ну как же, ведь траур?

- А мы будем медленно и печально!

 

 

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.

Мужик спрашивает у девочки:

- Стрррашно тебе, девочка?

- Страаашно, дяденька...

- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

 

 

Из родильного отделения выходит медсестра с очень грустным лицом. Встревоженный отец сразу бросается к ней:

(М) - У меня для вас плохие новости, у вашего ребенка нет ручек

(О) - Не может быть! Господи! Ну нет ручек, ну и ладно, зато это мой ребенок.

(М) - И еще у него нет ножек...

(О) - Нет ножек? Господи! Нет ножек!!! Но все равно это мой ребенок, это моя кровь.

(М) - И у него нет туловища...

(О) - КАК НЕТ ТУЛОВИЩА??? Как такое может быть? Нет туловища!!!???

Медсестра уходит и приносит отцу огромное ухо, закутанное в простыни.

(Отец, держа ребенка, говорит ему с ужасной горечью)

- Я достану самых лучших врачей, я сделаю для тебя все что возможно...

(М) - Можете не напрягаться, оно вас никогда не услышит

 

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:

- Ну, в этом году я решил положить на музыку...

Журналист перебивает:

- Правда? Жалко-то как.

 

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...

- Папа, бля! Ты можешь быть серьезным?!

 

 

В порочащих себя связях была, но не замечена...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Урок биологии, учительница показывает хвостики птиц и спрашивает у вовочки: Скажи что это за птичка?

Вовочка встаёт и отвечает: "Где вы видели чтобы по заднице птицы можно было угадать саму птицу?"

Учительница: "Так, всё, мне это надоело! Завтра отца в школу!"

Наследующий день открывается дверь в учительскую, высовывается голая задница и раздаётся голос:

"Ну что, училка, угадай чей отец пришёл!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия"

с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...

 

 

 

Объявление:

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за

вознаграждение. :D:D:D

 

 

 

Дяденька, можно вам ж#пу полизать?

Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??

Нет, я передумал..

 

 

Приходит пожилой еврей к портному той же национальности:

-Простите, мне рекомендовали Вас, как одного из лучших портных города. Это правда?

-Да, чем я могу Вам помочь?

Посетитель достаёт из кармана старый дырявый презерватив и протягивает его портному:

-Вы не могли бы его заштопать?

-Гм... С технической стороны-нет проблем, но позвольте, не проще ли купить новый?!

-Да я и сам уже давно так думаю, но... партнеры ПРОТИВ!

 

 

 

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 

 

 

Прошу руки вашей дочери!

- У вас что, своей руки нет?

- Моя уже устала.

 

 

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

 

 

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.

Гид: - Без паники, тигр сыт!

Турист: - Блин, я тоже обоссался.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти