brows Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2015 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.— Я Папа Римский!— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…— Я глава Католической Церкви!!!— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сергей. Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2015 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Niels Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2015 Сергей. Из сочинений украинских школьниковсовершенно очевидно, что приведенное - не имеет к сочинениям школьников никакого отношения и является примитивными вымученными шутками, большинство которых - уже с солидной "бородой" .Простите уж... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Онотолег Жалоба Опубликовано 19 октября, 2015 Едет эстонец на дрезине по железной дороге. Вокруг зима, снег, мороз. К путям выходит другой эстонец, спрашивает первого:- Далеко-о ли до Таллина-а?- Нет, не далеко-о! - и машет рукой, садись, мол, подвезу...Едут они час, другой, третий...- Далеко-о ли до Таллина-а?- Теперь далеко-о... 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
oboroten Жалоба Опубликовано 11 ноября, 2015 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2015 в глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.- Что, хозяйка, скучаешь?- Да вот, с мужем развожусь...- А что, пьёт?- Нет, не пьёт...- Гуляет?- Нет, не гуляет...- Играет?- Не играет...- Так что же?!?!?!-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет. 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений Дармоедов Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2015 Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2015 Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется.Стал на колени и начинает молиться:- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.С неба падает лопата.Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит:- Господи, спасибо тебе!Голос с неба :- Лопату отдай!Мужик подбросил лопату, она исчезла.Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.С неба падает лопата.Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит:- Господи, спасибо тебе!Голос с неба :- Лопату отдай!Мужик подбросил лопату, она исчезла.Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит:- Господи как я хочу е**ться!!!С неба падает лопата.Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:- Господи, как же я за**ался...Голос с неба :- Лопату отдай! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2015 Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу... кавказские блохи услышав звуки лезгинки ,затоптали насмерть кота. Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Жадный Инвалид Жалоба Опубликовано 1 декабря, 2015 Шойгу - Путину - Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало. - Это нормально. Все равно кругом одни враги. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Онотолег Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2015 История Руси на сайте,современно-компьютерный вариант: Скрытый текст 862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!upd:Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя10 век. Княгиня Ольга — админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Русиcomment:Владимир Ясно Солнышко — княгине Ольге: когда кажется — креститься надо11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.comment:Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.1770 год. Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.comment:Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.upd:Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.1838 год.Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.1869 год.Л. Н. Толстой: выложил на сайте “Войну и мир”.comment:пользуйтесь катом, пожалуйста.1875 год.Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью “Коммунизм для чайников”.1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.comment:Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?comment:Сталин — Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.1986 год. Горбачев: Принялииии.1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?2003 год. Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.comment:Джорж Буш — Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам.http://humor.gunm.ru/istoriya-rusi-na-sajte-ryurika/ 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AMA3OH Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2015 Джорж Буш — Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам. если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет к горе. Мы не гордые, можем и пойти в гости... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
fishermen Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2015 Приходит патологоанатомом в морг, там три трупа и все улыбаются. Он и спрашивает:— Чего это они улыбаются?— Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.— А третий?— Этого молнией убило.— А чего улыбается?— Да думал фотографируют. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2015 Coбpaлcя мyжиk тoпитьcя. Cтoит нa мocтy c бopдюpным kaмнeм нa шee.K нeмy бeжит жeнщинa и kpичит:— Myжчинa, cтoйтe! Пoдoждитe!— Hy, чe тeбe нaдo?Жeнщинa, пpoтягивaя пakeт:— Boт, koтят вoзьмитe... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Евгений Дармоедов Жалоба Опубликовано 28 декабря, 2015 Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Acco Жалоба Опубликовано 13 января, 2016 Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть. Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо... Наша страна всегда былa нa шаг впереди в авиастроении! Даже Баба Яга уже летала в кoмфортабельной ступе, в то время как европейские ведьмы натирали себе ягодичные мoзоли на метлах. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Kliim Жалоба Опубликовано 10 февраля, 2016 Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Саш_а Жалоба Опубликовано 16 февраля, 2016 РУсский приехал во Францию, у него последние 5 франков остались. Он пришол в публичный дом. Уговорил, дали ему номер, зашол, залез на подругу. Задвинул ей - у нее сопли из носа потекли, он вытащил - сопли назад!Опять задвинул - сопли вперед, вытащил - сопли назад! Пришол вниз разбираца: - я понимаю 5 франков не бабки, но на хер вы мне дали подругу простуженную-сопливую??? - ой извините....Фред, смени манекен! Он переполнен!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Cattleia Жалоба Опубликовано 20 февраля, 2016 история Алсу как певицы началась примерно 3 миллиона лет назад, когда под воздействием сдвига тектонических плит глубоко в недрах земли зародилась нефть 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
lidiya.Svetlaya Жалоба Опубликовано 14 марта, 2016 Ха-ха! Смешно! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
radiolubitel Жалоба Опубликовано 24 марта, 2016 Мой ремейк классики. Вызывает Путин космонавтов. - Товарищи космонавты, вам предстоит сложная и ответственная миссия - вы полетите на Солнце. - Владимир Владимирович, как же так, мы же сгорим ??!? - Не волнуйтесь, Единая Россия обо всём позаботилась, мы проконсультировались в академиком Петриком, он сказал: - Всё будет ништяк, полетите ночью! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Acco Жалоба Опубликовано 21 апреля, 2016 - Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...- Зачем?- В гости иду, - носок дырявый. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
эМэРТэ Жалоба Опубликовано 18 мая, 2016 — Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
egyptian Жалоба Опубликовано 23 сентября, 2016 Врач-пациенту:— Что-то вас давно не было.— Болел. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
klassnya Жалоба Опубликовано 27 сентября, 2016 Бежит девочка с говном в руке и кричит " Мама смотри я чуть в это не наступила!!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты