Bagor Жалоба Опубликовано 11 июля, 2017 Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-западе 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся.. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Bagor Жалоба Опубликовано 11 июля, 2017 Ну как, понравились вашему сыну подарки? - Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук. - И мой подарок разбил? - Да нет, как раз цел ваш е###ый молоточек. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 12 июля, 2017 1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. Громыко: «Стой, кто таков?» Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…» — Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения. Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее. — Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х*й» пишется раздельно, «пох*й» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек? — Сережа Лавров 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 17 июля, 2017 Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден. Через некоторое время жена говорит: -Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка? А муж отвечает: -Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга. Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг: -Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!! Муж: -Я водки взял, выпьем, может и получится. Друг: -Ну, давай выпьем, посидим... Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит: -Ну что? Готов? Друг посмотрел на жену: -Не, не могу! Страшная! Выпивают еще бутылку, муж спрашивает: -Ну, как? Готов? Друг погладил жену по попке, отвечает: -Давай еще бутылку!.. Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает: -Ну как? Как все прошло? Получилось? Друг: -Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал... 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 20 июля, 2017 Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб. Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. - первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать? - второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того... - третий, так она же волосатая! - четвёртый: побреем! - пятый: да она же страшная - первый: наденем пакет на голову! В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать! - Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик! А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой! - Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!! 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 20 июля, 2017 Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том? — Не, я с закрытым ртом сплю. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Жадный Инвалид Жалоба Опубликовано 25 июля, 2017 в пустыне мужик встречает льва, -господи, внуши этому льву христианские чувства.. Лев садится, лапы сложил- господи, благослови пищу, которую я сейчас приму..... 5 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 29 июля, 2017 Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит - "Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!" 5 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Жадный Инвалид Жалоба Опубликовано 5 августа, 2017 Владимир Владимирович, скажи - что ты сейчас хочешь? - Хочу, чтобы санкции отменили. И отвечает ему щука человеческим голосом: - Fuck You! Пришлось пристрелить... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Жадный Инвалид Жалоба Опубликовано 17 августа, 2017 1 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catch Жалоба Опубликовано 17 августа, 2017 Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка… 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mihel60 Жалоба Опубликовано 17 августа, 2017 В парке: - Ма-ама, я писать хочу!; - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!; Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу!; Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 31 августа, 2017 (изменено) Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: — Доктор что со мной?! — Вы в самолете летели? — Да. — В женском туалете кнопками баловались? — Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали? — Да нажимал, а что АУТ означает?! — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!! Изменено 31 августа, 2017 пользователем brows Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 15 сентября, 2017 Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 18 сентября, 2017 Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Онотолег Жалоба Опубликовано 27 октября, 2017 Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Рабинович: — Вам кого? Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны? — Нет... Доктор сказал, еще три дня... — Ради Б-га, извините... Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно): — Теперь чего? — Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 31 октября, 2017 Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилема". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Gerda Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2017 Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 10 ноября, 2017 Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил». 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2017 (изменено) На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить... Изменено 15 ноября, 2017 пользователем brows 1 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mihel60 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2017 Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ViolettaV Жалоба Опубликовано 22 ноября, 2017 - В наше время джентльменов не встретишь!- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
brows Жалоба Опубликовано 26 ноября, 2017 Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: ДОКТОР...... СУУКАА!!!! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
havinka Жалоба Опубликовано 10 января, 2018 «Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»Вовочка, 38 лет 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mandy33 Жалоба Опубликовано 28 января, 2018 Один депутат спрашивает другого:- И чего нас все так ненавидят?- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем... 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты