Sergei Bog

Автоюмор

В теме 548 сообщений

- Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как првильно выбрать б/у авто:В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину. Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной. Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой.

Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства. Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака.

Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести. Внимательно наблюдайте за его действиями.

На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон.

Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть. Поэтому ведите себя жестко и агрессивно.

Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад. Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит.

Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина. Спросите продавца, в какой стране она была угнана. Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует.

Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу.

Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя».

Осматривая машину, обратите внимание на фары.

У хорошей машины они обязательно должны быть.

У очень хорошей должны работать.

Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами.

Внимательно осмотрите кресло водителя.

Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр.

Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра.

И напоследок еще одно.

Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами — не спешите.

За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

блин буду брать следующую машину обязательно воспользуюсь, обязательно буду искать с мяхкими педалями...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

АвтоАнекдоты пусть не очень смешные...

 

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- Ну, начни с хорошей...

- Подушка безопасности сработала!!!

 

 

 

***

 

- А у меня, мужики, теперь "девятка"!

- Так ведь еще вчера ты ездил на "шестерке"...

- Перевернулась!

 

 

 

***

 

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:

- Давай дневник!!

Сын к маме:

- Мама, что делать, там же двойка?

- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.

Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:

-Ну вот, хоть дома все в порядке...

 

 

 

***

 

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!

 

 

 

***

 

Журналист спрашивает у работника ГИБДД:

- Что для Вас счастье, как Вы считаете?

- Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!

 

 

 

***

 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот Вы кем работаете?

- Хирургом, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20000$ за операцию...

- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай!

 

 

 

***

 

Звонит жена мужу и говорит:

- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.

- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?

- В бассейне...

 

 

 

***

 

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

 

 

 

***

 

Задача:

Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.

Вопрос:

Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

 

 

 

***

 

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

 

 

***

 

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!

- Десять... А сколько нужно, чтобы получить права?

 

 

 

***

 

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.

Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:

- БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"

 

 

 

***

 

Женщина за рулем громко кричит прохожему:

-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

 

 

 

***

 

Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:

- Вы любите водить машину?

- Люблю.

- А почему не научитесь?

 

 

 

***

 

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 

 

 

***

 

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.

Перед машиной старушка - компьютер выдаёт сообщение:

"Click accelerate to save image as a wallpaper !"

 

 

 

***

 

Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:

- Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200...

ДПСник такой весь заметался:

- Где???

Водитель "Москвича":

- Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...

 

 

 

***

 

Начальник гаража водителю самосвала:

- Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь...

 

 

 

***

 

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?

- Она за ним прячется.

 

 

 

***

 

- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?

- Потому что она показала поворот налево.

- И...?

- И повернула налево!!!

 

 

 

***

 

Останавливает негр такси и говорит:

- До центра довезешь, брат?

Таксист в недоумении:

- Ты чё?? Какой я тебе БРАТ??

- Сто баксов, брат...

- Садись, БРАТ!!!

 

 

 

***

 

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина?

- Тут близко. Метров пять от берега.

 

 

 

***

 

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

 

 

 

***

 

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:

- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!

Шофёр поспешил исполнить просьбу.

Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь".

Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:

- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.

- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.

- Получилось угнать нашу машину.

 

 

 

***

 

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:

- Ну, кто из вас здесь самый сильный?

Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:

- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?

- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

 

 

 

***

 

Как "купить" новый аккумулятор для любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый.

3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

 

 

 

***

 

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.

Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

 

 

 

***

 

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:

- Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?

Тот, задумавшись:

- Наверно, запасное.

 

 

 

***

 

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.

Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.

Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!

Будь прокляты эти бабы за рулем!!!

 

 

 

***

 

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:

Буржуй:

- Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!

Наш:

- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...

 

 

 

***

 

Водитель ГИБДДешнику:

- Командир, отпусти.

Постовой, листая документы:

- Не положено!

- Как не положено? А на восьмой странице?

- А-а-а, положено, свободен...

 

 

 

***

 

Мужик говорит милиционеру:

- Хочешь, анекдот политический расскажу?

Тот удивленно ему отвечает:

- Я же милиционер!

- А ничего страшного - я тебе два раза расскажу...

 

 

 

***

 

- У меня беда с новым автомобилем!

- Что случилось?

- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

 

 

 

***

 

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и подводит итог:

- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?

Мастер:

- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

 

 

 

***

 

- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!

- ...

- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!

- ...

- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!

- Папа, сам купил "Запорожец" - вот сам и езди!!!

 

 

 

***

 

Пешеходов надо любить!!!

Останавливаться...

Выходить из машины...

И... ЛЮБИТЬ...

 

 

 

***

 

Глотнули мы с Максом "Фанты" - и тормознули Запорожец!

Глотнули ещё - и тормознули Волгу!

Ещё раз глотнули "Фанты", и тормознули крутой 600-ой Мерседес.

А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом ГИБДДешники!

 

 

 

***

 

Сын едет с отцов в автомобиле:

- Пап, а мама лучше тебя машину водит!

- Почему?

- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

 

 

 

***

 

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 

 

 

***

 

Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит "Ока": сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.

Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:

-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой... Но чтобы еще и собак боялась?!...

 

 

 

***

 

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

 

 

 

***

 

Приходит муж домой и говорит жене:

- Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на "Вы" обращаются и даже фамилию мою знают!

- ???

- Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: "Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!"

 

***

 

Мама спрашивает у своей маленькой дочки:

- Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?

- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли к нам под колеса!

 

 

 

***

 

Встречаются два приятеля:

- Говорят, что ты машину купил?

- Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел?

 

 

 

***

 

Пассажиры автобуса, отъезжающего от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом.

Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: "Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель автобуса!"

 

 

 

***

 

Идет бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену:

- Почему Вы разводитесь?

Жена:

- Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!

Судья:

- Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!

Жена:

- Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!

 

 

 

***

 

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж увеличивает скорость до 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.

- И что же?

За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!

 

 

 

***

 

Один таксист всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:

- Ну как? Вы рады, что остались живы?

- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!!!

 

 

 

***

 

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

- А с их мотоциклами что делать?

 

 

 

***

 

Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина.

Женщина открывает окно и кричит:

- Козел!

Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:

- Стерва!

Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла...

 

 

 

***

 

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://lurkmore.ru/%D0%93%D0%90%D0%98

 

с утреца чиста чтоб поржать

 

ГИБДД (Глубинное Анальное Изнасилование (Глубаниз), Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше, ГИБлое Дорожное Дело, Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго) — подразделение МВД, призванное обеспечивать безопасность дорожного движения. То, что Россия — мировой лидер по количеству ДТП на душу населения наглядно демонстрирует, насколько хорошо ГАИшники со своей задачей справляются. Непосредственно на дорогах и в придорожной растительности обитают сотрудники подразделения ГИБДД, называемого Дай Полтинник Сержанту(ДПС).

 

(link)

Hot Pursuit в городе Королёве (я гарантирую это,ибо живу в этом городе)!

 

Ведомство пользуется особой популярностью и неразделенной любовью среди автомобилистов и быдла, причем даже того, у которого и автомобиля-то никогда не было. Задумывалось как средство обеспечения безопасности на дороге, но вышла }{уита.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

с ветофор прикольный блин очень, дык ещё вроде рабочий он. сегодня с утра едет у лебединки чёрная в хламину закатаная 14ая без заднего номера , гаец выбежал на середину дороги и жестоко махнул жезлом остоновил и кончил тут-же , немного приоткрылось стекло что-то показали ему и он в ужасе убежал всё в пять секунд произошло. перед законом не все равны и не будут никогда подумал я почему-то, простого смертного с гомном съели-бы , ещё ведь не известно в каком состоянии эти тела ездят хотя всем и так всё известно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две подруги блондинки ставят на учет свое новенькое авто и подавая документы в окошко регистрации добавляют:

- А можно нам розовенькие номера..??;

- Девушка, вы о чем, у нас таких нет номеров!;

- Ну как же так, ну вот, ну нам бы очень хотелось - это так стильно!?;

- Девушки, это просто невозможно!!

Начинается легкая истерика и с обидой в глазах, продолжат:

- Пед..ам значит можно голубые, а нам значит невозможно!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня в маршрутке №25 под управлением лкн в салоне увидел позитивный банер не большого размера... "10 минут страха, и ты дома!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

«АвтоВАЗ» с сегодняшнего дня повышает розничные цены на легковые автомобили в среднем на 2%.

 

В зависимости от модели рост составит от 1 тыс. 800 до 6 тыс. 800 рублей. Больше всего — на 3,5% — подорожает вазовская «классика» — автомобили «Лада» пятой и седьмой модели.

 

А вот цена «Лады Калины Спорт», на которой премьер Владимир Путин совершил поездку по Сибири и Дальнему Востоку, повышается менее, чем на 1%. Теперь рекомендованная цена на эту машину будет 374 тыс. рублей.

 

 

есть авторитетное мнение что это цена рекламной компании от Самого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

любое повышение цен на продукцию автоваза - вызывает смех да и только!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в

новой калине перед поездкой.

 

ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и

мы можем ехать.>

ВВП: - <Электропривод в базе уже?>

ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти.>

ВВП- <здорово>

ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро>

ВВП: - <Что, что ?>

ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !>

ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев

поставил!>

ПА: - <заводите машину.>

ВВП: - <а ключ куда вставлять ?>

ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится>

ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему

на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук>

ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8>

ВВП: - <что, что?>

ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !>

ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите>

ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они

времени в пробках провели.>

ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не

видел.>

ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!>

ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!>

ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!>

ВВП: - <что, что ?>

ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !>

ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?>

ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она

символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность

Комфорт.>

ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.>

ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>.

ВВП: - <прохладненько сегодня>

ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!>

ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла>

ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не

помешает>

ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я

немецкий учил>.

ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр>

ВВП - <а почему, не по русски?>.

ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно

приехали мы совсем не подготовились>.

ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?>

ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше

нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и

ограничитель скорости>

ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>.

ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии>

ВВП: - <а что на спидометре значок означает?>

ПА: - <какой?>

ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари)

ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для

сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!>

ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре

кольца ? (значок ауди)>

ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов,

так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет

пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!>

ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?>

ПА: - <277 000 р>

ВВП: - <отличная машина для своих денег!>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
путешествие калин и вице премьера

http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww

Боянчег ;)

сначала ссыль

и экран с видео выложен

Теперь про Калина-спорт. Штатная комплектация ЖЁЛТОЙ калина-спорт содержит в составе ТРИ автомобиля желтого цвета, автобус с запчастями и шесть геликов сопровождения с охраной. Обращаться ЖЕЛТАЯ КАЛИНА

 

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в

новой калине перед поездкой.

Было уже :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
где и как скачать знаменитое видео? гугл пока не знает???

а чё за видео? не вкурил :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
где и как скачать знаменитое видео? гугл пока не знает???

прям с Ютуба качай, с помощью Download Mastera

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти