Midnight

Уголок историй

В теме 101 сообщение

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

 

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприемник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История рассказанная шведским плотником.

Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме. Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым. Работы было немного: вырoвнить пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответсвеноо одним листом. На всю комнату и загонятся под плинтус. За два дня сделали, выдохнули и сели перекурить - ждем хозяев. Дернулись - сигарет нет. И тут я замечаю, почти у самой стены, под ковролином, небольшой бугорок. Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же все из-за пачки "Мальборо". Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик "в ноль". Пара - тройка сильных ударов и все. Хозяева остались довольны.

Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачу сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка дома и спросила:

- А вы нашего хомячка не видели?

 

:huh1:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.

Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.

С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

С: Пшолка ты нахуй!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.

С: Привет, мое имя Саша.

Д: Привет, Саша, назови свое слово.

С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.

Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.

С: Этъя опять. Пшолка ты нахуй!

 

:huh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это был мой День Рождения.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:

"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали.

Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:

"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый.......................... :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Боян,достаточно старый...Но я так люблю эту историю,что частенько ее перечитываю и смеюсь,как будто читаю в первый раз... :D

 

 

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает. Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка. Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга. Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова. В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским. Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос. Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи... С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.... :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx:

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

 

........................................................

Девушка с мобильником на Тверской:

Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У первой цитаты был не плохой рейтинг когда читал =) Прикольно.

Вторая вообще )))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Диалог на медицинском форуме.. :D (возможно боян..но улыбнуло...)

 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? :blink:

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит

только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0

в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2008", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли

в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование

рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,

Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения

1.00 - заснуть

 

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку

и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить

и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила

лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные

бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого

выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет

о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться

и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,

подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить

в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со

счётом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все

упрёки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.

Тёплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас

у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,

усталость и вообще мама всё слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,

слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шутки из маршрутки...

 

 

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:

- дети до 7 кг;

- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);

- лауреаты Нобелевской премии;

- любовницы лауреатов Нобелевской премии;

- Том Круз

 

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:

- посигналить 1 раз - 2 руб;

- посигналить 2 раза - 3 руб;

- хлопнуть в ладоши - 3 руб;

- закричать "А-а-а" - 50 руб;

- дать порулить - 1000 руб

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ПИСЬМО ИЗ ПИОНЕР-ЛАГЕРЯ

 

 

Дорогие мама и папа,

 

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и два спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все трое были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может сам это написать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську из-за того, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела, а также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться,

может быть, поэтому ее уже не страх**т. Мы думаем это клеевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.

Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, онучит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было

здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи! Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

 

Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.

Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомылшенности пpедпоследними словами.

Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.

Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -

интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!

истеpика была дня на четыpе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

 

- Х@й.

 

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

 

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

 

- Х@й!

 

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

 

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

 

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

 

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

 

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

 

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Катенька

Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными батонами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта – она была через чур вежлива и интеллигентна. Аж до икоты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию» или «прошу простить, но мне право не удобно…». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде.

Бывало как рявкнет секретарю:

- Ларка, позови мне Катерину, эту голубую кровь, коль наставники не учат, то я буду учить как допрашивать расхитителей государственной и частной собственности. Хватит с ней сюсюкаться. Она где работает!? В органах или в яслях?

Через минуту тихий стук в дверь, наивный детский взгляд, легкий румянец на лице и уголовное дело, трепетно прижатое к груди.

- Извините, Александр Александрович, мне уважаемая Лариса Сергеевна (для справки: секретарь, 42 года, вес за 150 кг, пол-литра только для поднятия аппетита, из цензурного словарного запаса в совершенствии владела 2 словами: «Ало» и «Наливай») сказала, что Вы желаете меня видеть по интересующему Вас вопросу?

Всё. Пиздец. Слушайте меня бандерлоги. Воспитательный момент потерян безвозвратно.

- Ээ-м-м… Ты бы, Катенька, постаралась бы более подробнее допрашивать подозреваемых. А в остальном, доченька, ты молодец. Иди работай, и позови мне своего наставника Ивана Ивановича.

Через пару минут. Стук в дверь и…

- Разрешите, товарищ полковник?

- Бля, Иваныч, - взревел вышедший из гипноза начальник, - ты будешь учить своих молодых или это должен делать я. До каких пор, ебаный, сундук, у тебя там будет богадельня!!!

- Так я….

- Всё, не заёбывай, иди работай и наводи порядок.

Но иногда действие гипноза растягивалось на более долгое время и некоторые сотрудники, пользуясь этим, успевали у ужаленного культурой начальника подписать рапорты на отпуск или отгул.

Прошло полгода, настал долгожданный День милиции – 10 ноября. С утра началась подготовка к сабантую. В обед приступили к трапезе. Ближе к вечеру, кто-то спал в кабинете, кто-то танцевал в рекреации, а кто-то просто хлестал горькую. Кто из наших умудрился напоить Катеньку осталось тайной за семью печатями. Но больше половины еще вменяемых сотрудников стали очевидцами следующей сцены.

У нас в Управлении в подвале жил кот по кличке Кодекс. Его наши машинистки и водители прикармливали. Был он котом спокойным, тихим, но вот трогать себя не давал. Когда начинались крутые пьянки Кодекс, чуя халяву своей кошачьей интуицией, поднимался наверх, где ему всегда перепадало что-то вкусненькое с барского стола. Очень был неравнодушен к шпротам. И в этот раз наш котяра, игнорируя танцующих, подошел к столу, где сидел я и водитель шефа Андрей. Угостили лохматого коллегу шпротиной и извинились, что забыли захватить валерианку.

- Ой, какой котик, какое чудное создание, - это Катенька заметила наше животное. В слове «котик» Кодекса что-то насторожило, но от рыбы отвлекаться не стал, а лишь покосился на приближающуюся к нему фигуру нашей принцессы. Предупредить девчушку о том, что кота трогать не рекомендуется, никто не успел. Просто не до этого было. Не успела она дотронуться до котяры, как тот с шипением и диким воплем кинулся на объект агрессии.

 

- А-а-а, ах ты, сука!!!, - заверещала не своим голосом Катенька, - Гандон штопанный!!! Упырь ебанный!!! Гнида, ты мне колготки порвал!!! Да я тебе яйца заколкой оторву и в жопу запихну.

 

- Упс, - икнули все и замолкли.

 

- Мяу, - заорал Кодекс и смотался.

 

- Заебись, - флегматично заметил наставник Катеньки Иван Иванович, - Еще одним следователем в Управлении больше стало.

 

Только сейчас до Катеньки дошло, что ее имидж хранителя культуры и целомудрия лопнул как мыльный пузырь. Она опять по-детски покраснела, а все засмеялись. Но отношение ни у кого к ней не изменилось – умница и красавица. Но с тех пор больше никому не удалось ее уговорить выпить даже шампанского.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

(С)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

 

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерн! ых запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пока ванна свободна

 

ОНА

 

С мужем мы уже пять лет в браке. Ну, и соответственно, устали друг от друга. Любим вроде, но как-то не так, как раньше было. Без страсти, без эмоций. А иногда по две три недели без секса. А хочется. Ссоримся постоянно из-за этого. После ссоры, вроде ничего. Даже оргазм иногда испытываю. Но ведь не ругаться же ради этого каждый раз.

Я мастурбирую в ванной. Почти каждый день. Я же не фригидная сука какая ни будь. Знаю, что и он мастурбирует. И жалко мне его, да вот сделать ничего не могу.

 

Пробовали разнообразить секс. Я инициативу взяла в свои руки. Отвезла ребёнка к бабушке, приготовила ужин на двоих. Надела чулки, туфли на шпильке, и фартучек кружевной на голое тело. Свечи зажгла. Муж пришёл с работы, и вижу, насторожился как-то. Зажался весь.

 

Кушай, говорю. Он кушает с опаской, может подумал, что отравить его хочу. Съел всё, сидит на измене весь. Я встала перед ним на колени, расстегнула брюки, и делаю ему минет. Его вроде попустило слегка, по голове меня гладит. А я вся дрожу, как в первый раз. Руку вниз живота себе опускаю, а там прямо течёт всё. Только дотронулась, и прямо как электрическим током меня пробило. Аж до самых кончиков ногтей. Кончила, в общем. А тут и он мне в рот кончил.

 

Только я всё время не хочу быть инициатором. Я женщина, в конце концов. Подчиняться люблю. Вот и говорю ему однажды:

-Ты бы тоже придумал, что ни будь.

-Может в попу. – Говорит.

-Может тебя в попу? – Отвечаю.

Обиделся. Опять поругались.

 

Фитишь, дело хорошее, но приелось со временем. Сидим который раз уже, я в чулках и при свечках, а он с эрекцией, чисто, как два идиота, а уже не то. Залезет сверху, отымеет меня, и спать. А я в ванную, до оргазма себя доводить иду.

 

***

 

Как-то раз звонит мне на работу, и говорит, чтоб я задержалась, где ни будь. В магазине там, или ещё где. Я прошвырнулась по бутикам, и домой.

Дома из кухни дымом воняет. На столе свечи горят. Ну, думаю, будет сегодня инициатива. И не обманулась на этот счёт.

 

Выходит из кухни без трусов, в туфлях лакированных, и в бабочке. И ещё шляпу на голову надел. Ты, говорит, будешь посетительница ресторана, а я официант.

 

Еда, правда, была отвратительная. Пережарил всё, пересолил. Ну, да ладно. А он ходит вокруг меня, жопой крутит. А жопа у него, никакая, если честно. Я его не за жопу полюбила, а за душевную доброту и покладистый характер. Правда, характер испортился со временем. Тут бы и жопа в самый раз пригодилась, да вот нету её.

 

Сижу, значит. Пытаюсь есть. А он и говорит:

-Может, дама желает приват танец? Или еще, какие услуги интимного характера?

 

Я поперхнулась. А что можете предложить, спрашиваю его. Знаю, что танцор из него никудышный. Ответа не дождалась, смотрю он уже начал пританцовывать. Потешно так. Меня на смех пробивает. Но я молчу. А он знай себе, наяривает. Я не стала возражать, всё равно он уже увертюру отработал, и говорю:

-Давай! дама приват желает.

Ну, он и зашелся в танце. Видит, что не получается у него, и начинает мне под юбку лезть. Я ноги раздвинула, приглашаю, мол. Он трусики с меня стащил, и подбородком небритым мне промежность щекотать начал. Колется, сволочь, мне не до оргазма, а он злится, что я расслабиться не могу.

-Ты чего? – Спрашивает.

-Побрился бы. – Отвечаю я.

Не успел, говорит. Готовил еду. Замотался совсем.

Еда, говорю, у тебя, говно полное. Лучше натощак, но побритым.

-Так бруталнее. – Отвечает.

 

Поелозил мне по ногам до чесотки аж. Хватит, говорю, насладилась уже. Давай дальше. Что у нас по плану, спрашиваю. А дальше, самое интересное началось.

-Пошли в спальню. – Говорит загадочно.

 

Захожу в спальню, а на нашей постели, на святом для каждого семейного человека месте, сидит какая-то драная коза в кружевах и в розовых заячьих ушах на голове. Нет, я конечно сначала заценила её самобытный наряд, обманчивую молодость и тощие клешни. А уже потом популярно объяснила who is who в нашем доме. Особенно налегала на козу в заячьем оперении. Ну, и официанту досталось рикошетом. Выгнала я короче эту кобылу. Естественно, мне не до секса.

А мой оправдывается:

-Ты всё неправильно поняла. Это нормальная девушка, я проверил. И она тут только для антуража присутствовала. Для поднятия настроения, так сказать.

 

Я в ванной закрылась, воду пустила, и за дело. Меня вштырило, на самом-то деле. Кончила мгновенно. Придала лицу презрительное выражение, и вышла. Вида не показываю, чтоб не думал, что я от присутствия в нашей постели чахоточной зайчихи буду множественные оргазмы испытывать. Сволочь!

 

ОН

 

Хер знает, что ей ещё надо? Денег вроде выделяю нормально, сам могу поприжаться, а жене не откажу. Не бухаю почти, пальцем её не трону. Хотя иногда хочется переебать с локтя. Ебать могу хоть каждый день, утром, в обед, и на ночь. А у неё то голова, то живот, то ещё хуй пойми какие то там лунные дни, неблагоприятные для секса.

 

Разнообразия подавай. Какое на хер разнообразие? Тут с работы вечером придешь, уже не до брачных танцев. Сунул, высунул, и спать. Я же живой человек, а не Бред Питт, какой ни будь, весь из себя, нахуй гламурный, которому делать нехрен, кроме как за причёской своей следить и за обувью.

 

Ну, думал я как всё устроить. И придумал. Пришли как-то в кинотеатр. Днём. Я ещё специально с работы отпросился. Стоим в холле, кукурузу жрём. Я и говорю:

-Щас. Будет тебе разнообразие в сексе. Повтыкай пока в схемку кинозала. Я тебе наберу, а ты, чтоб готова была.

 

И пошел к сортиру бабскому. Народу мало, стою, посвистываю, типа жду кого. Последняя тетка вышла, я в туалет проскочил, и звоню своей:

-Давай, милая в женский туалет заруливай.

-Я не хочу. – Отвечает.

-Ты в своём уме? Я с работы отпросился, а она не хочет.

 

Пришла моя желанная в туалет. Меня увидела, и её пробило, наконец, зачем я её позвал. Головой замотала, нет говорит. В туалете не буду. Вдруг кто войдёт. И вообще, я не шлюха, какая ни будь, по сортирам трахаться, пускай даже и с собственным мужем. Я романтики хочу. Короче, в отказ пошла. Ну, хоть на работу не пошёл, и то ладно.

 

Пробовал порнуху покупать. Плюётся. Не возбуждает её видите ли. Резиновый хуй, подаренный мной на её день рождения, тоже не впечатлил. Лучше бы ты подстригся, и ботинки почистил, говорит она. Я подстригся, почистил ботинки и побрился. Давай, говорю. Не могу, отвечает, месячные у меня. С тех пор я забил на чистку ботинок. Ну, и на стрижку тоже. Я мужик, в конце концов, и не собираюсь идти на поводу и лебезить перед всякими там… однофамильцами. Пойду, подрочу лучше. Пока ванная свободна.

 

2008 vpr

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Причта о четырех лягушках

 

Попала лягушка в глиняный горшок со сметаной. Стала тонуть - и утонула.

 

Попала другая лягушка в глиняный горшок со сметаной. Тоже стала тонуть. Но эта лягушка очень хотела жить, поэтому начала прыгать-прыгать, и прыгала, пока не сбила сметану в масло. И тогда она легко выпрыгнула из горшка и умерла от разрыва сердца.

 

Попала третья лягушка в горшок со сметаной. Стала тонуть. Но этой лягушке тоже хотелось жить, поэтому она стала быстро есть и глотать сметану. Уже почти все съела, но подавилась и умерла.

 

А четвертая лягушка была умной лягушкой. Она не попала в горшок со сметаной, а только ехидно посмеивалась, глядя на умирающих в сметане лягушек. Ее раздавил тяжелым ботинком дяденька веселый молочник, которого в конец достали мерзкие лягушки, залезающие в его сметану.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заранее предупреждаю,много не цензурной лексики!

 

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

 

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

 

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Хороший рассказ :)

только мата в нем мнооооого,не было времени его скорректировать,так что извиняюсь.. :)

 

самое смешное-это то,что прислала мне его коллега до безумия интеллегентная,слово матом никгогда не скажет!))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти