Анекдоты

[Enemy]

И если ты глухой - я опускаю руки

И если ты слепой - я поднимаю ствол

И если ты немой - я разнесу тебя суку

И мне наплевать что я сам такой

[Enemy]

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!

Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .

Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .

Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?

Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

Исторические параллели. 1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова

станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

 

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у учительницы их нет!

 

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

 

-Бога нет. (с) Маркс

-Маркса нет. (с) Бог

 

Невероятно, но факт!

Россияне стали значительно сильнее физически!

Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы

донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это

может сделать 5-летний ребенок!

 

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

- А чего это мы так бедно живём? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!..

Договорились - и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения!

 

по поводу реформы ЖКХ:

- Не хотите платить дороже?

- Умрите прямо сейчас...

[Enemy]

из зоологии:

Что такое "невский крокодил"?

 

из геоботаники:

Почему на Могилевщине не растут померанцы?

 

еще из геоботаники:

Яблоко от Ющенко недалеко падает.

 

еще из зоологии:

Взглянув на герб, на котором изображена птица с двумя головами, президент подумал: "надо бы удвоить ВВП".

 

Надо отметить, что унас очень продажное телевидение. Ладно ругают кого скажут, а кого не скажут не ругают, так ведь еще на своего брата наезжают.

 

СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял - и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"

Так появились игровые автоматы.

 

ПОЧЕМУ КУРИЦЫ ПЕРЕШЛИ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ?

 

Воспитатель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.

Платон: В поисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц – переходить через дорогу.

К. Маркс: Это было исторически неизбежно.

С. Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

Д. Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

Б. Ельцин: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

М. Л. Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут переходить дорогу, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с неба и сказал курицам – вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу, и отметили это событие большим праздником.

Ф. Малдер: Вы видели их переходящими дорогу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должны перейти дорогу, чтобы вы поверили в это?

В. Путин: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

В. Жириновский: Курицы, подонки, ходят, где хотят! Всех подонков на птицефабрику! Да. Всех!

Макиавелли: Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

З. Фрейд: То, что вы озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

Ч. Дарвин: Курицы в течение долгого времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить дороги.

А. Эйнштейн: Курицы переходили дорогу, или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.

Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Э. Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

 

Народная примета гласит, что во время предвыборных кампаний и распространения агитматериалов РЕЗКО падает спрос на туалетную бумагу...

 

 

Иран не может вовремя предоставить МАГАТЕ документы своей атомной программы, потому что имеет определенные трудности с переводом этих документов с русского.

 

Шпион - находка для болтуна.

 

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. *%*ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)

- 3@$*ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Ни*%я себе прогнозик! Ни*%я себе дождичек! (Ной)

- Какие на*%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту *%*ню доказать? (А. Энштейн)

- Ни*%я себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $б@н@я! (Г. Каспаров)

- И как эта *%*ня полетит? (Ю. Гагарин)

 

Путин Фрадкову:

- Я смотрю, ты чего-то стал слишком умным.

- Кто, я?

- Ну, не я же!

 

Летят на самолёте президенты Ельцин и Клинтон . Пролетают над Америкой . Клинтон:"Я сейчас мешок золота рассыплю и меня на третий срок изберут" Пролетают над Россией . Ельцин:"Я сейчас из окна рукрй помашу и меня на третий срок изберут" Вмешивается пилот:" А я сейчас штурвал отпущу - вы оба у меня зад лизать будете!"

 

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – разведчик Штирлиц и хулиган Вовочка.

 

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

- Что вы умеете делать?

- Ничего.

- Эти вакансии уже заполнены.

 

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал - подумал и спросил:

-Когда начнётся 3-я мировая война?

-В 2100 году.

Буш думает, чего бы ещё спросить.

-А сколько будет стоить пепси после 3 мировой войны?

-Пепси будет стоять 50 копеек...

 

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?

- Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

 

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:

- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...

- Постойте, но ведь он выжил...

Путин подзывает Касьянова и говорит:

- Что ж ты, братец, меня позоришь?

- Сию минуту исправим.

 

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят

там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:

- Вы наверное не курите?

- Да по пачке в день уходит!

- Тогда наверное не пьёте?

- Да я не просыхаю!

- А как у вас с женщинами?

- Постоянно и регулярно!

- Да как вы дожили до таких лет???

- До каких? Мне 39!!!

 

- Какая разница между Россией и США?

- В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России

за 2 месяца до выборов уже известен.

 

Как известно, паpтия "Яблоко" обpазовалась от бyкв ЯБЛ, с котоpых начинались

фамилии её основателей. Известно, что y истоков стояли Болдыpев и Лyкин,

Явлинский же пpимкнyл к ним чyть позже. Однако называть паpтию по бyквам в

поpядке появления основателей почемy-то не захотели....

 

Умерли как-то Буш, путин и Шредер и попали в ад естественно. Hу

и сидят они там, год, два, потом Буш подходит к черту и говорит: "А можно типа

от вас позвонить". Чёрт даёт ему золотой мобильник и говорит: "миллион долларов

за минуту". Hу, Буш позвонил, потом таким же способом шредер. Потом путин

подходит и говорит: а мне можно? Черт ему указывает на скромный такой

обычный телефончик в углу и говорит: "да хоть сколько болтай". "А почему"?;

спрашивает путин.

- Так у нас с Америкой и Германией связь международная, а с Россией после

твоего правления прямая...

 

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.

- Эй, вopoна, ты за путина гoлoсoвать будешь?

Вopoна мoлчит.

- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за путина гoлoсoвать будешь?

Вopoна мoлчит.

- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за путина гoлoсoвать будешь?

Вopoна:

- Hу, ДА! ДА! Чтоб тебя!

Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.

Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:

- Hу, сказала бы я "нет", а чтo бы изменилoсь?

 

- Какова разница между матом и диаматом?

- Мат знают все, но делают вид, что не знают.

Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают.

Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата.

 

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение". О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?

 

Мы теперь бандитов, братцы,

Перестали опасаться.

Населенье ждет крантов

От министров и ментов.

[4ёрный]

Для этого есть отдельный топ http://forum.astrakhan.ru/index.php?showtopic=6632 . Ну и юмор у тебя...устаревший, копай новое!

[Enemy]

Зло в России не прошло

И лежит урытое…

И спешит его Добро

Отмудохать битою.

 

 

Я спросил у Власти: «Чё?»

Власть в ответ: «Через плечо!»

Вот такой у нас, браток,

Конструктивный диалог.

 

Если Вам стало плохо, у вас маленькая зарплата, не хватает денег чтобы прокормить себя и семью, и жизнь кажется ужасной - тогда мы поможем Вам установив у вас в квартире портрет "Михаил Ходорковский в камере строгого режима"! Ваши синдромы мгновенно пропадут! Жизнь покажется прекрасной а работа - любимой! И начнется весна в вашей душе!

ООО "Объединенные фотографы", Бутырка, карцер номер 8

 

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

 

Если женщина красива, и в постели горяча,

Это все заслуга - Леонида Ильича!

 

Эпизод на советско-китайской границе:

с одной стороны Мао Цзедун, с другой - Хрущев с собакой. Ходят молча. Наконец Мао не выдерживает:

- Эй! Что ты здесь ходишь со своей свиньей?

Хрущев отвечает:

-Это же собака!

Мао:

-А с тобой я не веду никаких переговоров!

 

Фракцию Троцкого разгромили, он шлет телеграмму в ЦК:

Я признаю свою ошибку Сталин вождь а я не вождь извините

Выпустили его за рубеж. Там его спрашивают: Что за телеграмму вы послали в ЦК?

Он отвечает:

Я написал:

Я признАю свою ошибку?! Сталин - вождь, а я не вождь?!! Извини-и-ите

 

2050 год. Сообщение по новостям: На китайско-финской границе сегодня столкновений не было.

 

А вот ещё на тему "образ свиньи в анекдотах про Хрущёва":

Хрущёв с делегацией посетил крупную свиноферму. На прощание сфотографировали Хрущёва на фоне самых отборных хрюшек. На следующий день в "Правде" готовится передовица и редколлегия думает какую подпись сделать под фото. Сначала хотели назвать "Свиньи вокруг товарища Хрущёва". Не пойдёт - очень уж двусмысленно звучит. Второй вариант - "Товарищ Хрущёв среди свиней". Снова что-то не то. В конце концов остановились на варианте "Третий слева - товарищ Хрущёв".

 

 

 

Поспорили как то Ленин со Сталиным, кто пива больше выпьет. Ленин больше выпил. А Сталин больше нассал.

 

Горбачев: "Да, я обещал, что мы будем жить хорошо. Но я никогда не обещал, что ВЫ будете жить хорошо!"

 

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

 

 

 

- Мое здоровье определяет Нептун. Я родился под его знаком.

- А мое здоровье определяет Уран. Я работал В Чернобыле на 4-ом реакторе!

 

 

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.

И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.

Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.

Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.

Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.

При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.

Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.

Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору..

 

 

 

МТС: Люди говорят

ФСБ: Мы записываем

 

 

2040 год. После очередных терактов в Европе решено усилить меры безопасности, в частности число видеокамер в жилых контейнерах будет удвоено, прозрачные снаружи стены установят теперь не только спальням, но и туалетную и ванную комнатам, а обыск жилья будет производится без ордера даже когда хозяева заняты интимными обстоятельствами. СМИ и общества по человеческим правам говорят о вторжении в частную жизнь.

 

 

 

На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов!

Иванов (И): Я!

К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!

И: (в изумлении) Как - кирпичом самолет?

К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!

И: (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА самолета!

 

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

 

 

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

 

 

Объявление:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО

СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

 

 

Выступление ВВП перед Россиянами:

- Добрый вечер... Буду краток... П@здец...

 

 

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

 

Брежнев и Рэйган устроили между собой забег на 100 метров. Рэйган, естественно, победил.

На следующий день советские газеты пишут: "Вчера состоялся забег на 100 м. Леонид Ильич пришёл вторым, Рэйган предпоследним."

Американские газеты: "Вчера состоялся... Рэйган пришёл первым. Брежнев - последний."

 

Помер Хрущев. Бродит по тому свету. Натыкается на Маркса, а у него на лбу клеймо ТК. Далее идёт, а там ленин - тоже ТК на лбу. Потом Сталин - всё то же ТК. Смотрит в зеркало, а у него тоже ТК на лбу. Хрущев подходит к Богу

-Боже, скажи как. Что означает клеймо ТК на лбу?

-Ну у Маркса ТК - теоретик коммунизма, у Ленина - творец коммунизма, у Сталина - тиран коммунизма.

-Боже, а у меня значит Торжество Коммунизма?

-Нет, у тебя - трепло кукурузное.

 

Давидович Троцкий по стройке гулял,

Ржавые гвозди в мешок собирал,

С треском по черепу трахнул кирпич:

Метко кидает Владимир Ильич!!!

[Enemy]

хыыыы ппц странно шо тему не замыли??????

 

так народ пишите свои коментарии!!!!

[Olegoblin]

неплохо, в некоторых случаяй переборщил, но в общем ничего - посмеялся несколько раз ))

[Enemy]

[n a p a l m]

очень даже не плохо

[tank-pro]

нуууу.....УЛЫБНУЛО

[Tenshi]

И если ты глухой - я опускаю руки

И если ты слепой - я поднимаю ствол

И если ты немой - я разнесу тебя суку

И мне наплевать что я сам такой

 

Психея

[Федос]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.

— А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?

 

Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.

— Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!

Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:

— Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…

И чиновник снова уткнулся в экран.

Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.

 

В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.

— Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!

Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:

— Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…

 

Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:

— Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?

— Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?

— Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!

— В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!

— Мама, да приеду я на Новый год, приеду…

— Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…

— Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…

 

Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

— Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…

— Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.

— Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!

— Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.

— Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?

— Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?

— В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.

— Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?

— В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.

— Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?

— Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!

— Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.

— Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?

— И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.

— Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?

— А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!

 

Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.

 

http://vladimir.vladimirovich.ru/

[SancheZ]

Федос

бред какой то

[Федос]

конечно бред. но

Экономия на оперативной работе получается колоссальная

гыгыгы

о коллекторах не слышал штоль?

[T - 1000 M]

Опщеизвестный факт, что во второй мировой войне, немцами усиленно разрабатывалось так называемое «Оружие Возмездия». Многие ошибочно принимают его за ракеты «Фау». Но тут достаточно простой логики, чтобы развеять этот миф. Каждый знает о существовании «Фау-2», но Геббельсовская пропаганда ни когда не сообщала об «Оружии Возмездия-2». Соответственно сам собой напрашивается вывод об очередном искажении истории. Мне довелось какое-то время поработать в центральном Берлинском архиве подводной аэрофотосьёмки. И когда рабочий день подходил к концу в мои руки попал очень странный документ. Это была пухлая папка времён третьего рейха. Называлась она «перспективы развития Оружия Возмездия и его отличие от ракет Фау». Признаться тогда я ещё совмещал эти два понятия в одно. Но прочитав несколько страниц я понял, что ошибался. Все мы ошибались…

 

Шёл 44 год. Немцы отступали под натиском Красной Армии. Вермахт усиленно искал выход из критической ситуации. Тогда на восточном фронте появились первые ласточки «Оружия Возмездия». Это были дирижабли выполненные по полустелсовой технологии, из органического стекла. Невидимые для визуального наблюдателя, лёгкие и медленные с гигантской бомбовой нагрузкой. Управляемые элитой Люфтвафе. Этот момент мог стать поистине переломным в войне! Нашему командованию пришлось принимать контрмеры. Срочные контрмеры. За Урал были переброшены четыре стекольных завода. К сожалению технология производства органического стекла нам ещё не была известна. В кратчайшие сроки было изготовленно несколько опытных образцов. Да, они были хрупковаты, тяжелы, но главное- они не летали. Не было газа. Для производства водорода было необходимо эллектричество, но всё оно было брошено на производство танков. Гелий тоже был недоступен по причине отсутствия сырья- гелиевой руды. Нужен был выход. Как всегда он был найден благодаря смекалке наших бойцов. Как-то, на 4 Белорусский, завезли подпорченную капусту. Тогда молодому химику из роты связи и пришла в голову гениальная мысль. С тех пор, когда по фронтам распределяли капусту, следом за ней перемещались специальные цистерны- накопители. В железнодорожных реестрах им была присвоена самая высокая литера приоритета. Бойцы отдавали в цистерны последнее, понимая, что каждый кубометр газа приближает победу…

 

Все эти факты я восстанавливал уже после возвращения на Родину. Из разговоров с очевидцами и участниками событий. И мне повезло, я нашёл единственного оставшегося в живых лётчика, пилотировавшего дирижабль-истребитель. С небольшими сокращениями я предаю огласке этот рассказ о событиях, перебивших хребет гитлеровской армады:

 

Ёб твою мать! Какая вонь! Какой пидарас до такого додумался! С таким вот, эт самое, мы на рулёжку, на рулёжку. Тут, бля, как, бля, повезёт, на хуй. Если ветер на немца, то нам сразу «по машинам» кричат. По каким, нахуй, машинам? Они там в штабах савсем ахуели! Они хоть видели эту хуерагу? Это ж пиздец! Парник с огурцами! Когда мы «проплываем» над линией фронта, огонь смолкает. Все с ужасом смотрят куда мы ёбнемся. Нагрузки бомбовой никакой, зато вонища! Еле еле пилота поднять может. Додумались, вот, в пилоты брать худых, а лучше, если ещё и без ног. Хоть пару гранат лишних всё таки. С земли немец по нам стрелять боится, если на их позиции рухнем- пизда переднему краю обороны. Бюргеры это просекли сразу же, после первого сбитого дирижабля. Тогда мы в образовавшеюся брешь им такой танковый клин забили, они потом два месяца линию фронта выравнивали. Вот и получается, что мы только против их дирижаблей и воевали. А те конечно не впример нашим, хули тут скажешь- фирма! У них и пулемёты и бомбы и экипаж человек десять. Летают они повыше, но не намного. Нам для форсажа, дают два кило капусты. Когда надо набрать высоту, мы этим и выигрываем. Заходим в хвост, и выпускаем специально обученого голубя, с привязаной к лапке шашкой. А вы что думали? У нас дирижабль только пилота поднять может, ну если без ног, то ещё пару гранат. А рядом стая голубей летит с шашками. Не на дирижабле же это всё переть, он тогда не взлетит ни хуя. Ну, так вот, на форсаже выравниваем высоту, командуем голубю «Фас» и он за немцем летит. Те конечно по нему хуярят, но где ж это видано, чтоб в белого голубя на фоне белых облаков можно было попасть? То- то ж бля, военная хитрость! А в нас стрелять нельзя- пизда переднему краю обороны. Ну и если голубь успевает подлететь, пока фитиль не догорит, то как говориться «гитлер капут»…

 

Из немецких документов следовало, что на восточный фронт поступило десять дирижаблей. Все они были сбиты нашими дирижаблями-истребителями. Экономические затраты рейха на создание этих машин были настолько огромны, что после такого удара экономика Германии неоправилась. Все документы по созданию и применению дирижаблей были строжайше засекречены.

[tank-pro]

Федос

реально бред((((((((

[Слава Росси]

На банках минералки 0,5л стали писать: Курение - опасно для Вашего здоровья...

[duke]

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

[~prototip~]

Только вчера такую тему закрыли

Зачем опять открывать?????

[~prototip~]

Пока половину прочитаешь уснёшь 100 раз

[MICKEY-mOuse]

одни баяны бородатые

и не смешные к тому же.

[Zusul]

одни баяны бородатые

и не смешные к тому же.

Ыыы.. Ты посмотри дату сообщений

[sikone]

археологи 36484

[evelin]

Приезжает маленький человек на заправку и говорит:

- Мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина.

Работник станции спрашивает:

- А в шинку пукнуть не надо?

[bankirr]

Клиент пишет в службу поддержки:

- Как у вас может работать этот урод Буров?!

- Буров Алексей Петрович работает с 09:00 до 18:00