Черный медицинский юмор

Восьмой · 9 мая, 2007

Черный медицинский юмор - Морг

- Ребята, почему девушка плачет?

- Оказалось, что она - девственница!

- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!

- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Идут похороны принцессы Дианы.

Королева:

- Надо же, сколько народу...

Принц Чарльз, гордо:

- А на концертах Элтона Джона всегда так!

- Ну что, еще по маленькой? - сказал один педофил другому.

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит:

- Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?

- Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные?

- Она чувствует привкус крови на члене сына.

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?

- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"..

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!

Вон оно - в банке с формалином.

Десять главных преимуществ суицида перед сексом

Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.

Все волнуются из-за "безопасного секса" - а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.

Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.

Количество способов и позиций не ограничено.

Никаких обещаний и долговременных обязательств.

Вы не боитесь подцепить заразу.

Партнер не требуется.

И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.

Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".

И самое главное.

Можно за собой не убирать!

Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Кролик спрашивает Винни-Пуха:

- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?

- Так он подцепил свинку и помер :-(

- Так от свинки же не умирают!

- Да она, сволочь, его спидом заразила!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....

Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р! Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"…

На пороге, вроде бы, Смерть - но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.

- Ты кто?!

- Не видишь, что ли, я - Смерть!!!

- Какая-то ты нелепая...

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

Каждый раз, в канун Нового Года я вспоминаю о тех несчастных семьях, которым довелось испытать горе, в которых без вести пропали дети...

Мне становится не по себе, когда я думаю о них...

Но я все равно не верну их обратно!

Микронегронекрофил - любитель маленьких мертвых негритят.

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:

- Я не вижу ваших рук!

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец!

- А где старый?

- А старый уже не жилец...

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:

- Маша, Машааааа, открой, я еще жив!!!

- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

- Кого это хоронят?

- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Рад бы в рай - да реаниматоры не пускают…

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?

- Она, знаете ли, умерла.

Раньше я был молодой и горячий - а теперь старый, холодный и лежу в ящике...

- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!

- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

А те из нас, кто выживут - расскажут потом, как было здорово...

Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк.

Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала...

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:

- Здесь живет товарищ Петров?

- Пока еще здесь, но уже не живет.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание...

-Ваш муж умеp своей смеpтью?

- Hет, у него был вpач.

Начинаем утреннюю поверку:

Иванов - здесь!

Петров - здесь!

Сидоров - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь!

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Здравствуйте, я Ваш паталогоанатом...

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

Больной пошел на поправку...

Но не дошел.

Детская колыбельная:

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой!

- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?

- Анютины глазки.

- Класс!!!

- А потом еще Танин носик, Машкины зубы...

- Что чувствует человек после смерти?

- То же самое, что он чувствовал до рождения...

- У тебя жар. Ты заболел?

- Умер. Только что из крематория.

- Вы выглядите - краше в гроб кладут.

- А вы - лучше из гроба вынимают.

- Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось?

- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!

(Rexona, мертвые не потеют!)

- Мертвi не вмирають: Малдер, це не було людиною... Подивись на ланцюжки ДНК, що докорiнно вiдрiзняються вiд людських. До того ж, благаю тебе, будь обережний бiля цих решток. Вiд них iде сильне радiацiйне випромiнювання! Ти можеш стати iмпотентом.

Агент Малдер:

- Дякую. Скаллi - а що показали результати розтину? Що стало причиною смертi хлопця?

Агент Скаллi:

- Дивно, але нiяких видимих причин смертi патологоанатоми не знайшли... Цiлком здоровий труп!

Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.

- Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...

- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.

- Доктор - огромное спасибо!

- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Если вы читаете это - значит вы умерли!

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

- Ты представляешь, у меня теща умерла!

- Да что ты! И что у нее было?

- Да так, ерудна одна: стол, сервант!

Звонит мужик в морг:

- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?

- Сейчас посмотрим... Да поступила, сегодня утром.

- Как она?

- Доктор - вы сказали, что я аристократ?

- Нет, у вас рак простаты!

Приезжай за мной в морг. Жду.

- Доктор, больная умерла от рака!

- Да, это была ее любимая поза!

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...

- Мама, мама, а купи мне сачок!!!

- А зачем тебе сачек, сынуль?

- Ну как же, лето придет, буду бабочек ловить!

- До лета доживи, чахотошный!

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".

Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:

- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?

- Рак, дружище, рак.

Добрый доктор Айболит

Девочка у ворот концентрационного лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:

- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?

SS-вец:

- Ганс, выдай крошке два куска мыла!

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".

Через два месяца он состарился и умер.

Похороны электрика. Голос из толпы:

- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

- Триста восемьдесят...

Мальчик спрашивает у отца:

- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?

- Да,но когда будешь делать это, то не забудь руки поднять вверх.

Ребенок удивляется:

- Зачем?

- Чтобы футболку в морге было легче снимать.

В кабинете у доктора Фрейда.

- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

- А сколько ему лет?

- Четыре года...

- В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет - и он вырастет добрым и вежливым человеком...

- Доктор - вы меня успокоили, большое вам спасибо!..

- Не за что, фрау Шикльгрубер.

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает:

- Господи, а чего ж они улыбаются?

Друг отвечает:

- Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило."

- А чего же тогда он улыбается?

- А он думал, что его фотографируют.

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за все сразу - я умер, а похоронили его!

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?

- Я не кукушка.

- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!

- Я не кукушка.

- Ну доктор!

- Не кукушка!

- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!

- Ну, ку.

У одного мужика жена впала в кому. Ее уложили в реанимацию, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает ее губкой. Однажды, протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть - веки дрожат...

Вызвали мужа.

- Видите ли, уважаемый, - говорит мужу профессор, - нельзя упускать такую уникальную возможность вернуть вашу супругу к нормальной жизни! Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет ее из комы! Проще говоря - мы настоятельно рекомендуем вам заняться с ней оральным сексом!

Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи удалились...

Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором мигает все, что только может, мертвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий врачей словами:

- Кажется, она задохнулась...

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!

- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

А они ему:

- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.

- Да, а вы ее понюхайте!

- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?

- Ерунда! Кладбище забито ее носителями!

Это моя рука... Это ее рука...

Это моя нога... Это ее нога...

Это моя спина...

Но опознают того, у кого сохранился паспорт...

Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:

- Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что-то понятно?!

Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:

- Это вам же лучше - вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.

- Начнем с хорошей.

- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.

- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?

- Это рак...

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к больному и спрашивает:

- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?

- А что?

- Вам вызов прислали…

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.

Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Раз на раз не приходится...

И неимущим и богатым

Мы в равной степени нужны.

Сказал патологоанатом

И вытер скальпель о штаны...

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (соц работников) и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку:

- ...Ну я же ничего не вижу?!

Соц работники хором:

- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!

В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит.

Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол.

Мужик вскакивает...

- Твою м@ть, ... кидается на акушера.

- Шутка, папаша, мертворожденый!

Надпись на стене в столовой: "Наша столовая заключила договор с моргом, по которому она обязуется поставлять в морг трупы, а морг ей - мясо".

- Кто тут последний к патологоанатому?

- Боюсь огорчить, но результаты вашего вскрытия...

Стоит некрофил перед могилой, о чем-то напряженно думает, чешет затылок, а потом резко берется за лопату:

- Е$ать-копать!

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?

- Можете.

- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину...

После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.

Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.

- Доктор, как? - не выдерживает муж.

- Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...

Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.

Хирург: - Да шучу я - умерла она, УМЕРЛА!!!

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:

- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок.

Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:

- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт

Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург

Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр

А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

Доктор - пациенту:

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш патологоанатом.

- Скажите, как там больной Сидоров?

- Это какой такой Сидоров?

- Ну которому сегодня операцию делали.

- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия. Повторное вскрытие подтвердило результат первого вскрытия.

- Доктор, я умру?

- Конечно!

- Доктор, а что со мной?

- А вот на вскрытии и посмотрим!

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.

- Никаких после!!! - отвечает врач, - а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!!!

Обход в морге

- Сестричка, а может еще укольчик?

- Не положено!

- Сестричка, а может масочку кислородную?

- Не положено!

- Сестричка, а может в реанимацию?

- Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит в морг!

В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного. Больной спрашивает:

- Доктор зачем вы меня меряете?

- Я не доктор, я - плотник!

Звонок в институт.

- Здравствуйте.

- Добрый день.

- Это медицинский институт?

- Да.

- Кафедра иностранных языков?

- Да

- Львову пригласите к телефону.

- Вы знаете она умерла...

- Господи, помехи какие-то...

- Она умерла.

- Hичего не слышно...

- Она умерла!

- Что Вы сказали?

- Она умерла!!

- Повторите пожалуйста...

- Она УМЕРЛА!!!

- Вот так бы слушал и слушал!

Привозят в приемное отделение больницы нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:

- Слушай, док! Если у меня столько болезней, то мне нужен самый опытный врач, который может во всем разобраться. Я заплачу.

Дежурный подумал и говорит:

- Есть такой врач - патологоанатом...

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Семейный патологоанатом...

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Нарочно не придумаешь:

(из милицейского ПРОтоКОЛа):

Направляю вам на проживание и содержание труп...

Встречаются два старых приятеля:

– Ну, как живешь, где работаешь?

– Да во внутренних органах...

– Что, в милиции?

– Нет, в морге...

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..

- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

- Ну что ж, подождем вскрытия.

Звонит директор морга своему другу, директору магазина по продаже автомобилей и спрашивает:

- Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал?

- Пять, а что?

- Гм..... значит, двое еще где-то катаются...

- Папа, я хочy быть патологоанатом.

- Только чеpез мой тpyп.

- Нет! Дайте досмотреть!!!

Пассивный некрофил!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"

И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.

Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это!!!

Устроился парень на ночное дежурство в морг.

На следующее утро своей смене он говорит:

- Мужики, а зачем вы женщинам во влагалище креветок кладете?

- ???!

- Да вот сами смотрите! - открывает холодильник, достает женский труп, раздвигает ноги, показывает...

- Да ты чего! Это же клитор!

- Да? А на вкус как креветка...

В морг приходит вдова, и говорит санитару:

- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$

Санитар: Конечно, мадам, все сделам!

После похорон приходит дама, говорит санитару:

- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$.

Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.

- Как это???

Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.

– Нет, нет, это не я – сказал он и удалился.

Сторож рассказал об этом заведующему моргом.

– Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

– Почему это?

– Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"

– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.

- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.

Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.

Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.

Жена, увидев это, произнесла:

- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых!

SARS - Атипичная пневмония

<#SviN#> · 12 мая, 2007

Мля Атцкий Отжыг))))))))))))))))))

McNamara2 · 12 мая, 2007

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Вообще пиздец..беeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

4ёрный · 14 мая, 2007

Осилил...понравилось

IFFRIT · 14 мая, 2007

Ниасилил... многабукаф... но клево +1

шиZа · 17 мая, 2007

Ну да... кое-что из этого среди наших ходит))

Adept · 18 мая, 2007

Суперрр! Друзья-врачи будут в восторге.

Восьмой · 14 июня, 2007

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?

- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

- А со вторым что?

- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.

- Hу а третий чего улыбается?

- Этого молнией шарахнуло...

- Hу и?..

- Думал, что его фотографируют.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Как дела?

- Hа работу устроился.

- Кем?

- Пожарником!

- Hу и как?

- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.

- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.

- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...

- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Объявление.

Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.

Мужской возраст:

1. Взялся за грудь и... поел;

2. Взялся за грудь и... кончил;

3. Взялся за грудь и... возбудился;

4. Взялся за грудь и... уснул.

Чечня. Табличка у края минного поля:

"Проверено. Мин почти нет".

Весело жить не запретишь, но можно сделать так, что смеяться не захочется.

П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...

Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:

- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Объявление:

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент.

Звоните по тел. 45-45-65 в любое время.

Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:

- Когда-то у меня был сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! А сейчас мы в разводе...

- А где она сейчас живет?

- В Париже и в Лондоне.

Жены имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу.

Время - самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.

Абрамович встречает Рабиновича.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет ... только мама.

Строгий папаша - своей дочери:

- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?

- А какого цвета был автомобиль?

В Windows2000, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!

- Давайте, давайте!

- Милиция, милиция!!!

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса

с надоевшим вопросом:

- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?

Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:

- Всё, хватит, халявный сыр кончился...

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой!

- Бывают ли y голубых "критические дни"?

- Да, но по-наyчномy это называется расстройство желудка.

Мужик к мальчику подходит и спрашивает:

- Мальчик как тебя зовут

Мальчик молчит.

- Ты что тормоз?

- Вова.

- А что тогда молчал?

- Почему тормоз?

Hарик решил обворовать поле соседа, засаженное коноплей. Hочью пробрался в огород и давай косить...

Сосед прочухал это дело и подкравшись сзади к мужику огрел его по башке

лопатой. Hарик свалился в обморок... встал через полчаса и давай опять косить. Сосед его еще раз лопатой... парень очухался через полчаса и опять косить... Сосед охренел и от злости так долбанул бедолагу лопатой, что тот аж на час вырубился... очухался и грит:

- Блин! Во травка сшибает! A косить-то надо...

Идет Винни Пух и Пяточек по лесу. У Винни ящик пива, у Пяточка бутылка водки.

Вдруг Пяточек спотыкается и падает разбивая бутылку водки. Винни в ярости со всего размаху разбивает ящик пива. И говорит:

- Hу, что попили пивка, блин?

- Где ваш супруг?

- Дома, со своим четвероногим другом.

- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.

- Это вовсе не собачка, а диван.

Художник абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:

- Ну, как вы живете?

- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.

- Ну, ты даешь! - удивляется муж. - Пришел пьяный... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!

- Как ты догадался?

- Да он в ванной зеркало бреет.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.

- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?

- А! Так это ты?...

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!

- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

До 80-ых: чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть раздвинуть купальник...

После 80-ых: чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть попку...

- Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!

- Кто? Любовник?

- Да нет... Медведь!

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Продается.

Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.

Продается.

Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2.

В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:

- Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки голубые!

Ежемесячник "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА".

Встречаются два друга:

- Как жизнь?

- Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Страшная сказка:

Черной-черной ночью, в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят два черных-черных человека. Один другому говорит:

- Василий Иваныч, хватит резину жечь.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

- Что общего у туроператора и гинеколога?

- Они работают там, где другие отдыхают!

Сидит девочка в песочнице играет. Идет прохожий:

- Девочка, какая у тебя красивая кукла.

- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:

- Мне бутылку водки!

- Слышь, а тебе не рановато?!

- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?

- Брат Митька помирает, ухи просит...

Автоинспектор останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.

- Так нас же двое!

"Не ссы, прорвемся!"

Трубы.

Молодая супруга сообщает:

- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.

Чебурашка приходит к Гене:

- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!

- Чебурашка, ты не правильно сосчитал.

- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Ползут по пустыне 2 унитаза:

- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!

- Не надо, Чебурашка, мы к Хоттабычу уже приколупались.

Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.

- Что ты делаешь? - спросила его жена.

- Переворачивать страницы можно и в темноте.

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

- Я купила тебе книгу в подарок. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

Едут Сухов и Саид.

- Саид, дай закурить.

- Так нет сигарет.

- Как нет, только утром пачку брали!

- Стреляли.

- Вовочка, куда это годится! Я же сказала, разделить яблоки поровну с сестрой.

- Но мама, я же делюсь. Просто для того, чтобы поделить поровну, нужно было сначала съесть одно яблоко.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и расталкивает мужа:

- Проснись! В доме вор, он сейчас съест рагу, оставшееся от ужина!

- Ложись и спи дальше. Утром я его похороню.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:

- Глянь, какой видок!

Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:

- Да, ну и видок у меня.

- А через что лежит путь к сердцу женщины?

- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру.

За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.

Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки, то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!

- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Застрял однажды лось между деревьев. Мимо заяц бежит, видит такое дело и давай лося в ноздри вжаривать. Лось рыпается, рвется - никак. А заяц делает свое дело держась за рога и говорит: "Спокойней, мальчик, из этих цепких лап еще никто не вырывался!"

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие!

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:

- Как назовете ребенка? Жена перебивая:

- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...

- Малдер, мне кажется во мне чужой...

- Не бойся Скалли, это мой...

Заходит посетитель в бар. Бармен:

- Извините, мы открываемся только через час.

- Ничего, я подожду.

- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет:

- Мальчик, ты че плачешь?

- Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! - ревет ребенок.

- Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.

- Алло, это справочная?

- Подождите, я сейчас узнаю...

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:

- Такой маленький, а куришь.

Заяц отвечает:

- Такая большая, а без лифчика ходишь.

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:

- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?

- Нет-с, просто мозоли-с!

- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.

- Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.

В человеке все должно быть.

(Паталогоанатом).

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Больница. Один больной:

- Сестра! Утку!

Другой:

- И мне кусочек!

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?

- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Салат мясной "Ошибка сапера".

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.

Он притупляет чувство страха.

- Я беременна!

- Поздравляю! А кто отец ребенка?

- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Старые супруги: - Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

- Купи для меня хорошее место на кладбище.

Спустя год.

- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в скважину.

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.

- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.

- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

В Большом театре на "Евгении Онегине", еврей спрашивает у соседа:

- А Онегин еврей?

- Нет.

- А Татьяна еврейка?

- Нет.

- А Ольга еврейка?

- Нет.

- А Ленский еврей?

Русский раздраженно, лишь бы отстал:

- Да - Да

После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:

- Один еврей на все произведение, и того убили.

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:

- А на обратный путь?\'

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.

- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.

- Видать, Манька плеснула туда керосину.

- А ты ей в керосин плесни этого супа.

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!

- Он съел суп?

- Да, всю тарелку.

- В таком случае он честно заработал доллар.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

- Тебе дать огурчика?

- Ой, не надо!

- А может водочки?

- Отстань!

- А может, тебя поцеловать?

- Ну, поцелуй, может, стошнит...

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

- Четыре.

- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...

Жена - мужу:

- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!

- А вы пробовали говорить по очереди?

Заметка в газете "Урюпинские новости":

"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался".

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:

- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.

- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

О стиральной машине: ядрена BOSH.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:

- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Дикий запад. Из салуна шатаясь выходит ковбой и говорит сидящему рядом мальчику:

- Сиротка. Возьми доллар.

- Я не сиротка. Вот мой папа стоит.

БА-БАХ!!!

- Сиротка. Возьми доллар.

Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше.

Выходит секретарша из туалета, за ухом "Тампакс". Начальник:

- Что у Вас за ушами?

Секретарша, нащупав предмет:

- А где мой фломастер!?

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:

- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!...

Девушка на приеме у гинеколога. Он:

- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?!

- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.

- Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?

- Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.

- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да их никто и не возвращает...

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Самый короткий наркоманский анекдот (читать накуренным):

ПЕЧЕНЮШКА!!!

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!

- Действительно, очень страшно.

- Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...

Полезные хоз. советы:

- помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым;

- чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову;

- обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:

- Слышь, где такие очки отхватила?

- Это не очки... Это зрачки!

Добавлено ([mergetime]1181838585[/mergetime]):